死にたい人

もうアラサーだって言うのに

小学生の頃からずっと死にたい私は

まだ死にたい人として生きている。

昼職に復帰し、風俗に復帰し、

なんならアダルトビデオに出ようなんて

そんな風に意欲的に私は暮らしている。

表向きは。

親のいない、精神異常の薬物依存女は

とにかく金がかかるのだ。

精神科に通いながら、処方された薬と

市販薬をODしても全く眠れない日々が

永遠と続いて

もうお願いだから殺してくれと何度も思った。

精神科で、死にたい気持ちはありますか？

幼少期からきっとトラウマがおありで…

きちんと処方された通りに飲めますか？

来週もしっかり来られますか？

もう何度目だろうと思いながらも

ハキハキ嘘を並べて何故かここまで堕ちても

優等生でいたい自分に笑ってしまう。

どう見ても疲れ切っている人間に

問診票を書かせないでくれ

話させないでくれと思いながらも。

もう、何も効かなくなってしまった。

薬であんなに眠れた私はどこへ行っちゃったんだろう。

何十錠薬を飲んでも

耳栓をして9時間布団に入っても眠れない。

頭の後ろにブロックを背負っているみたいに

脳味噌が重たい。喉がカラカラ。おしっこが出ない。

子供も動物も人混みも全部気が狂いそうにうるさい。エアコンの音も、自分の呼吸も心臓の音もうるさい。ふみきりなんかないのにふみきりの音がずっと聞こえる。うるさい。うるさい。うるさい。

５分でいいから、眠りたい。

眠りたい。それだけ。