ファンやめました（回想）

昨日、自分の黒歴史について書きました。

常に自分を責めていたんだということに気づかされます。

追っかけていた彼（舞台に携わる職の方）に関して、

「アプローチして迷惑かけたかも…」と自責する以外にも、

彼を応援できなくなった自分のことも責めていました。

彼のファンをやめよう、と決めたのは、

彼の結婚がきっかけでした。

自分は、彼に恋愛感情を抱いていたわけでもないのに、

（でも、恋愛感情に近い気持ちでした。）

彼にとって結婚はおめでたいことなのに、

全く祝福できませんでした。

「結婚したって、彼の仕事ぶりが好きなら、応援できるはず！」と

思うように努めましたが、

見たこともない奥さんの姿を想像して、モヤモヤしていました。

その頃、ちょうど彼の悪い噂（素行の悪さ？）が出たことや、

彼の始めた新しいビジネスについていけなくなったこともあって、

彼への情熱が少し薄まっていました。

そして、あるイベントに行ったとき、

「この人は、全然私たちファンのことを思っていない」と

感じられる彼の言動が、見えたのです。

今までなら、きっと見て見ぬふりができたのに、

その時、初めて怒りを感じました。

見返りを求めているわけではないけど、

お金を払って舞台を観に来ているファンがいることに

もっと感謝の気持ちを見せてほしかったな～と。

彼のことは、離れてからも長い間忘れられませんでした。

それは「本気で好きだったから」だと思っていたのですが、

そうじゃなくて、

「揺るぎない情熱を持って応援していたのに、

結婚したからファンをやめるなんて、ありえない。

本当にファンだったのか？

届かない相手に、恋を夢見ていた気持ち悪い女だったんだ。」と

自分のことを強く責めていたからでした。

な～んだ、そうだったのか！

10数年経って、やっと今謎が解けました。

これでスッキリです。