私と同じ人なんて居ない

こんばんは。
深夜ですね🌙

いやショコラさん…
今日のお昼精神科なんですけど…😕
なんで起きとるんです…

今 昼夜逆転っていうか
一日中寝てない日もあるし、
睡眠時間バラバラで
身体終わってる。

なんか絵を描いてたんだけど
ふと今の気持ちを書き起こしたくなって
今書いてます。別に
発信したい欲はないんですけど…(矛盾)

さっきね、珍しく
小学の頃から仲良くしてくれてる
友達から連絡来てさ。
楽しそうに両片思いしてる
みたいでね。私自身も応援してたから
デートとか行ってるのを見て
羨ましがってたんだけども。

その子は勉強とにかく頑張って、
努力家で。とにかく一生懸命な友達なの。
連絡で 大学の入学式の写真が
送られてきて、すっごく
可愛いリボンのブラウスを着てて
凄く垢抜けてた。もちろん
昔一緒にいた時から スタイル良くて
素敵な子だよ。

なんか 周りの友達が大学
受かったよって。わざわざ私に
ラインしてくれて。凄く嬉しい。

嬉しいし、それは本心だし。
応援してたから
本当に良かったなって思う。

でも、どうしても
比べる必要性なんてゼロなのに、
病気で、というか精神疾患で
高校中退して ただ通院を続けてる
自分と比べてしまって。

他人の言葉なんて気にすんなって？
他人の評価なんて気にすんなって？

協調性を持って 人を
思いやれとか言う癖に？

うー、ごめんなさい、
今気分が荒くなってて。

家族にも友達にも
もう相談しようがなくて。
昔 人に相談しても、
無意識下で相手に気を遣っちゃって
ただただ疲れるから。
一方的に吐き出せるネットに
いるのが楽なんです。

ほんと嫌だな。
友達は少なくても良いから
もっと気軽に遊びに誘えたり
気を遣わずお話したいし、
恋愛経験皆無だけど、
好きな人とかつくりたいし…
私だって人間なんだからな。

はぁー良いなぁ。
人とまともに話せる人は。
小さい頃はまともに話せたはず
なんだけどな。でも
昔から そう昔から。
なんでも話せる友達なんて居なくて
本当の事を話せる人なんて居なくて
醜い自分を見せない為に
嘘ばっかりついて
いや…昔から人間関係下っ手くそだなぁ…。

周りはちゃんと高校卒業して
しかも大学に行ってる。
その周りの人達も
たくさん努力をしてきて
辛い気持ちも抱えてるんだろうなって
思うけど。まず高校卒業は
できるように容量配分して
キャパオーバーしないように、
生きてこれたんだろうなって
クズみたいな考え方出てきて。

私はそこで 高校卒業できるように
精神的なコントロールと、
容量配分が出来ていなかったの。
だから高2くらいになって
ふと糸が切れて 発作が起きて
ガクッと私が私じゃ居られなくなった。
あの時はほんとに
私が居なくなると思った。
今でも怖いし 私自身をコントロール
出来ないし、前より弱くなったなって
思う。

私が私の味方をしてあげられなくて。
障害者手帳とか持ってるけど
一時期は杖を持つくらい
身体がついて来れない時もあったけど
本当に私は病気なの？
甘えなんじゃないの？って
自分で追い込んでしまう。今でもそう思う。

唯一、身近な人で言えば
お母さんは理解しようとしてくれて
すっごく優しい。いや
優しい人は沢山いるんだけどね。
私は構ってくれる人が好きだから笑

何故か分からないけど
私の悩みって凄い流される。
ちょっと聞いて欲しいんだけどって、
心を開こうとしてみても
「うんうん、聞くよー！でも
まず私の話を聞いて欲しくて…実はね、」
って遮って 相談される事が多くて。
いや、全然頼ってくれるのは
嬉しいんだけどね。

ほーんと報われないなぁ！
私が頑張ってないだけかなぁ。

他人といても ネガティブな
感情を2倍に、いやそれ以上に
受け取ってしまうから
1人がいい。もう仕方ないのかな。
本当は出会ったことの無い人達と
お話してみたいんだけどね。

理想主義なんだけど、
それを叶えたいと思うんだけど、
私が不器用で、人間関係下手なせいで
報われない。自分のせいで。

人以上に、他人に求めることは
多いと思うし、あれこれ
思うことはあるんだけど
それを絶対外に出さないようにしてるから
疲れる。ほんとに私のせいなんだよな。

私と同じ悩みを持つ人もいるでしょう？

でも、同じ悩みを
持っていても
全部が全部同じじゃないでしょう。
同じ病気でも性格は違うでしょう。

だから、人に相談された時は
絶対 「それ私も同じ」とか
「私も同じ病気だから分かる」とか
言わないようにしてる。
他人の気持ち 全部汲み取れる
訳じゃないからね。

どうしよう。
生きやすい考え方が
持てたら良かった。
もっと体力と気力と強さが
あれば良かった。
物事を純粋に楽しめたら良かった。
自己肯定感高めるって
どうすりゃ良いんだよ。
自己否定しか出来ないし
こんな私がくっっそめんどくさい
人間だとも理解してる。

何でもかんでも心配になって
確認癖も酷くなっちゃって
自己保身に走って
しんどくなることから逃げて
感情の起伏も激しくて

私は素の私を好きになれない。
そして
他人も素の私なんか好きな訳ない。

友達から 本当に
心配されたことなんか無いし
いやでも干渉し過ぎは嫌だし
ほんとに私の性格と考え方は
クズだし矛盾してるし。

まともな人間関係育みたいな。
自分のこと好きになりたかった。

何回そう思ってきたわけ？

根から下手くそなんだろうな。

、息苦しい
ごめんなさい こんな訳分からん
記事書いてしまって…

もうしんどいの嫌だなって。
あ、大丈夫ですよ、
自分から居なくなることは
しませんから。
ただ楽しく過ごしたいだけなんです。

なんかわからんけど
メンタル終わってる時に
記事書きたくなるんよな…
読んでる側は嫌だよね すまん。

今日精神科行って
とりあえず起伏は収めてきます（;~;）

ネガティブな事ばかり
書いてごめんね。見てくれて
ありがとう。ごちゃごちゃを
抑える為に書きました。

いつか生きやすくなれば
良いんだけどね。