ざまあみろ論は、ただのキャンセル

04:ざまあみろ論は、ただのキャンセル

　幼いころのわたしは、「好き嫌いが顔に出てしまう子」「女の子なのに愛想がない子」ということを問題視されていました。その際よく言われたのが、「人を殴る子、物を盗る子にも笑顔を向け、和を保て」です。

　おかしなことをされているのに、その相手を笑顔でもてなすべきだ――という教えですね。いまだったら（当時もかな？）、怒っていいところだったと思います。
　それで、ちいさいなりに納得せずにいると、この台詞が返ってきたものです。

　　「そんな意地悪をする子は、ろくな大人にならないでしょう？」
　　「だから、放っておきなさい」

　おとなになったわたしは、この一連の出来事をすっかり忘れていたのですが。仕事関係や交友関係、子供たちをとりまく環境の中で、似たような台詞を耳にする機会がありました。そして、こうした考え方を「ざまあみろ論」と名付けて、しばし観察していたのです。

　今日は、そんな話です。ざまあみろ論。

１、「ざまあみろ論」翻訳編

　「ヒドイことをしたニンゲンには、どうせバチが当たる」「だから放っておけ」――そんな台詞を、耳にしたことはありませんか？

　これは、どういう意味なのでしょうか？
　シナリオとして読み込むと……

　この台詞は、「ヒドイめに合わされている人」に向かって、その「ヒドイめに合っている状況を認識した人物」から投げかけられた台詞です。そうした背景を踏まえて、「台詞の意味」を読み解いていきます。

　まず、「ヒドイことをしたニンゲンには、バチが当たる」という台詞の意味です。

台詞１「ヒドイことをしたニンゲンには、バチが当たる」
　　・暴力や窃盗などをする人は、いずれ事件を起こし罰を受けるはずだ
　　・悪いことをすれば、注意されたり指導されたりするものだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……と、「私」は思っている。

　「そうかもな」とは、思いますよね。やってる内容が暴力や窃盗なのですから、そういう子がそのままおとなになるなら、どこかでオオゴトになるのではないかというのは、そのとおりだと思います。

　次に、「だから放っておけ」という台詞です。

台詞２「だから放っておけ」
　　・事件になれば、オオゴトになって大変な目に合うはずだから
　　・注意されたり、指導されたりすれば、自分を変えざるを得ないから
　……だから、相手はヒドイめに合うから大丈夫だと「私」は思っている。

　これも文字に書き起こして、目にして、読んでいけば、「そうだよな」としか思わないものですよね。特別なことは言っていません。

　では、もし自分が「ヒドイめに合わされている側」だったらどうでしょうか？　職場や部活、家庭などで暴言を吐かれている、あるいは、暴力をふるわれているとしたら？

「あいつはバチが当たるんだから放っておけ」と言われてしまった……
　　・これは、「助けようがない」ということなのだろうか？
　　・それとも、「このくらいのことで騒ぐな」ということなのか？
　　・相手が将来ヒドイ目に合うから大丈夫と思っているらしいが
　　　相手の話じゃない。自分が困っているという話なのに……
　　　　……どのみち、この人は何もしてくれないのだと「私」は思った。

　こんな風に、感じてしまうのではないかと思います。

　辛い状況にあって相談したあと、「あいつはバチが当たるんだから放っておけ」と言われてしまったら、突き放されたように感じられるのです。

　いま苦しいという人は、いま助けてほしいから声を上げているのですよね。でも誰でもいいわけではなく、「この人なら、味方になってくれるはず」と思った人に相談しているはずです。

　そんなとき、「悪い人たちにはバチが当たるんだから、放っておきなさい」と返されたら。「その苦しみを感じるな」と、言われてるようなものです。これは、悪意の有無に関わらず、困っている人への支援を拒絶し、黙らせてしまう台詞なのです。

　そして、こうした台詞に代表される「放っておけ」系の考え方は、辛い状況の原因たる「ヒドイことをするニンゲン」の方には、何ひとつ有効ではありません。むしろ、ヒドイ状況を見逃すように、「飲み込んで耐えろ」としています。事件が大きくならないように加担してしまったわけですね。

