ぜんぶ低気圧のせいだ

6月某日 たぶん雨

やめときゃいいのに、嫌な人のことばかり考えてしまうのは何でなんだろう。

もっと楽しかったこととか、だいすきな人たちのこととか、そういうことを繰り返し繰り返し思い出せばいいのに、作業をしていて思い返してしまうのはいつも嫌な思い出ばっかりだ。裏切られたと感じたあのとき、今でも忘れないあのひどい言葉、謝られても許したくないあの言動、もう関わりたくないあの人、失敗した自分の言動。ああやだやだ。頭が痛い。心がどんよりじめじめ鬱屈になるばっかり。あー、きっと低気圧のせいだ。

6月某日 あめ？

仕事中も家にいるときも、スマホの通知を無意味に確かめてしまう癖が抜けない。私にだって友達はいますけれども、だからといってそう頻繁に誰かから連絡が来るわけでもあるまいに。毎日のように私へ通知をよこすのは、大体がどこかのネットショップからの配信停止し忘れたメールか、LINEの公式アカウントか、Twitterが何故かおすすめしてくるフォローもしてない誰かのツイートくらい。画面をタップしたってめぼしい通知は何にも表示されない。真っ黒の画面に写る自分の顔はひどく寂しい。だけどまた無意識のうちにスマホを触ってる。あれ？これもしかして低気圧のせいなんじゃないかな。

6月某日 たしか雨

おやすみの日。ごはんを適当に済ませて一日中ゴロゴロしていた。夜ご飯だけは家族の分もあるからとキッチンに立ち料理をしていたら、途中で空腹が限界を迎えて気持ち悪くなった。お腹が痛くて、でもトイレに行ったら解決するそれでもなくて、床に倒れ込みながらキッチンとトイレとを往復して這いずり回った。ごはんはちゃんと食べなきゃいけないなと思った。でも食べる気が起きなかったんだよなあ。まあこれもたぶん低気圧のせいだろう。




6月某日 どうせ雨

おかしい。食べても食べてもお腹がいっぱいにならない。昨日の反省を活かして朝ごはん
はしっかり食べたし、昼の牛丼だって並盛りじゃなくて中盛りにしたし、仕事中もお菓子をつまんでいる。なのに全然お腹が膨れない。なんでだ。
最近薄々気づき始めたんだけれど、私ってもしかしてめちゃくちゃ燃費が悪いのかもしれない。お腹いっぱい食べても結構すぐ消費しちゃう。一体どこでそんなにエネルギーを消費しているんだ。そのくせ体重は着実に増えていっている。何故なんだ。
こんなの絶対低気圧のせいだ、うん、そうに違いない。




6月某日 くもり

おやすみの日。16時に起きた。とてもいい夢を見ていたので、覚めたくなくて何度も目を閉じて意地でも夢を見続けた。夢の内容は大変幸せだったけど、起きたら当然何も残っていないので虚しい。けどまあ十二分に寝れたからよしとしよう。休日はこうでなくっちゃね。
犬と夕方の散歩に行こうと思っていたのに、ぽつぽつと雨が降ってきたのでやめた。これは流石に低気圧のせいだ。

6月某日 あめ 肌寒い

今日の仕事は1人番だった。まだできないことが多いから、難しい対応は免除させてもらってるけれど、いつかこの初心者ムーブが効かなくなる日が来ると思うと、すごくこわい。
まだ日が浅いから優しくしてもらえてるけれど、いつか自分の無能さがバレてしまうのではないかと思うと、こわくてたまらない。
最初のうちは仕方ないから、で許してもらえるのはいつまでなんだろうと思うと、足が竦む。

こんなに胸がざわついて重苦しいのだって、きっと低気圧のせいだ。

6月某日 雨であれ

気づいたら6月も下旬で、今年が下半期に入ろうとしていて、たったそれだけの事実が自分を訳もなく焦らせていく。


ほんとは天気なんてちゃんとは覚えてなくて、しかも梅雨だからといってそんな毎日雨な訳もなく、晴れ間もあったんだけど、めんどくさいから悪天候だったってことにした。


なんかまるで今月はずっと不幸でしたみたいな被害者ヅラしてますけど実際はぜんぜんそんなことはなく、それなりにいいことも楽しいこともあり、それなりに幸せに、平凡に過ごせていた日もある。

“”ほんとうは幸せを知っているのに
不幸なフリやめられないね”

『@Aiobahn feat. KOTOKO -INTERNET YAMERO』歌詞より引用

ほんとは低気圧のせいなんかじゃなくて、
ぜんぶぜんぶ自分のせいで、
認めたくないけど、自分の意思なんだって、

わかってるよーーーん。