ライオンが眠っているところに、 盗賊が忍び足で近づく。 何かを盗むつもりか。 命の危険があるではないか。 それでも何かを盗むつもりか。 一歩、一歩、ゆっくりとライオンに近づく。 ライオンは寝言を言うように、眠りながら牙を少し見せる。 もう少しで、ライオンに接触する。 ライオンと盗賊の、 2メートル上空で、 モンシロチョウが浮かんでいる。 あまりに白い。
大きな船に乗っている。大きな船。誰かが運行してくれている。 食べ物もある。飲み物もある。くつろげる場所もある。 そこで僕は船に乗っていた。 デッキで風を浴びて海波を眺めていると、一人の人型が現れた。 人型は白い布を頭から被った人間のようで、空気のようで、ふわふわしていた。 「どうですか。船旅は」人型がいう。 「なかなかですね。見渡すばかりの海ですし」僕は答えた。 「さっき、海鮮バーグを食べたんですよ」人型。 「オツですね。僕はオムライスを」 人型には足がない。浮いている。 言
心も 経験も 旅も タトゥーも もっと静かなはずたった 精神世界も 本の中も ネイルも もっとぐちゃぐちゃなはずだった 家庭も 職場も リストカットも もっと整理整頓されてるはずだった 社会も 世界も 死者も もっと歌いたいはずだった ポップスも ロックも 悲恋も つまりは関係だった 空だった だがしかし書いて食べて泣いて笑って怒ってうなだれて、 生きちまう なぜと心の底で問うている
軽い食事と水は持ってきた。 誰とも会いたくない。 ノートとペンがあればよい。 洞窟を少し進んだ先で 腰をおちつける。 小さく灯りをともす。 いくつかのコウモリがざわめく。 🦇 持ってきたボトルのお湯と カップラーメンで食べる。 食欲が戻ってきたようだ。 家を出るまえに スマートフォンでニュースを見ていた。 国際情勢や有名人の恋愛ごと。 あぐらをかいて 目をつむる。 灯りを消す。 ここは涼しくて静かだ。 呼吸をゆっくりゆっくりおこなう。 目の裏に いろんな模様が浮かんでくる。
街に人がいない。 どこにも歩いていない。 ビルの中にもいないようだ。 鈍い色の窓ガラス。 太陽が死んだという。 昼間に届いた手紙に書いてあった。 代わりにかわからないけれど。 薄明かりで照らす一円玉くらいの星が 空に浮かんでいる。 ピカチュウの着ぐるみが スターバックスの店先で死んでいる。 死んでいるとは不穏な言いようだが ぐったりと横たえられている。 中の人はいない。 店の中にも人はいない。 客も店員もいない。 タバコを吸う気もおきない。 胸いっぱいに ウイルスまみれかもな
空は雷鳴。 猫もどこかに避難しているだろう。 猫の餌が濡れている。 土砂降りの雨の中を歩く。 ヒビだらけの心に雨水が染み込んでくる。 声を出そうとすると出ない。 もうここで寝転んでしまおうか。 幸い人はほとんどいない。 じっと立ち止まる。 足元の地面と水を見る。 ああここからどこかへ行ければ良いのに。 虫も見当たらない。 空にいつもいる鳥たちもどこかで雨宿りをしているのだろう。 ここでジャンプしたい。 何かの漫画みたいに、空まで飛び上がれれば良いのに。 朝だったか、夜だったか
出てみる 出なきゃいけなかったから はじめ、だるい しんどい しばらく無 ふつうになってくる もう出ちゃった あれこれと工夫する おちつく瞬間がある ダメな時は忍耐 忍び耐える 解放できるなら良し 細々としたものが目に耳にはいってくる 害がないなら良し 意識のものが流れる 外のリズムに合ってくる そうなれば幸い 求めるもの ふだんごとが良になる 平静がやってくる そしてまた波 陥穽に魔がひそむ それもいつもの工夫で ティップを見つければ 脳に収集 気負わずに 必然か偶然か 出
倦怠 稀有？ ありきたり 情熱はとうに 抗うつ薬の眠り タバコで生きてる 焼き鳥丼 うまかった 生きてるのか死んでるのか 生きてるんでしょ さまざま超えてきた これはどうだ 超えられるか 超えてやろうじゃないか と ああしんどい その揺れのなか 今日も始まり終わる 時間感覚がとうに消えている いろいろ角度からの考察 それなりに理はある 対処するエネルギーがない 残っていない こんな人生がくるとは 思ってもみなかったような 妥当なような カウンセリング後のタバコが楽しみだ
