私以外私じゃないの

離脱から５日が立ちました。どうも、私です。
先日はコメントを頂いたり、長いダークサイドをご覧頂いてありがとうございました！

優しい言葉は弱ってるときに染み入りますねぇ……
ほかの方と繋がることも、意見をもらえることも日記では絶対にできないので、やはりブログの良いところだなーと思っています。

ちなみに今ビジネスホテルに滞在しているのですが、結構毎日を満喫してしまっています。
まず朝は毎日６時に起き
朝から湯船に使ってゆっくりしています。

忘れてましたが、私もともと半身浴とか
お風呂が好きなんでした。
息子と二人で８分で風呂に入っているから
忘れてた。
お風呂のために早起きしてます。
近くの薬局でバスソルト買って
毎日それで湯船浸かってます。

ちなみにアロマキャンドルなるものも買って
お風呂の電気消してキャンドルつけて入ってます。
芸能人か、美容系YouTuberが
やりそうなことをやってます、私。

ふふふ、ちょっと恥ずかしい～。
しかも癒しの水音とかかけて、ぼーっとしてます。

でもね、これが最高です。

火が揺れるの見ながら、水の音聞きながら
ぼーっと湯船につかると本当に癒される。
子どもに危ないとまずキャンドルを
つけることもないのでもはやそれだけで非日常。

私ストレスが溜まると、森とか川とか自然が多いところに行きたくなります。海ではないんですよね……大きい木とかに抱き着きたくなるんです！

なんですかね、あの感覚……

先日自分を掘り起こした時も本当は
高尾山に行きたかったのですが
時間の関係で近所の木が多い公園に行きました。

以前は会社の休日出勤の振替休暇に
一人で高尾山に行きました。
山頂でビール飲んで
ビアガーデン（その時はカフェのみ）で
ひたすらに自分のやりたいこと
今の気持ちなどをノートに書きまくってました。
コロナの前だったから、もう２年以上前？
（ちなみに主人はこの私がノートに取りつかれたようにいろいろ書くのを怖いと言っていた）

日々謀殺されてしまうから
自分の感情に気づくことって本当に
大切だなと思ってます。
そのときはHSPなんて知らなったけど
定期的に自分の感情に向き合う時間を
作らないと苦しくなってしまいます。
ごまかしごまかし来たのが
私の場合、訳の分からない怒りとなって
噴火してしまうのです。

きっかけは些細でも、雪だるま式に大きくなって
なんで怒っているのか自分でも
わからなくなってしまう。
そのうち怒ることが目的になってしまって…
もうほぼ言いがかりに近いですよね。
たぶんその時の私は何か起こった事象に対して
怒っているのではなく、それは明確に

「主人をぶちのめす。」

という目的のみになってしまっているのです。
何で怒るとか理由はあまり関係ない。
ただ自分の中で消化しきれない

「私はこんなに我慢してるのに！」

をとにかく外に出す作業。
離脱して、ちゃんと一人で考える時間があって
やっと少し整理ができてきました。

攻撃することしか考えられなかった主人のことも
距離を置くことで少し理解？というか
落ち着いて考えられるようになりました。

お互いに絶対的に譲れないものがあって
そこが決定的に合わない。

私＝一人になる時間が必要・行動を制限されたり縛られることが苦しい

主人＝理想は三歩下がって、余計な事言わず男性を立てるような控えめな女性が理想。
家庭をしっかり守り、良き妻であり、良き母。
いつもニコニコして、小綺麗にしている。

というここに尽きるのだと思います。
結婚する前は同じ会社だったので
主人と同僚とみんなで朝まで飲みに行くというのをしょっちゅうやってました。

ただ妊娠して世界が一変した。

息子はもちろんかわいいし
だからこそずっと我慢してこれました。
妊娠前は毎日残業してやりたいだけ仕事して
終わったら毎日飲みにいって
休みの日は１４時まで寝て。
また夕方から飲みに行って、カラオケ行って～。
ふらっと買い物行ったりして。
お互い干渉もしないから自由に過ごしたりして。
主人と二人で飲みに行って新しいお店開拓して
楽しかった。
今の場所に住んだのはなんと

「飲み屋が多いから」

という。主人も私も生粋の酒好きなのです。
ケンカしてもお酒があれば仲直りできました。

それが妊娠して飲めなくなって。
あまりシラフの私を見たことなかった主人は
面食らってました。
シラフだと、とにかくA型まじめな私。

あまり面白くないとか、細かいとか、遊びがないとかちょろちょろイラっとワード言われたな。

それもあって、どうしてこちらだけが
ガラッとライフスタイルを変えて
我慢ばかりしなければいけないんだろう。
と思いました。

まず夕方１９時以降に出歩くことは基本無くなりました。
育休中は基本１６時帰宅。ワンオペ育児して
主人にご飯作って、話せない子どもと毎日二人。

卒乳してやっと飲めるようになって
一人ではしご酒をやったのですが
年に１度あるかないかの大イベントだったので
張り切って一人朝５時まで飲みに行き
がっつり酔っぱらった状態で帰宅して…
主人の不機嫌＆説教でした。
なぜ朝まで飲むのかと。

「お母さんやろ？息子の保育園の友だちのお母さんに見られたりしたらどうするの？」

………それはどういうこと？😇
そんなの気にする人たちなら
ここに住んでないんじゃないかなー。
みんな酒好きで、ちょっと有名なところに
住んでいるのです。

だって２年ぶりだもん。
本当はまだ飲み足りないくらい。
お祭りみたいな感じですよね。
もう次いついけるかわからない。
気になってるお店もたくさんある。全部行きたい！

夕方１８時から５件以上はしごしたと思います。
とにかく時間が貴重すぎて、予定を詰め込みまくってしまいます。

主人の

「お母さんやろ？」(だから我慢しろ)

これが一番嫌いなのです。
どんな理想像を描いているかはなんとなく想像つくのですが、私には自分を殺してお母さんをやることはできません。

息子には大和撫子のような良い母でなくてごめんねと思います。
ただ、息子と一緒にいるときは全力で母して、愛してるを伝えて…

月曜の夜にいきなりパンケーキ焼けと言われてもやります！
折り紙の手裏剣もご希望なら、１５個一気に作ります。
電動自転車のかごにストライダー載せて、後ろに息子載せてちょっと離れた交通公園にも朝９時から行きます。

できるかぎり息子のリクエストに応えているつもりです。

一瞬でも母から自分に戻ることも許されないの？
母になったからって、すべてを変えられるわけではない。

そのゆがみが４年たってもう耐えられないとこまで来てしまった。
今の分析はここまで。

あー。今日も長くなってしまった～🤦‍♀️🤦‍♂️🤦‍♀️
次回、共存するためにはどうしたら。を書こうと思います～!

こんなにも長文拝読ありがとうございました！