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【アラフォー婚活日記】1人でいる時の寂しさより2人でいる時の孤独のほうが寂しい【婚活パーティ参戦200回越え】

お久しぶりです。

どこまで書いたかもわからないぐらい、間が空いてしまいました。
どんなテンションで書いていいかもわかりませんが、すごく元気です。

変わったことといえば、頑張ってみたけど、初デートカフェで爆睡した仮氏には完全に冷めてしまい、音信不通という形で終わりにしてしまったこと。

心の距離を縮めようと頑張ってみたのですが、お付き合いしていた3か月弱で、まともにデートというデートをしたことがなかったので、『1日デートしたい』という要望を伝えてみたところ、完全にスルーされたので、私のほうがダメになってしまいました。。。

3か月弱で3回、『1日デートしてみたいです』とLINEして、3回ともスルーくらって心が折れないやついる〜〜〜??いねぇよn(略

"1日デートをしたい"という要望は、そんなにハードルが高いものなのだろうか…?お互いを知るのに大切なことだと思うのだけれど、相手にとってはそうではなかったらしい。

最後のデート(?)は、仮氏に今までご馳走になった金額をすべて返金するべく、仮氏の誕生日を祝う会と称して、ご馳走になった金額分のプレゼントと仮氏が喜ぶだろうランチを予約して、あと1つ、身体の関係を持ちたいという仮氏の希望を叶えたことでした。

お付き合いして3か月弱、私が「手とかつなぎませんか?」とか言ってお願いしても手もつながず、ハグもなく、もちろんキスもそれ以上の触れ合いとか段階的なスキンシップもなく、いきなり身体の関係を持つのは正直初めてだったし、心が全くついていきませんでした…私が純粋すぎるんでしょうか。。。

『手もつないだことないのに、身体の関係持ちたいとかどの口が言うんだよ…』と思いながら抱かれました。適当に連れていかれたラブホで。(当方潔癖なのでラブホがあまり好きではない

誕生日会(仮)ランチのあと、仮氏がどこかへ歩いて行くので、「どこ行くんですか?(敬語)」って聞いたら「え、ホテル。そろそろいいかなと思って。」と言われ、絶句したけど『まぁ、これで最後だしな…』と思いながらついていきました。

昼間っからラブホ街うろつくのも恥ずかしかった!!仮氏がラブホと間違えてビジネスホテルに入っていって、すれ違った男性の集団にからかわれたのもすごく恥ずかしかった!!!

もう、心で今までにないぐらいドン引きしてたので『逆に楽しい』とか思えなかったよ…ごめんなさい愛也先生!!私には無理でした!!!!

適当に空いてたラブホに入ったのも初めて。
内装もかわいくもない、テンションも大して上がらない。クイーンかダブルかのベッドとソファー、泡風呂ができるお風呂があるだけの部屋。

一応、生物学上雌だから、匂い関連はすごく気にしていて、口臭や身体の匂いはエチケットだと思ってて、すごく気を遣ったわけです。失礼があってはいけないし。

シャワー浴びてベッドに座って、先にシャワー浴びてた仮氏が「じゃあ…」とキスしてきた瞬間、本当にマジで口臭がすごかったわけです。紛いなりにも仮氏との初キス…!!

鼻にこびりつくその臭いが最悪で、その瞬間『あぁ、マジでこの人私のこと好きじゃないんだな…』と心と頭で察しました。

これに関しては、私もそこまで好きになれなかったからおあいこ。でもせめて、そういうプレイでないなら口臭は気をつけようよ…好き嫌いとかじゃなくエチケットじゃん…と冷静に思ってた。

これで最後だし…と思いながら、多分女慣れしていないだろう仮氏の相手をしました。なんだろう、(見たことないけど)AVをそのままやってる感じ?ガシガシされるの痛いなぁとか、爪切ってるのかなぁ…とか思ってた。

今まで、モラハラ彼氏が『お前濡れやすいから前戯無しで挿れても大丈夫だよねwww』とか言いながら本当に前戯無し(ゴムもなし)で挿れてきたことはあったけど、ガシガシされたことはなくて、本当にガシガシしてくる人っているんだな…とか冷静に考えてた。

