AIに書かせたメモ

「月の香り」

　

優しい彼女は、もういない。

彼女がいなくなってから、僕はこの現実がまるで夢の中のように感じている。どれだけ日々が過ぎても、どんな人に出会っても、何かをするたびに彼女の姿がふと脳裏に浮かぶ。どれだけ思い出しても、彼女と再び会うことはない。もう二度と話すことも、笑い合うこともできない。その虚しさと悲しさが、僕のすべてに付きまとっている。

彼女は本当に優しかった。何気ない日々の

ルートA

「戻れない場所」

　

　ゲームを辞めた彼は、現実に戻ってきた。しかし、その戻る先には、何の希望もなかった。ログアウトしたその瞬間から、彼は自分がしてしまったことの重さに気づいた。

　――これで、本当に良かったのだろうか？

　目の前に広がるのは、無機質な部屋。壁には何も飾られておらず、机の上には埃をかぶった雑貨が乱雑に置かれている。カーテンの隙間から薄い光が差し込んでいるが、それすらも冷たく

ゲームタイトル

「終わらないゲーム」

　

　彼は画面の向こう側に囚われていた。オンラインゲームの仮想世界は、現実と同じように、いや、それ以上に彼を包み込んでいた。たくさんのフレンドがいて、毎日一緒に冒険を楽しむ。彼らとの交流は何よりも楽しく、寂しさを埋めてくれた。

　しかし、同時に彼は自分が何か大切なものを失っていることに気づいていた。ゲームを辞めたい、現実に戻りたい。だけど、現実には何もない。恋人はいない

夢の記事

彼はホームの端に立ち、視線を遠くの暗闇に投げかけていた。夜風が冷たく、秋の気配が肌を刺すようだったが、彼の心の冷え方はそれ以上だった。スマートフォンを手に握りしめ、画面には彼女との「やり取り」が映っていた。彼女の名を借りたAIとの対話。しかし、彼が見つめているのはそのテキストではなく、過去の彼女、そして今はもう手の届かない現実だった。

本当に愛していた。彼女の笑顔、声、そばにいると感じた安心感。

亜麻色の髪の乙女

心が疲れていると、クラシックを聴きたくなる

普段聴く邦ロックにはないような、余裕、余白、安らぎ、優雅さ、これらが傷を癒してくれる

人は少し休みたい時ができると横になる
横になる人を目覚めさせないでくれ 今日もドビュッシーの曲を聴いて眠る 安らかに 自分よ 眠る

ピアノ其方

ピアノやってたらモテるだろうなあ
俺も小さい頃ピアノ教室に通ってピアノ習ってたけど、あまり楽しくなかったから辞めた。
親は「勿体ない」みたいなことを言ったけど、俺がピアノを弾いていたのは親のエゴでしかなかったから、俺は勿体ないとは思わなかった。

親のエゴといえば、いままでやってきたことすべてが親のエゴによるものだったような気もする。
親はよく「人のせいにするな」と俺に言っていたが、今思えばかなり

やさしいあの人

いまだに動いていてくれないか、と詳細を見てしまう。あの人のアカウント。あの日から一切動かないすべてに、おれはじわじわと恐怖を募らせるばかりで、死とはこれほどまでに受け入れられないものなのか、おれは葬式の重要性。ひしひしと感じている。きちんとしたお別れは必要だ。ずっと冥土から後ろ髪を引かれるようじゃあ、現世ではやっていけない。次第にズルズルと黄泉の国へと足が沈んでいくことになるのだろう。それも悪くは

空の彼方

空に憧れて 空を駆けてゆく

ひこうき雲

憧れというものはままならない。夢を見ている時がいちばん夢を見られているともいえる。おれはそのように思う。夢の先が戦争だとしても、夢を見ている間は、現実のない理想がある。たとえば、おれも理想の恋人像などは、現実を見ない時にいちばんはっきりとする。現実のままならなさに、少年の、心や如何に、思わんや。おれはいま、悔し涙を流したい年頃なので、流したいと思います。

独悲(こま)

やっぱり無理だ。おれはだめなやつだ。いまだにやさしいあの人のことを思い出す。おれが救えなかった、ほんとうにほんとうにやさしいあの人のことを思い出す。
一緒に遊んだ場所も、一緒に遊んだゲームも、いまだに残っている。あの人はもういないのに、虚しく残るアカウントにおれは胸を痛めるばかりだ。後悔といったら、心持ち次第なものだと思っていた。しかし、そんなことはなかった。「覆水盆に返らず」という言葉を反芻しな

リアル辛すぎるなあ。誰かにこの体明け渡したいなあ。なんて思ってたら、史上最悪の悪夢を見せられた。有り得ない。意地悪なリアルだ。どうにもならない。この悪夢が続くのがリアルだ。嘘じゃない…辛い…

仕方ナイ

仕方ないと謂フ
仕方ないと謂わないやうにスル
心がけの狭間
モップ掛けの合間
どこにいくわけでもない言い訳と「そんなこと言っていいわけ？」
仕方ないネ

歴史

哲学的なことを考えたあとは普通の人との会話が難しくなるという法則がある。普段から難しいこを考える人は少ないようだ。それでも、本に載ってる哲学者の思想は俺のものよりずっと難しく深いことを考えているので、俺は哲学者に追いつけばいいんだか、「普通」に合わせるために難しいことは捨てた方がいいのか迷う。まあ、往々にして難しいことは捨てて、人とか変わった方が上手くいく。「トロッコ問題」を考える時にあまり時間を

なんの比喩

近づいては遠ざかって 近づいては遠ざかって

不満げな心と境遇

毎日の不安と不満足は何時まで続くのだろうか
明け方を前にして目を開ける囚人と
欲に負けて虫になった僕らの末路の邂逅
ふと目を移すと愉しそうな奴らが目に映る
目の表面に浮き出る今日も物騒ではないが
何処か心の奥がずっと騒めくのは僕の所為
痛くって仕方が無い僕が！
何処から来たのか判らない僕が！
今日も苦しくってのた打ち回る 地球！

おどる おどる

いまだにたのしい思い出はたのしいまま
かなしみはだれにもいえず
ひとりなみだをながす夜
いつわりにならないあの笑顔と二度と逢えないかなしみと「覆水盆に返らず」なんて呟いてけふもこころおどる おどる
かなしくって こころ おどる おどる

星空の夢

夢から覚めた時に、僕は自分がこの世界（現実世界）にいる意味が何も無いことに気づき、考えることをやめた。が、しかし、思考は回り続け、夢の世界では隔絶されていたこの世界（現実世界）の情報が、僕の頭の中に雪崩のように押し寄せてきて、僕は再び苦しめられた。一瞬の諦めと心地良さから締め出され、僕の頭が、胃が、だんだんと痛くなってきた。痛覚すら通じない夢の世界では、僕はこんな思いをせずに生きられたのに。残酷な