２、「ざまあみろ論」分解編

（困ってる人がいるみたいだ）
↓
（話を聞いてみよう）
↓
（ひどい状況だ！助けねば！）
↓
（原因である暴力をふるう人をどうにか……）
↓
（いや、どうにかするのは難しいな）
↓
（そうだ！この人が強くなって、乗り越えてくれればいいんだ！）

　「拒絶なんかしていない」「バチが当たるから放っておけというのは、相手を思って言ってることだ」という主張も、あるとは思います。ですので、ざっくりと、「ざまあみろ論」に至る思考の流れを書き出してみました。

　「どうせ不幸になるんだから、放っておけ」という、未来に受ける（かもしれない）バツを想像して、気が済んでしまうというところでしょうか。

　自分が直面しているわけでもない問題なので、「そんなヤツ、ろくな目に合わないぞ」「ざまあみろとなるぞ」と思うところで、一区切りできてしまうのでしょう。

　悪気はないのかもしれませんが、はっきり言えば、冷たいですよね。

　こういう態度をとってしまう人の肩を、少しだけ持つならば。「これ以上、気分を害する人のことや、ヒドイめにあって可哀想な人がいることを、考えたくありません」「自分には、荷が重すぎるんです」と、そういうことではないかと考えます。

　いずれにせよ、「その人の精神的キャパシティを超えている案件」です。「その人の手には負えない」ということですね。しかし、当人はそれを自覚していません。自覚がないので正直に、「自分、力になれないわ。ごめん」とも、できないタイプです。

　こういうタイプの人たちを、家族だから／教師だから／上司だから、というポジションで、当てにするのはやめましょう。その人たちも、適正があってそのポジションになっているとは限らないのです。

３、「相談キャンセル」という合図

　こういう「ざまあみろ論」タイプの人にSOSを投げても、まず埒が明かないのです。「あんなヤツ、ひどい目にあうに決まってるから！」と、放置されたり。「そこは、あなたが強くなるところじゃないの？」なんて、注意されてしまったり。自分が絶対に動かない前提での「助言もどき」なので、話を聞くだけでも疲れてしまうでしょう。

　こちらからは相談しないつもりでいても。「なにかありそうだぞ」と気づいてしまったのが、「ざまあみろ論」を展開するタイプだと。そのうち、「そもそもそんなことになる、あなたがおかしいんじゃないの？」という、自己責任論も顔を出します。

　ここで、すこしキツイことを書いてしまいますが……

　自分の手に余る問題を持ち込む相手を、「異常なのはこの人の方であって、この人さえ黙らせれば問題は消える」と決めつける人たちは、どこにでも、一定数いるものです。

　「この人は変な人だ」と決めつけることで、「自分は、手助けできない……」という良心の呵責に苛まれることなく、「いつまで経っても解決できないじゃないか！」と焦ることもなく。ただ、「コイツも、コイツにちょっかいかける人間も、変なヤツだから放っておけ」と、まとめて放り出してしまうのです。

　さらに面倒なことですが、問題が解決しないまま時が進むと、「どうしてこの人は、こんなに問題を引きずっているのか？」「人として、かなりおかしいのではないか？」「これは、ただしてやるべきだ！」という風に、説教演説がはじまることもあります。自慢大会の相手をさせられたり、サンドバッグのように言葉で殴られたりと、より苦しい状況になってしまいます。

　振り返って辛かった時期に、こういうことをやられていませんでしたか？　思い当たるなら、そんなたいへんな時期をくぐりぬけて、いまも生き抜いているご自身を褒めてあげてください。本当に、おつかれさまでした。

　話を戻しますね。

　大変な中にあるときに、こちらの根性の話にされてしまうのは、おかしいのです。苦しいと打ち明けてくれた人に、「頑張って苦しく感じないようにしなさい」なんて言うでしょうか？　悪いことをされてると気づいたのに、「人生はそうしたものだから、とにかく乗り越えろ」なんて、空虚なアドバイスもどきをするでしょうか？

　悪い相手に捕まって、困っている人に。「根性の話」をして切り上げてしまうなら、それは「自分は相談にはのれません」「そういう力はありません」という、合図だと思ってください。「相談それ自体をキャンセルされた」という認識でかまいません。
　自分のピンチなのですから。それ以上、そのやる気のない人との時間を作って、相手をする必要はないのです。

