失敗に関して後悔と自責が止まらないとき

弟が買ってきてくれたチョコアイスを食べながら
これじゃない。違う。
と思う…。
でも自分で選んできてもこれではないと思うのであった…。
弟ありがとう…。

家族でも何も話さず一緒にいるのが難しいときもあるのに
他人でそれが可能なのだろうか。
可能な時があるんだろうなあ。
そうなっていくんだろうなあ。
私にはできるんだろうか

後悔したことをずっと考えてしまう
失敗したことに関して自分を責め続けてしまう。
そんなときは「それも自分なんだなあ」って思えばいいらしい。
でもじゃあそれが自分だとしてどうするの？
私はそれは嫌です。
だから次の思考に進むんだなあ。
人間ってすごいなあ。

今回の失敗は自分に余裕がなくていらいらしてしまったことが一番のダメポイントだったと思う。
それで自分の楽しみも楽しめない、作れない。大切な人にもあたっていらいらしてしまう。簡単にひどいことをしてしまった。

私は多分同時に複数のことができなくなってきているんだって
今回のことで分かった。やろうと思えばできるけど継続はできないみたい。
あんなに毎日余裕がなくて毎日いらいらするなんて自分でびっくりした。
限界が早いからダメなときはストレスの原因から離れる。
仕事も休み休みでいいと思う。

あとは境界性人格障害はあると思う。
理想化とこき下ろし、見捨てられ不安
どっちも当てはまる。
これはなかなか治らないらしい。
でもそれも自分なんだけど、どうしたらいいんだろうか。
先にパートナーに言っておくっていうのはまずいいのかもしれない。
それ以上に自分でも気を付けるんだけど。
でも協力してくれるのであればそれは助かる。
あとはそれに左右されなくてなおかつ一緒にいてくれる人…
売れ残ってないのでは…。

まず今日はこんな感じ。
午前に寝ていたと思うから
多分調子はいいけどいつまで昼寝するんだろうか。
座っていることですらだるいし、やりたくない。
今日は洋服をしまう予定なんだけどなかなか手につかない。
どうすればいいのかよくわからないっていうのもあるし。

また眠くなってきてしまった。
何もしてないけど。

母の声がうるさい。
私は何もかも嫌なのかもしれない。
なんでこんなに年齢を重ねるたびに神経質になっていくのだろうか。
どんどん丸くなってかわいいおばあちゃんになりたかったけど
そこに行けるだろうか。わからない。

これから目標があれば分からない。ではなくて
なるんだ！というようにしたほうがいいのかもしれない。
目標がある人とない人では
全然違うらしい。
でもそれってそれに向かって努力するからそうなるのでは？
そんな引き寄せだけではなんともならないと思いますけど。

今日は少し元気だなあ。
久しぶりにシャワー浴びたからかな。