物が見えない 風を感じない 食べてない 汚い 怒りが光るか 死んだ魚 死んだライオン 死んだインコ 泣くに泣けない 宇宙に一人ぼっち そろぞらしい言葉 本も助けてくれない トンネル 壁 森の中 深海 誰にも伝えられない 言葉にすれば違うものになる 体をバラバラに刻みつけたい 眠りがやってくる こないで 薬は必要？ 生かされる奴隷 猫は強い？ そんなの知らない なにもわからない 勝手に誤解してる 心臓を刺してやりたい 自分の 誰も憎んでいない 私だけを憎んでる 遠い昔の悟り人
もう渉猟は終わったのか。 寝ること、それくらい。 読む本のタイプが変わってきた。 とにかく、この人生を全うすること。 そこだけに焦点を絞る。 たいして求めない。 不思議な人生だ。 もうクリアしてるみたい。 割り切りたい気持ちもある。 わかったふうになりたい気持ちもある。 でもそれはやはり嫌だ。 全ては終わる。 全ては変わりゆく。 高さを求めない。 できれば深さを。 幻。 関係に希望を託す。 歴史は続いている。 生まれゆく。 変化がある。 滅びゆく。 魂って。 身近な誰とも共有
なんもないんだ ぜんぶ終わってるんだ しまいなんだ でもなんかやってるんだ 意図してないのに 意味づけされてんだ 大してまったく価値ないけど でかい目で集めれば意味あるんだ 小さいところにもある人には意味あるんだ そのことに救い求める私だけど 小さすぎるんだ 読んでるんだ 興味持ったものを 自分が考えたいことを 既に先人がいて 私もトップランナーで 後走者で わけがわからないんだ すました顔で生きてんだ 気だるく精神薬のんでんだ 混乱してるんだ 眠るんだ 眠ってる時も考えてん
うんざり。 さっきはほんとうんざりしていたけど、まだだるい。 心理テスト簡易版やったら、孤独度90パーセントだって。 ふざけてる。 青色選んだだけじゃないか。 まあいい。 それぞれあるだろう。 我慢するほうが楽な場合もある。 気力は消えゆくけど。 心の中で罵詈雑言が浮かんできそうだ。 なんでこんな人生になっちゃったのだろう。 まあ普通の時もあるけど。 ストレス耐性あると思ってたけど、そうでもなかったのかな。 抗うつ薬が出て、少しはマシになったしな。 認知の歪みが出てきそうだ。
ふわあ 咲いて いつもの 月見 いつも 哀しい しんどさ いつもの なにかがふさがってる なんだ
車にのって おりる 街にいく 人はいない 鳥の声がきこえる または 潜水艦にのって こわいけど 海をゆく ゆっくり 音楽をきく 紅茶をのむ または ウニをたべる 馬刺しをたべる トムヤムクンをすこし あるいは 泣いてるひとに ティッシュペーパーをわたす よこにすわって
昨日の夕方から夜はしんどかった。 我慢できず、愚痴をnoteに書き、訪問看護に電話して、友達と電話してもらった。 それでしばらく落ち着いていたのだが、たしか、また苦しくなったんだ。 そこら辺の記憶は曖昧になってる。 早めに薬を飲んで寝た。 3時間で目が覚めた。 この後が苦しかったんだな。 何度苦しい思いをするのだろうと当たり前のことを、当たり前と思えなくなっていた。 頭も働かなくなっていた。 お守りを手にしながら、また眠りについた。 次は2時間後に目が覚めた。 でも気分は変わ
まあまあ良くない。 どうしたら元気になるんだろう。 頭もあまり働かない。 いつもいつものことだけど。 なんでこんなしんどい人生を生きなくちゃいけないんだろう。 死ぬに死ねない。 愚痴も吐く人もいない。 所詮みんな他人だ。 かなり心が荒んでいる。 ぼくが生きている価値は無いな。 もう心が決壊しそうだ。 誰か助けてほしい。 楽に生きる方法を教えてほしい。 死にたい。 消えたい。 自分は強いと思っていたのにな。 もうエネルギーが枯渇してしまった。 もう生きる希望もない。 楽しみもな