４、「助ける」ってどうすればいいの？

　ここで、視点を変えます。相談する側から、される側へ。「なんだか様子が変だぞ」と気づかれる側から、気づく側へ。もし、自分が相談を受ける側や、様子の変化に気づく側だったら、なにができるでしょうか？

　いつでも、誰でも、必ず助ける――というのは、難しいことです。自分の感情やコンディション、できることの範囲があるためです。人ひとりをしっかり助けるというのは、かなり大変なことです。

　ですが、「この人、なんか元気がないな」と思って話しかけたり、「なんでも話して」というポーズを取ったのなら。「どうせあいつら、ざまあみろって目に合うから」「放っておけばいいよ」なんて話では、ないと思います。

　では、どうするのか？
　「自分に直接、助ける力がなかったときの対応」です。

　助けてくれそうな人や制度、組織などを探して、つなげるようにしてみましょう。具体的には、職場や学校のカウンセラーや、上司への相談です。
　もし、上司があてにならないなら、その上司の上司や、となりの部署の上司……というように、相談先を変えます。

　これは場を管理する側が、「部下の話だけではなく、部下の部下の話までも聞くように」と教えられるのと同じことです。情報を広く取ることで、場を把握する精度を上げることができます。

　または、自分自身に人事権や人脈があるならば、辛い目にあってる人と、問題がある人との間に、緩衝材になりそうな人々を配置していきます。間に人が何人かいれば、問題がある人から、ターゲットになっている人に、直接何かが行われることを防ぐことができます。

　相談先につなぐことも、人を増やして壁とすることも、自分には難しいという場合。別な場所を提供できないか、考えてみてください。困ってる人を、趣味の集まりや、いつも行くランチに招いて、共に過ごすのです。
　毎日、一緒に帰るというだけでも、助かることもあります。暴力暴言のおよぶ場所から離れる時間を、「毎日、確実に持つこと」で、少しでも気持ちと体を、休ませてあげてください。

５、まとめ

　まとめます。弱っている人がいて話を聞いてみたら、辛い状況にあるとわかったとき。だけど、自分にはコレという解決法が思いつかないとき。

　そんなときは、以下のどれかをできないか？、考えてみてください。

自分が直接、助けてあげられないときの対処法

できそうなこと１）
　　解決策を持っていそうな人や組織につないでみる。
　　例：カウンセラー、上司、上司の上司など

できそうなこと２）
　　関わる人数やタイプを増やして、人間関係を薄めてみる。
　　例：問題がある人間と座席を離す、間に人を立てる、担当者を増やす

できそうなこと３）
　　別な場所を用意し、問題のある場所から、
　　困っている人をできるだけ長い時間、引き離してみる。
　　例：趣味に誘う、ランチを一緒する、毎日一緒に帰る

　どうでしょう。即解決とは行かないまでも、多少は有効なアクションだと感じませんか？

　上記の「できそうなこと」のどれかを考えてくれる人が、ひとり、ふたりと増えていけば。完全解決はできなくても、問題がある人との関係性や時間を、どんどん薄めることができます。

　辛い場所とは別の居場所がある。話していてそんなに苦しくない人たちがいる。毎日ふつうに過ごせる時間がそれなりにある――そういうポイントが複数あれば、なんとかやっていけると思うのです。

　もしそのどれもが、いまの自分には難しいとしても。「どうせバチがあたる」なんて誰かの不幸を願うことで、溜飲を下げないでください。「あなたが乗り越える話、以上！」なんて根性論で、切り捨てないでください。

　弱っている人に、このふたつを振りかざさないことです。
　そこだけでも、気をつけてみてください。

　そして余裕があるなら、「聞くしかできないけど、ちゃんと聞くよ」って言ってあげてね。

　以上、「ざまあみろ論」は、ただのキャンセルでした。

　ちょっとずつでいいので、みんなで寄りかかり上手になったり、支え上手になったりして、「なんとかやっていけそう」という場所や時間が、広がればいいなと思ってます。
　読んでくださってありがとうございました。