そもそも心がついて行ってないし、正直痛いし、ムードも何もなくて全然気持ちよくもなかったわけです。

早く終わらないかな…と思いながら、『大人の恋愛って、こんな感じなのかなぁ…』とか、好きでもないのに『一応付き合ってる』から抱かれてるわけだけど、じゃあ好きだけど『付き合ってない』人に抱かれるのもよいのでは?とかぼんやり考えてた。大人の恋愛の『お付き合い』ってなんなんだろうね。

ちなみに、1回終わったら爆睡しだしました。帰ろうかと思ったよ。

そんなこんなで、冒頭に戻ります。

ここ1か月、LINEを返していません。相手からも連絡がきません。
きっと、次の一手を打つと完全な別れになると、相手もわかっているんでしょうね。

でも、もう限界だった。
いろんなことが積み重なりすぎて、私の心が悲鳴を上げてしまった…

クリスマスイブは晩からごはんを食べたけど、クリスマスは相手が仕事だったので一人で過ごしたこと。一応『彼氏』がいるのに、イブの日に22時には帰宅して普通にお風呂入って一人、ベッドで明石家サンタ見てた気持ちがお前にわかるか。

冬休みも1日も会わず、あけおめLINEで『年越し一緒に過ごしたかった気もしますね』って送って、全スルーされた気持ちがお前にわかるか。

ワクチンの副反応が怖いという相手に『熱で動けなかったら看病しにいきますね』と言って、スルーされた気持ちがお前にわかるか。(家行ったことないけど)

こんな人と、この先一緒にやっていけるかを考えた時、本当に無理だった。
もう限界。婚活難しすぎるだろ。一体どうしたらいいんだ。

一つわかったことは、『相手に誠実を求めるのであれば、自分も誠実でないといけない』ということ。
付き合っても婚活パーティに鬼のように参加していた私には、仮氏に何一つ『誠実』を求めることはできなかった。

"うまいこと"できるぐらい、自分は器用ではない。

仮氏と付き合っていたとき。
正確には、婚活パーティでお相手と話しているとき、いつも彼氏の顔がちらついて、『私は何をしているんだろうか…このまま進めていいのだろうか…』と罪悪感があった間は、本当に誰ともマッチしなかった。

これにはびっくりした。
初めて中間発表で誰にも選ばれないという事態も起きた。

そんなにうまくいかないものだね、と、仮氏にちゃんと向き合うべきかどうか、向き合ったほうが良いのでは…?と思い始めた矢先、クリスマス、お正月と前述のとおりで、『やっぱり無理でした!』という自分の中で結論がでました。

最後は自分の中でもう決めていて、クリスマスにもらったプレゼント代+今までごちそうになった金額分を、仮氏の誕生日プレゼントと少し良いホテルのランチ代でお返しして終わろうと。

思惑通り、自分の中では終わらせてきました。

音信不通での別れは自分でもやられたことがあるし、最低だと思っていた。
でも、一縷の望みをかけた『1日デートの希望』をスルーされた時点で、LINEを返す気力も愛情も相手に割く時間もすべてが無駄なように思えて、連絡先を削除してしまった。

付き合って3か月で、手もつながず、1日デートもしたことないのが、紛いなりにも婚活でできたカップルか…?と思うと、悲しくなったし心が死んだ。

結婚どころか、1日デートをしてみたいという希望すら高望みな気がしてきた。そういえば、婚活で知り合った人、付き合った人と1日デートしたことがない。1日デートって、そんなにハードル高いですか…?

参加した婚活パーティは200回を超えて、結局今も同じペースで行ってるけどもう趣味化してて、私にとってはお話会と化している。

すべてを投げ出せば、すべてをあきらめれば楽になるのかなぁ…と、心の底から思う。

それでも、諦められないのが私なんだろう。
愚直な努力で最後には実るとバカみたいに信じてるんだろう。

もう少し続けてみようと思います、婚活というものを。
というか、続けないと真っ暗なので。

諦めてもよいように、昨年末に資格をとりました。
一人でも生きていけるように。

久しぶりの報告がこんな報告になってしまい、すみません。

もう少し、この婚活地獄であがく様にお付き合いくださいませ。

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