愛するより愛されたいなんて

自分には甘えられる相手がいない。
それは家族の距離感がそんな感じだったから。
ベタベタするような関係ではなかった。

距離感の近い友人同士やグループ、恋人に甘える人などを見ると、
うらやましくもあり、気持ち悪さも感じる。

どうってことはない。
猫に対しては甘えているし、もしかしたら今後、自分を甘やかす存在に出会うかもしれない。
自分はつくづく子供だなと思う。
いまだに甘えたいのだ。愛されたいし、抱きしめられたいのだ。
だけど、そんな自分を出せなくて、甘えたくないふりをしている。

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追っかけ時代のことを、また書くよ。

舞台関係の人の追っかけをしていた。
初めて彼に対面したとき、思ったより彼はクールだった。
恥ずかしがり屋の私が、直接声をかけに行ったのは、
彼が「ぜひ声をかけに来てね」とSNSで返信してくれたからだった。

ほんとうは怖い。
私なんかで良いのか？
どう頑張ってもすぐに痩せられない。
すぐに可愛くなれない。
私にできる最大限のオシャレをして出向いた。

でも、一瞬で感じ取った。
彼の「なんだ、君だったのか」という失望感。
私自身は、憧れの人に会って私が満足したからそれでいいと、その時は思っていた。

1か月ほど後、再び彼に声をかけに行った。
調子に乗ったわけではない。
彼は声をかけてもらえることで喜ぶ人だと思ったから。
その時には、悪質な勧誘をきっぱり断るような態度をとられた。
もちろん突然声をかけたわけではない。
事前予告もしたし、前と同じ場所。

そこから、
自分は可愛くないからダメなんだ、という思いが強くなった。
自分は可愛くないから愛されない。

もとからそのような思いはあった。
同級生が恋愛を経験していく中で、自分は新しい友人さえ作ろうとしなかった。
恋愛以前の問題。人と接したくないという気持ち。
一生、恋愛をすることはない、子供も産むことはないと思うたび、全身が痺れた。

彼の"性"に刺さらなかったんだと、改めて感じたとき、
自分は女として成立していない気がした。
そこで彼に誘われていたら、私の理性が全力で断った気もする。
そんな軽い男であってほしくなかったし。

そう考えれば、どっちに転んでもだけど、そうじゃなくて、
彼に好意（恋愛感情に限らない）を持たれなかったことが悲しかった。
「ファンの子が声をかけてくれた！うれしい！ありがたい！」という気持ちが
一切感じられなかった。
ただ、「なんだ、この子か…思ってたのと違うな」という感じに見えた。
本人ではないから真実はわからないけど、そういう態度を私が読み取って傷ついた。

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この頃の話は、noteのおかげで、かなり昇華した。
彼を追っかけていた時代は、楽しかった一時代と思えるようになった。

彼の存在があったから、つらい仕事も乗り越えられた。
つまらない親戚の集まりも、恋愛話で沸く友人たちとの時間も、
彼が心にいたから、スルーできた。

でも、本当は、彼"みたいな"人に、現実に迎えに来てほしかった。
（世界が違う彼とは決して付き合えないから、彼"みたいな"人。）

彼氏の話をする友人をうらやましく思わないほどに、
「私には彼がいるから大丈夫」と思いたかった。

今もそのような心持ちは変わらない。
隣の芝生が青く見えないぐらい、自分を愛してくれる存在を強く感じたい。

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これを読んで、共感する人はいるのだろうか。
内的すぎる？
思い込みが強すぎるだけ、って感じ？

前にも同じようなことを書いたと思う。微妙に違うところがあるかもしれない。
それは、自分の中のイメージが薄くなってきたからでもあるし、
客観的に見られるようになったからでもある。
そして、すべて自分が悪かったと責め続けていたところを、
自分はこういう感情・考えを持って行動したから、悪いわけではないと、認められたからだと思う。