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受験からちょうど2年。人生を変える覚悟ができた。
今日まで。
ずっと、モヤモヤしていた。
自分で人生の責任を背負っていないことに。
周りからは頑張っていると思われるのに。
全く満足していなかった。
「自分なら、もっとやれる」という期待。
その期待に応えられない自分が腹立たしかった。
卒なくこなせてしまうから。
良い風に取り繕ってしまうから。
素直ではなくなってしまうから。
本来の自分を見失っていた。
好きなことは見つけた。
けれど、何か物足りなかった。
自分のために、時間と労力を費やしているような気がしていたから。
もっと自分に力があればと思っていたから。
こんなところで、立ち止まっていられるかと思っていたから。
ただただ、自分に悔しかった。
過去の自分に、後悔があった。
だから、後悔ない大学生活を歩もうと思った。
けれど、思うような結果が残せていなかった。
もっとやれると信じていた。
どこかに発したくても、発せなかった。
何もできない憤りが私を苦しめていた。
どうしたら良いのか、わからなかった。
何かしたいけれど、何もできなかった。わからなかった。
俺はこんなもんじゃねえ。
って、本気で思っているのに。
実際に行動に移すことができなかった。
そんな私に、一筋の光を差し込んでくれた。
何かが変わる気がした。
最後にこう言われた。
「自分と向き合うって、かなり大変なことだよ。その覚悟はあるの?」
おっしゃる通りだ。
ましてや、自分みたいな”カッコつける”存在は。
今のままの方が、”楽”な人生が待っているはず。
だって、波風が立たないもん。
でも、自分は同じ”楽”でも、
”楽”しい人生を歩みたい。
例え、それが困難な道のりであっても。色々な人にバカにされても。
1回しかない大学生活。1回しかない人生。
もっともっと、納得できるものにできると信じているから。
自分が、後輩に、勇姿を見せたいから。
今までの弱い自分を断ちたかったから。
自分への劣等感を果たしたかったから。
あの彼のように、殺されるぐらいまで世に自分を問うてみたかったから。
だからこう答えた。
「はい、覚悟してます。」
って。
応援してくれる仲間がいた。
背中を追う先輩がいた。
そして、何より、
自分の可能性を本気で信じている自分がいた。
自分ならできる。
待ってろ、未来。
理想の未来は、この手で掴み取るから。
最後に。
運命としか言えない巡り合わせをくれた人たちに、この場を借りて深い感謝を申し上げたい。
師との出会いのきっかけをくれた、工学部出身のキャリアデザイナーKさん。
生き方・はたらき方のイロハを教えてくれた塾経営者の女子大生Mさん。
私の人生を見つめ直すきっかけをくれた経営コンサルタントYさん。
私の悩みに寄り添いHさんを紹介していただいた、コワーキングスペースコミュニティマネージャーNさん。
「この人に本気でついていきたい」と思わせてくれた、実業家Hさん。
あらゆる巡り合わせが重なり、今日という出会いに巡り合うことができた。
全ての出会いに、感謝しかない。
まだ、何も始まっていないけれど、脳内には響き渡っている、はじまりの鐘の音。
あの受験をした日から、ちょうど2年。いよいよ、第2章 木南一馬の人生が歩む準備ができた。
人生を変えるのは今、だと。
いつか、自分の”志”が達成したときに、このnoteを読んで「自分、よくやってきたな」と言える人生を歩む。
そして、お世話になった全ての人に恩返しする。
意思継ぐ後世の全ての人に恩送りする。
改めて。
本当に、ありがとうございます。
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