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ごめんなさい、吐かせて。雑記。

4月11日、本当は交際4ヶ月。
私はいつも記念日にはソワソワしちゃって、なんかいい会話出来ないかなとか思っちゃうし、あわよくば「今日で○ヶ月なんだよ」って言いたくなる。
というか、今までの彼氏には平気で言ってきた。「記念日！これからもよろしくね！」って毎回。

なんで今の人には記念日とか大事な日、大切なことについて言えないのかな。

1番大きい理由は、相手に完全に好かれて居ないから。どういうこと？って思う閲覧者様もいると思うが本当にそうで、今の今まで好きともなんとも言われたことがない。本当に。

元々この交際のきっかけは私の感情の起伏のせい。うつ病になって、それでものしかかる物が日々増えていって、正直4ヶ月前の私は気が滅入るなんて言葉では済まされない程の状態だった。
なんでもいい、1個でもいいから早く何か下ろしてしまおう。そう思って「恋愛」を片付けることにした。
勿論両想いになれたら嬉しいのだが、その時は振られようが何を言われようが別に良いと思っていた。とにかく荷を下ろしてしまいたくて(プラス深夜テンションで)告白してしまったという、何とも最悪な状況。

だからOK貰えて、別に特段何かしてる訳でもないし話してすら居ないのに、付き合っているのが不思議で仕方ない。
付き合っているという状態、肩書きだけが4ヶ月続いている、そう言うべきだろうか。

私はずっと好き。って、こう言うと自分でも気持ち悪いんだけど。私の心が1番グロッキーだった時に、心理的に傍にいてくれたから私は今死なずに済んでいる。多分あそこで誰にも何も言われず、ずっと取り繕った自分を演じていたら私は死んでいたんだと思う。私を救ってくれた人。

ただ彼は多分、その時の私の心理状態を加味して「良いよ」って言ったのかもしれない、最近そう思うようになってきた。だって、現状全く恋人じゃないから。

付き合うって言ったら(私の今までの恋愛だけど)、朝には「おはよう」夜には「おやすみ」を言ったり、何でもない会話をしたり、一緒に出かけるための準備が幸せに感じたり、実際会って一緒にいる時間があっという間だったり、恋人ならではのことにドキドキしたり。

それがない。から悲しい。私の一方通行で、付き合ってからまともに話した事も、2人になったことも、何か行動や感情を共にしたこともない。すれ違う度に気まずくて、向こうは私なんか見てなくて、興味なくて、素っ気なくて酷いこと言われたりされたりして、それにいちいち傷付いて死のうかななんて思って実際自殺未遂して。

連絡が来ると嬉しい。けど同時に彼女に対する連絡じゃないことを思って過呼吸を起こす。
話したくて趣味を合わせてみても結局連絡遅いし、ちゃんと理解出来ないうちは話についていけないかもしれないし、それで不機嫌にさせるとか冷たい返事が返って来るとかで凄く惨めで申し訳ない気持ちになって。下ろそうとしてた荷はいつの間にか増えちゃって。

案の定4ヶ月のことも何も言えなかった。未だ誕生日の話題も出せてなくて、こんなに恋愛下手だったっけって不安になってこういう自分が大嫌いだから、解放してあげなきゃって思う。

あの人の役に立ててもいない、ただ邪魔な人間、死んだ方がマシ。やっぱり18になる前に死のう。