必死に生きた3か月
前回初めて記事を投稿して早3か月。
自己紹介の記事にリアクションを頂き素直にびっくりしています。
あんな呟きに反応していただけるとは。
素直に嬉しかったです。
反応できずにすみません。ありがとうございます。
いきなり久々の投稿となりましたが、
この3か月間、色々な出来事が重なり余裕がない日々を送っていました。
少し余裕も出てき始めたので、
そんな3か月間の日々をゆっくり投稿していこうと思います。
「彼氏」
この3か月でのほとんどの感情は
自己紹介の記事でも少し触れた彼氏について
音信不通の後日談
前回記事を投稿した3か月前、彼氏と音信不通状態でした。
投稿した日は音信不通になり1週間程度。その後の後日談になります。
突然の別れ
タイトルの通り、結果から言うとLINEをブロックされており、
お別れすることになりました。（連絡を取れないので一方的ですが。。。）
そもそも「彼氏」と記載していますが、本当に付き合っていたのか今になっては確信もありません。
「彼氏」の家に一度も行ったことがなく、住んでいる場所も、最寄り駅も知らない。いつも自分の家に来るか、どこかに出かけるときも車で家まで来てくれる人でした。
今自分で文章を入力していても、本当に「彼氏」だったのか？と考えてしまうほど。
あの時「彼氏」と思っていたのは自分だけなのかな、とか
都合のいい内の1人に過ぎなかったのかな、とか
色んな思いが嫌というほど浮かんできます。
こればっかりは考えても答えが出ないので、どうしようもないですね。
「彼氏」と共通の友人もおらず、
把握している連絡手段は「LINE」と「メールアドレス」の２つ。
LINEの返信が2週間程返ってこなかった時にメールアドレスを把握していることを思い出し1通メールを送りました。
音信不通の期間も基本LINEを送ることはありませんでしたが、
その後も連絡は返ってこずの状態が3週間続きました。
連絡先をブロックされていることに気づいた日
最後に連絡を取って3週間。
追いLINEをしなかった期間に唯一LINEギフトを1件贈りました。
というのもその期間に丁度バレンタインがあり、プレゼントする機会もなかったので。
（自分、健気だな。笑）
その後も既読が付くことはなく、ふとLINEをブロックされてるんじゃないか？そもそもLINEギフトを贈れたということはブロックされてない？と気になり、「LINE ブロック 確認方法」で検索。
記載された確認手順を実行。
結果として、ブロックされていました。
いつブロックされたのかなんて分かりませんが、
最後に連絡した「あの日」から、彼の中では終わった話だったのか、
自分が連絡を待っていたこの期間はなんだったのか…
全ての出来事が走馬灯のように頭に浮かんできて視界が真っ黒状態。
と同時に、事故や事件に巻き込まれて連絡が取れなくなったわけじゃないとわかり安堵する気持ち。もう色んな感情がぐっちゃぐちゃ。
今までの楽しかった思い出が全部辛い思い出になる前に
唯一目に留まる可能性が残っているメールアドレス宛に
自分の今の気持ちやこれまでの感謝、別れを綴ったメールを送り
無理やり自分の中で区切りを付けました。
メールも受信拒否されていて届いてすらいないかもしれないですね。笑
忘れられない大切な思い出
LINEのブロックもメールの受信拒否も
何か「前触れ」があった上であれば納得できるのですが、
連絡を最後に取った日も、その前の日も、いつも通り楽しく会話し電話して。そんな日々が当たり前に続いていくものだと勝手に思っていました。
今でも夢に出てきたり、一緒に行った場所や話した内容、
一緒に食べたものや行きたいと話した場所、色々な思い出が何気ない日々の瞬間に頭に浮かんでくるんですよね。
彼氏ができたのも初めてで
（以降毎度説明めんどくさいので彼氏だったってことにします笑）
ゲイの友達がいない自分にとっては
ありのままの自分を初めて見せることができた気がした。
そんな自分のことも好きだったんだろうなと思います。
軽い「依存」状態になっていた気もします。…今思えばこれは良くないですが。
人生で初めて「味方」に出会えた気がして、心を許せた。
自分にとって大切でかけがえのない、本当に素敵で大好きな人でした。
自分といることで負担があったんだろうか、
自分には言えない悩みがあったのか、
無理になにかを抱え込ませたのか、
もっと彼に寄り添えたんじゃないか、
今さら考えても無駄な思いが未だにふと頭に浮かんできてしまいます。
恋愛って人と関わるって難しいですね…本当に。
社会人になった時も、働くことの大変さに世の社会人を大尊敬したのですが、
これまで恋愛してきた全ての方々、大尊敬です。
自分が悪かった点、直すべき点もいくつかあると思います。
でも彼は具体的な理由もなく、
ただ自分に興味がなくなったんだろうな。
自分から逃げたかったんだろうな。
今思うとそんな風にも感じます。
……そう思いたいだけなのかもしれないです。
そんな自分を相手から採点されるわけでも、明確な理由, フィードバックが返ってくることもない中で次に進む勇気も気力もなかなか持てない。そんな現状です。
学生時代、職場の友人
