人の気持ちが分かりすぎるなんて幻想なんじゃないか

これは13年心理学と向き合ってきた私が辿り着いた結論なんですが、メンタルが弱い人のほとんどは「優しすぎる」から。人の気持ちが「よく分かってしまう」から傷つきやすい。相手を思いやれるのは長所だけど、あなたの優しさをもっと自分のために使ってほしい。メンタルを強くするための習慣は、（以下ツリー）

とか

通ってる精神科のお医者さんが言ってたけど、メンタル強い人の特徴は「自分勝手」らしい。相手の気持ちをいちいち考えないから、過度に期待しないし依存しないから傷つきにくい。そういう人ほどメンタルが強くて心が折れにくいって。その通りだなと

とか

こういう「メンタルが弱い人は人の気持ちが分かりすぎてしまい、逆に強い人は人の気持ちを考えない」ということを断言するような類の文を、SNSでよく見かけるようになった。

これらを初めて読んだとき私は、そっか自分って人の気持ちが分かる人間なんだ！と喜んだ。

そっか、自分のメンタルの弱さには辟易するけど、それって私が優しすぎるからなんだ。私は人より繊細で敏感だけど、駄目なことではないんだと嬉しくなった。さらに世の中では繊細さん、HSPなどの呼称も生まれ、街中ではメンタルが弱い人向けの言葉や本を頻繁に目にするようになった。だから、そうか私はHSPなんだ、この感性は活かすことができるかもしれないんだ！と少し前向きになった。実際、HSPメソッドを何度も読んだし、有料コンテンツを購入して日々実践したこともある。なかなかに自分と向き合えたいい時間だったと思う。なんなら、人の気持ちを考えられなくなるくらいならこのままの自分を受け入れた方がよっぽどいい、とすら思ったこともあるくらいだ。それほど私は上記のやさしい文たちが好きだった。救われた気持ちになった。

そんな風に私は、SNSでやさしい文たちを見かけてはその度いいねを押していたが、ある日、フォロワーさんがこの件に関して言及しているツイートを見た。

要約すると、「こういう内容が最近よく流れてくるけど、そもそも人の気持ちなんて絶対分からない。それを汲もうとするかの違いなだけ。優劣をつけるな」といった内容だった。

私は、これがものすんごく衝撃だった。
ストーーンと腑に落ちたし深く納得した。自分が知らぬ間に浸っていた優越感の沼から引っ張りだされたような感覚になった。端的に言うと、ハッとした。たしかにその通りだ。人の気持ちなんて結局のところは絶対に分からない。エスパーでもない限り、頭の中で考えてることを覗くことなんてできない。だから人の気持ちは、表情や声色などの与えられた情報の中から、あくまで想像することしかできない。この考えを頭に入れながら改めて上記の文を繰り返し見てみると、こういう文からは「だからメンタルの弱い人の方が実は人間として優れている」みたいな価値観が透けて見える気がしてならなくなってきた。

じゃあ、何故わたしは、相手の気持ちが分かるだなんて言い張れたんだ？
と、疑問が生まれたとき、私の中のわがままムスメが言い訳をし始めた。

……いやいや、だって私は本当に相手の気持ち分かったことがあるもん！あのとき嫌だったでしょ？とか今こう思ってるでしょとか分かるもん！なんで分かったの？って言われたことあるもん！イライラした空気にいると居心地悪いし、誰かが焦ってたり怒られてたりするとこっちも落ち着かなくなってくるし。ほら、ね！私って相手の気持ち、考えられてるでしょ！？

……うーーーーーーん？

あれ、もしかしてそれってただ単に、私が自他の境界線が薄いだけなんじゃないか？
相手の感情に強く影響されて、自分もそんな気持ちになってしまうだけなんじゃないか？

私が考えることと他人が考えることは違う。
私が感じることと他人が感じることは違う。
自分と他人は違う人間である。
そんな当たり前のことが分からない、ただ単に自分と他人を分けて考えることができていないってことなんじゃないか？


もちろんこれは私に限った話なので、他の人にも当てはまるとは思わないが。

私はこうされたら嬉しいからやっておこう。
私はこうされたら悲しいから辞めておこう。
私がこう思うなら相手もこう思うだろう。
でもこの人は私と違ってこういうタイプだからきっとこう考えてるんだろうな。

と、相手の感情や思考を勝手に決めている。


それがどんどん加速して、

私はこれが常識なのに何でみんな違うんだろ。
私だったらこうするのに何でそうしないんだ。
相手はこう言ってるけど私は全くそう思わないから、きっとお世辞だろうな。

みたいな思考回路になってしまうのだ。

あー、そうか。

私は、相手の気持ちを慮れる優しい人間なんかではなく、呆れるほどに自分本位で利己的で、心底自分のことしか考えてない奴だったんだ。

自分は人の気持ちが分かる！なんてのは甘くてやさしい幻想で、私はエスパーじゃない。自分の経験則や感情の中から想像して予測して見合った行動をすることしかできない。
たったそれだけの話だったんだ。

なんか、虚しいな。

自分の気持ちも上手く説明できないくせに、人の気持ちが分かって辛いとか言うなよ、私。