20231013　休職

2023年10月14日 01:15

私信

休職（や今後やりそうな転職）のおかねまわりに詳しいフォロワー！詳しくなくても！
空リプでTips教えてくれると感謝です。

いろいろこのたびの経過を書くんですが、これまでにツイッターでもらってたいいねとかひとつひとつが、本当にその都度支えになっていたのです。ありがとうございました。

日記

出社。

電車のなかで、なぜかは思い出せないのだけど、いままで仮予約だけして、そこからの問診フォームが書けなくて放置してたクリニックの問診を狂ったようにがりがり書いてた。
昨日限界だったからかも。先週から使い始めた市販薬を飲みすぎた反動で朝から動悸が止まらなかったからかもしれない。

ぎりぎり送信して出勤　
もういつになってもいいように対面でご説明しないといけない系の仕事を回した　

もうだめだなと思ったのが、説明のとき、特に厳しいほうの上司ではないし、案件もごく簡単なものだったのに、説明紙を持って話していると言葉が出てこなくなった　「この申請は…問題なく……申請は……申請……」
こんな完全に言うことが飛んだのは初めてで頭おかしくなったかと思った
まあ落ち着いて、と言われて、なんとか言葉を次絞って、終わった

廊下で電話して、なんと、今日の初診の予約が取れた　ただ午前中のみだったからさらに手積みの対面ご説明系の仕事を回転　謝り続け

直属の上司に、頭痛が酷いです、今日今からしか予約取れなかったので病院行きます、午後からはテレワークします、優先の仕事はないです、って言ったら休んでもいいけどこの案件は？あれはどう？君の考えてる優先順位って正しいの？って立て続けに言われて顔歪んだ　説明してたら予約時間も遅刻するし終わりだと思ったし周りからは仕事撒くだけ撒いて休みとる奴だと思われてるし

お金下ろして昼の街を走ってクリニックに行った　自分何してるんだろうと思った

看護師さんの目も見れないし待合室でもがちがちに固まって待ってたしなんか変なやつだなと他人事みたいに自分を見ていた

しばらく待って診察
症状はここ数日整理してまとめてたからそれを台本に話してたんだけど、もう本当に先生の目を見れなくなってた
昨年から声が小さくなったんですとかあがり症ですとか全身震えが出ますとか症状事実を淡々と言って、特に職場系は自分の主観混じりだろうからだいぶ割り引いて、だいたい残業土日サービスも含めてこのくらいです、上司も職務の範囲で指導してくださってます、と簡潔に報告するようにこころがけたんだけど、
「いましんどいですか。」
と聞かれたしゅんかん、
一瞬で喉がつまって声が出なくなって涙が溢れて止まらなくなった　本当に終わった　
全く想像しない反応が出た
しんどかったらしいです

　「適応障害です、うつ病でも診断できる範囲です」と言われたとき、やっぱりそうか、という気持ちと、あれけっこう症状軽めに言ったのにそれでもこうなるんだ、という気持ちが両方来た　
ADHDやASDはあると思うしこの原因の一つだろうけど、まずは現在の緊急の病名だけ診断になるのとのこと。

お薬出します。今飲んでるウットは依存になる前に本当に止めてください。と言われてやっぱそっかとなった　ウットは詰められのたびにのんで一応しのげてたからどんどん回数増えてた

そのうえで、これは休職に相当します、と言われたのは予想外だった　なんか、もっと重いひとに出る診断だと思ってて、今回休職したくて来たわけではなかった自分はまず戸惑った
こういうときに仕事のくせなのか、それは他のオプションはないですか、科学的客観的知見からの判断ということで承知していいですか、と何度も詰めるような感じになっちゃった　意外とわたしって職場をすぐに休みたくてたまらないわけじゃなかったんだと気づいた
でも結局、「言い方悪いけどね、初対面の人の前で大の大人が声でなくなるくらい泣いたりせんですわ、正常だったら」と静かに言われて、
まあ、そうですよね、とまた声が出ないまま頷いた

「それでもどうしてもというなら来週まで勤めてみてまたその時点判断という方法もなくはないですが」と続けられたとき、「わたしって来週まで保つでしょうか。」、と、これもやっぱり思ってもみない返事が口から出て、来週一週間務める自信もないんだな自分とわかった　もう判断力もないようで
医師の診断にしたがうことにしました

診断書は適応障害，休職（まず）一ヶ月　で書いてもらった　また仕事のくせで、これを受理しつつ職場に提出しないことはありえますか、と訊くと（本当にあまりにも小役人で嫌になる）、法的効力があるので必ず出してもらいます、とのこと。そうですね。

受付に戻って、自分の番号が呼び出されたことにもしばらく気づかなかった。放心してたらしい。
説明もよくきこえなかったけど、処方箋はもらって、またゆっくり薬剤師さんに説明してもらって、帰宅。

こんな風が涼しかったか、とおどろいた。
また、小さい子供の声がきこえるたびに、恥ずかしいんだけどこれまで毎朝エレベーターで乗り合わせたり街ですれ違うたび苛立ちが抑え難くて首に爪立てたりして耐えてたんだけど、それもぜんぜん気にならなくなっていた。空も川もこんな青かったかと気づいた。

帰宅、午後勤務の時間。頭痛が悪化したのでテレワークにしますとメール。
たまったメールをちぎり投げしながら、でもそういえば全く頭働かなくなってるな自分、入社時に比べて、と気づいたりした。
この前買ったCwondoさんのEPを流したり（そういえばDDJ400に触れるのも本当に数カ月ぶりだった）、コーヒー淹れたりして、もう極力負荷なくやった。午前中に撒かせてもらつた仕事はまあ無視されてるので刈り取れなかった。上に怒られるな。

引き継ぎ資料は、土日作ろう。これを月曜朝にメールで診断書写しと一緒に送ろうと思う。

近所のいつも行かない高めのスーパーに行き、やまもりの野菜を買ってご飯をつくり、ノンアルハイでDIY2話をみた。やっぱり美しいアニメ。「なにもしなかったらなにをしようかな〜」とのほほんと妄想するせるふの言葉が、いまの自分にかんぜんにはまって、こんな偶然のタイミングがあるのか、とおどろいた。

夕食をしつかり作る気分になったというか夕食を食べる気分になれたのも久しぶり。（デスクでコンビニ菓子を食べながらそれで夕食にしてた）
アルコールのダウナー作用がよくないとのことなので禁酒します。またナイトのイベントの生活リズム変化も好ましくないからしばらくはむずかしい。

あと気づいたのは、土日にパーティに行かないと、あんな楽しいパーティに行くのをやめてしまった怠惰な自分への自責で平日の労働がどん底になるから、だか、土日になんとか行きまくろう、と思ってた節もあったようです　平日の労働がなくなったときに気付いた要素　わからないけど
なによりパーティに対して大変失礼すぎるんだよね

美しいアニメをゆっくり見て、治していきたいとおもいます。ヤマノススメを見返すしほかもみたい。
まずは休職の連絡がハードルだけど…。

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