お金に執着して苦しんだ私の話

私は5年前にお金が欲しくて看護師を目指した。

稼げるって聞いてたから。あと転職しやすいって。

2年前になんとか看護師になった。

もともと、交友関係は広く浅くというタイプで、誰にも教えないマイナーなバンドを好きになって追っかけたり、一人で知らない土地に行ってみたり(まあ、これは無理してたんだけど)、本読んだり、一日テレビ流して気づいたら夕方になってた、みたいな休日を送る方が好きだった。

だから看護師はあってなかった。患者さんを深く見なければいけない。検査結果までくまなく見て、既往歴、家族関係、趣味嗜好理解しなきゃいけない。休日は勉強。技術調べてレポートにまとめて、薬の作用副作用調べてまとめてこいって言われた日に、ひどく病んで自殺未遂をした。

お酒で薬を流して意識もうろうとしてから風呂場で首を吊った。結び目が緩くてすぐ取れた。そのあとメンタルクリニックに行ってうつ病と診断されて3か月休職したのちに辞めた。

お金は底を尽きた。貯金はできる方ではなかった。

18歳で家を出て寮に住んだが取り壊しが決まり引っ越しが必要となったとき、風俗を始めた。学校終わって18時から24時まで3.4人を相手にして月60万稼いだ。毎月実家に帰るようになった。どうでもいい服をたくさん買った。ボロアパートにセンスのない高いだけの家具をいくつも買った。いらない漫画を大人買いして、もう好きじゃないバンドのCDとりあえず買って、ライブグッズも買っては捨てて。お金で虚しさと買った。

100万貯まったころに実習で忙しくなって辞めたけど、実習終わって引っ越しのためにまた働いた。引っ越しの理由だって客がストーカーしてきて怖かったからだ。引っ越しのタイミングで家具や家電を新調した。100万近くかかった。これから看護師をすれば稼げる。大丈夫と思っていた。貯金は10万あるかないかだったと思う。

だがどうだ。就職4ヶ月で休職した。貯金は30万満たなかった。泣く泣く姉に借金した。そして私は風俗に戻った。月100万稼いでもう二度と看護師なんかしなくていいように貯金することだけが目標だった。
しかし、拒絶反応がすごかった。学生のころとはまるで違う。私は商品で人に買われて、評価されてクリーニングのためだけに家に帰って食事して寝る。そんな価値のない生活を続けることができなかった。収入も結局50万程度だった。

確定申告で職業欄と収入が書けなくて、生きてる人間のすることじゃないと思って、就職活動を始めた。クリニックで働きたかったが経験ない私は雇ってもらえず、病棟で働くことになった。

月収　夜勤込みで25万。賞与60万

お金を稼げると聞いたから、たばこ臭い実家離れて看護師になったのに、この程度？下処理して暴言吐かれて、青春つぶして手に入れた資格の価値は1万円？

のうのうと文系大学に行って塾講師して海外旅行行って営業職に就いた友達は、私より給料をもらって、もうすぐ結婚もするらしい。

休みも少ない、夜勤で体調崩す。仕事終わりはボロボロだから会えないし、休みも不定期だから彼氏もできない。貯金だけは貯まっていく。

1年で100万貯金できた。脱毛とかでお金使ってもこれだけ貯金できた。

ただ、むなしい。

相変わらず今日も患者さんには暴言吐かれて、殴られて生きてる意味を見失いかけた。この仕事を続ける意味はあるのだろうか。

確かにお金は必要だ。今は投資も流行ってるし、30代で2000万円貯めた人は崇拝されて、早期退職が目指されてる世の中だ。

私の場合、急性期病院で働けば年間150万の貯金は余裕だったと思うし、早期退職も余裕だった。

でも就職活動をする中で急性期で働いて大金を得ることは重要じゃなかった。とにかく人が良くて経験を積めるところ。

それだけだった。

今私は精神科と内科のめんどくさい部署で働いているが、人は良かった。ただ、いい人が辞めるから、針も刺せるようになったし辞めるつもりだ。

今すぐにでも辞めて、また風俗に戻るかも考えたが、苦痛対給料が見合ってないことに気づいた今(いまさらと思うが、若いうちは気づけない。一日に大金貰えてうれしいとすら思う)戻る理由が見つからなかった。

時期を見計らって、倒れる前に次の一歩を。