【ワーママ】もし私が、正社員だったら

必要だと思うぶんだけ働いたら、それ以上の仕事は請けない。

「泣いてちゃごはんに遅れるよ」寿木けい

いいな、私もこんな風に働きたいと思った。
でも自分にとって必要な仕事量って、一体どのくらいなのだろう。

時間でいうと、一日5時間くらい。
子どもが帰ってくる時間には仕事を終えていたい。
できれば週4日。平日残り1日は、自分のための時間が欲しい。

金額でいうと、自分のために罪悪感なく使えるくらい。
洋服、化粧品、外食とか。
別に高級なものは望まない。
ただ少し、自由になるお金が欲しいだけ。
自分で稼いで、堂々と使えるお金が。

一方で、もう少し頑張れたらと思う自分がいる。
週５日、一日８時間がっつり働いて、
正社員並みに稼いでみたい。

なぜそんなことを考えるか。
たぶん、自立したいのだと思う。
現状、1日5時間くらい働いて、自分が自由になるくらいのお金は稼げている。
ただその働き方は、夫の収入があるから成り立っている。

もし私が、同じくらい働いて、同じくらい稼げていたら。
たまにそんなことを考える。
誤解なきように書くと、別に夫から何か圧力を受けているわけではない。
ただ自分の中に、自立した存在で在りたいという気持ちがある。

少し話が逸れるけど、最近、ようやく夫に話せたことがあった。
10年前、子どもを預けて、編集プロダクションでパートを始めたときのこと。
雇ってくれた会社に迷惑を掛けないようにと、
新しい仕事を覚えるのに四苦八苦していた頃だった。
保育園から「熱があります。お迎えにきてください」の電話。
今日中に仕上げなければいけない原稿があって、夫に電話すると
「ごめん、今日行けない」と。

私だって行けないのに。
その言葉を飲み込んだ。
保育園からの電話は、週に１回のペースでかかってきた。
ただでさえ仕事が覚束なくて、まだ役に立ててもいないのに、
早く帰らなければいけない申し訳なさ。

「なぜ私が迎えに行かなければいけないの？」と。
その言葉をあのとき言えなかった。
パートだから。時短だから。稼ぎが少ないから。
自分で言葉をしまい込んだ。
仕事に対して責任があるのは同じなのに。

10年も前なのに、あのときのことが
ずっと自分の中に引っかかっていたのだと気づいた。
本当は、10年前に言えばよかったのだと思う。

もし私が、正社員だったら、８時間勤務だったら、稼ぎが同等にあれば、
言葉を飲み込まなくてもいいんじゃないか。
そんな風に考えてしまう。

役割分担だと言い聞かせてみる。
家に長くいる分、家事や育児は自分がやるのだと。
もし２人ともがっつり働いたら、家の中が荒れることは分かっている。
子どもに目を向ける余裕がなくなることも。

でも家の中にいる人の方が、立場が弱いような気がしてしまうのは、
なぜだろう。
自問自答を繰り返しながら、ぐるぐるしている。
どうやって働くのが理想なのか。
どうやって暮らしを回すのが理想なのか。

結局、答えは出ていないのだけど、
自分は何のために働くのだろう、ということと、
何が一番大切なのかということを、見失わないようにしたい。