空っぽ

週の頭、急に会社に行けなくなった。

急にとはいっても、ここ何ヶ月ずっと気力が湧かなくて
何をするにもすぐに疲れる。
休日は起きられなくて、昼まで泥のように眠り、
起きてもすぐ疲れる。
家事や生活もままならなくて、
仕事中も集中力が続かない。
一日一日を耐え凌ぐようになんとか生きていた。

限界が来ていることは
数ヶ月前からわかっていた。
ずっと、階段を登り続けているようなしんどさ。
一歩でも足を踏み違えたら、階段を転がり落ちて、
そこから、もう二度と這い上がることはできないだろうという不安があり、
生活のために頑張ってきたけれど、
いっそ登り続けるのを辞めたらどれだけ楽だろうかと思った。

それでも、自分なりに最善の道を模索して、
働き方を変えられないか上司に相談したり、
有給をもらって騙し騙し休みながら、なんとかやってきた。

でも、如何にもこうにもうまく回らなくなった。

ゴールデンウィーク明け、祝日のないカレンダーを見るたびに、
果てしない絶望を感じていた。

月曜日、なんとか踏ん張って会社に行こうにも、
ベットから起き上がれない。
もう、無理だ、と思った。

その日、急遽メンタルクリニックへ駆け込んだ。

クリニックは、平日の午後だったが多くの人がいて、
会社員や主婦っぽい人や若い人など、見かけは普通の人ばかりだった。

診断中、先生に自分の症状やどうしてこうなったかを話しているうちに、
言葉に詰まり涙がボロボロ出てしまったが、すぐ目の前にティッシュがあって即座にどうぞと差し出され、さすがと思った。笑

多くの人がここで自分の抱える苦しみを吐き出しているんだろう。
メンタルクリニックに行くことで、一人で踏ん張らなくていい、
しんどくてどうしようもない時は、プロに頼っていいんだよ、と、
気負いが取れてスーっと楽になった。
（初診で色々検査をしたので診察料は高かったが…）

どうして今まで、一度も行ったことがなかったのだろうと不思議に思った。
夫のアドバイスがなかったら、多分ずっとなんとなく敬遠していく勇気が持てなかったと思う。
精神疾患持ちでずっと生きづらさを抱えてきたけれど、
誰にも頼らずここまで生き延びてきたのは、我ながらすごいなあと思った。
よく頑張ったよなあ、わたし。

そして今、休職2週目入った。

ネガティブなことを考えて、眠れない夜や何にもできない状態は続いているけれど、
（これからの生活のことや会社のこと、上司のこと、自分自身のこと…）

少しずつでいい、焦らなくていい、
やりたいことや行きたい場所が芽生えてきたら
その芽を大事に育てていこうと思う。

苦しいけれど、この苦しみは今しか書けないことだから、
ちゃんと自分と向き合っていきたい。

大丈夫。

光を求めて、もがき続けてきただろう。