放置しっぱなし

潜在意識も
現実社会も
noteも己も
放置してました

それでも
生かしてくれている
日本と地球の懐の深さ
には
感謝と驚きがあるのみ！

苦しい苦しい
恋心

誰かに
わぁーっと吐き出したくなる

けれど、
そんなことしても
解決しないし
時間の無駄だし
ひとりでぐるぐるしたって
同じ時間の無駄だけど、

自分がスッキリしたい

っていう理由で
ひとさまの命の時間を奪う、
という選択肢は
いまはもうさすがに無いのが
この数ヶ月での成長だなと
いま書いてみて思いました

会いたい
手に入れたい
時間を共有したい
認めてほしい
わたしが望む愛し方で
わたしを愛してほしい

言葉にすれば
エゴエゴのエゴ

相手のことなんて
考えてもいないし
自分、自分、自分

わたしを愛して
わたしを満足させて
わたしをしあわせな氣分にさせて

そのエネルギーが
自分の書く言葉から
まざまざと伝わってくる

これは、
愛じゃない
わたしは愛してなんかいない
わたしが
わたしの思うように
愛されたいだけなんだ

このひとがいいの！は、執着
わたしが愛されたい
愛し方に見えるものを、
このひとが見せてくれたから

過去のそのひとときに
縋りついて執着して
あの瞬間をもう一度と、
劇薬を渇望するように
過去のそのひとの
態度、言葉、匂い
に、執着している

自分なんて置き去りのくせに
誰かにわたしを愛してほしい

この思考、態度で、
しあわせになんて
なりっこない

いつも飢えて
いつも渇いて
底のない桶の如く、
与えてもらったものも
感謝も真心もすり抜けて、
わたしはいつも
【無い】をみる

あとから
【有った】ことに氣付いて
また『失った』と
地団駄を踏んで泣く

自分で人生を困難にしている

ちっぽけなわたしの頭で
世の中を複雑にしている

もうやめたい
この思考習慣

そろそろ言い訳を全てやめて
手放して楽になりたい

すべては
やらない言い訳
出来ない言い訳

前に進むことを
自分で拒否している

閃きと衝動を履き違え、
行動がちぐはぐで
破滅的に動きながら
失うことに怯えている

全くもって
願いと行動が相反している

違っているのは
【願い】の方が
【行動】の方なのか

こんなわたしを
心底変えたい

だって、
変わらなきゃ
ずっとこのまま

訳のわからない
うっすらとした不幸を
自分で生産して
その中に浸かり続ける、
そんな生き方は
もう、終わりにしたいんだ