連絡がなく意気消沈していたある週末。
会社の同期が旅行に誘ってくれました。
何というタイミングでと驚きましたが、
改めて友人の大切さに気付かされました。
（本当はこんな状態で楽しめる自信が全く無く、
直前までドタキャンしようか考えてしまっていましたが。ほんとごめん笑）
メールで別れを告げた後、
実は初めて仕事を休んでしまった程、まいってしまいました。
自分が恋愛でこんなに生活に支障をきたすタイプだと
思ってもみませんでした。（…恥ずかしい。笑）
仕事を休む自分にも嫌気がさしてもやもやする悪循環。
恋愛というより信頼していた人に
裏切られたショックが大きかったんだと思います。
その後も高校の友人をはじめ、
遊びの誘いを受けることがいつも以上に多く。
沢山救われました。本当に感謝しています。
自分は友人達へカミングアウトはしていません。
友達のことは大好きですし、
一緒にいて楽しい最高な人達だと感じています。
でも、会話すればするほど、
友達と一緒に居ればいるほど「孤独」を感じる瞬間が多い。
ふとした時に、自分は友達とは「違うんだ」という事実を突きつけられる。
それが辛いと感じてしまうことが多いと、
友人と過ごす時間が長かったこの期間で改めて感じました。
「何でも話せて相談できて共感できて」
これが友人が自分に思ってくれているいわゆる「友人像」
今の友人達にはカミングアウトしなければ
ありのままの自分でいられない気がして、
ずっとウソをついているみたいで嫌になる。
…色々書きましたが、要するにわがままですね。笑
ならカミングアウトすればええやんって話。
その一歩が踏み出せない自分も嫌になるくらい。
一方でその考えが頭に浮かぶたび、「なぜ自分は”カミングアウト”としないといけないのだろう」「普通ってなんなんだろう」と1歩踏み出す必要がある「自分」に苛立ってしまったり。
そこまで考える必要があるのかもわからないし、何でも考えすぎる自分の性格のせいもあると思いますが。うーん。考えないようにしたいですね。笑
本当に友人はいい人ばっかりなのに。
いつもは遊ぶたび、ふとそんなことを考えて
純粋に楽しめないことも正直。
ただ、友人と遊ぶ瞬間だけは近々の日々を忘れ素直に楽しむことができました。
本当に救われました。改めて、とにかく大切にしよう。
失恋からの立ち直り
別れを告げ、呆然とする中でやったこと。
YouTubeやブラウザで「失恋 立ち直り方」などと
検索してひたすら見る。笑
今の自分をなんとかしないとと思ったんでしょう。
辛いと思う瞬間に検索することがしばらく日課でした。
今の世の中面白いことに色んな方が
色んな対処法を提示してくれるんですね。
今思えば呆然としている中でたくさんの情報を見ない方が
情緒的には落ち着くんでしょうが、
そんなことを考えられないほど正気がない。
何度も言いますが、失恋や別れから立ち直った世の方々を素直に尊敬します。笑
一人旅
皮肉なことに連絡先をブロックされたと気づいた数日後、
4連休があり、おまけに誕生日まで。
家にいることが耐えられず一人旅に出かけました。
旅についてはまた別の機会に投稿しますね。
新たな出会い
失恋の立ち直り方として一番ヒットしたのが
「失恋には新たな恋愛が一番の立ち直りになる」
一旦気持ちが落ち着いてきたとき、
新たな出会いを探しにマッチングアプリをインストール。
やり取りをして3月下旬に1人の方とご飯に行くことに。
その時は前向きで素直に楽しもうと思い、約束の日にランチに行きました。
お会いした瞬間はいい人そうだな、どんな人なんだろうと楽しく会話しましたが、会話が進み、その人の色んなことを知っていくうちに
ふと、
「この人にも結局逃げられるのかな」
「自分はどういう風に映っているんだろう」
「この人にも遊ばれて終わりなのかな」
「あの人も同じこと言ってたなあ」
今までそんなこと考えたこともなかったような気持ちが
湧き出るように出てきてしまう。
お会いしてくれた方は何も悪くないのに。
行き過ぎた被害妄想の一人走り。
素直な気持ち
無理に前を向いて次に進もうと焦り、
自分を誤魔化していたんだなと気づかされた瞬間でした。
素直に今の心情を伝え、
アプリで人と連絡をとることを止めました。
お会いしてくれた人に
本当に申し訳ないことをしてしまいました。
自分にはもう少し時間が必要みたいです。
（追記）最近は少しずつ前向きになり、メッセージのやり取りをする機会も少しずつですが増えてきました。恋人まではいかなくても色んな友人が増えたら嬉しいな。
総括
色んな感情と直面しました。
ある意味自分と向き合う、向き合わざるを得ない日々でした。
ゲイの心許せる友達がいれば、正直noteは始めてないと思うので。笑
自分の中の人生経験、経験値が増えた！と捉えることにします。
正直心の底からまだそう思うことはできませんが、少しずつ前を向いて
自分に素直に色々頑張ってみようと思います。
頑張れ、自分！
ダラダラと内容の無い記事を
ここまで読んでいただき本当にありがとうございました。
また気分で更新します。
では。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？