3回目の判定日【リアルタイムメモ】不妊治療備忘録③

不妊治療備忘録その③

【あらすじ】
不妊治療3回目の移植！
オプションフルコースで挑んだ3回目！
不妊治療中のリアルタイムメモです。

2023.7/10判定日。

家でひたすら安静にしていた1回目。
普段よりアクティブに過ごした2回目。
その中間くらいの感じで過ごした3回目。

どんな過ごした方をしても、この1週間はクッソ長い。
人生があっという間すぎて、瞬きしたら90歳くらいになってそうで怖いと怯えていたが、こんなに早く過ぎて欲しい1週間はない。

結果、HCG41.3
前回はこの数字が何なのかも知らなかったけど、これは採血して妊娠してるか分かる数値(ザックリ)
本当は50越えが理想。40歳越えでこの数値だと、妊娠継続率は50％ちょい。

※妊娠継続率は数値を入力すると算出されるというサイトのものです。
あくまでもネットの情報です。

先生は「年齢を考えたらまずまずの数字だと思います」とのこと。
いわゆる陽性判定なのだが、ここからが勝負だと1回目で痛いほど分かってるので全く喜べはしなかった。(1回目はけっこう喜んだ)

ちなみにこのHCGの数値、
1回目は56.3(妊娠継続率80％越え)
2回目1.4(妊娠継続率0.4％)

2回目はこの数字だと限りなく難しいんだけど、着床が遅れて判定日にまだ数値上がってないだけでここから妊娠した人もいるのでと言われ再判定だった。

期待するのは辞めようと思い、どうせダメだと思うようにしてた1週間だったけど、クリニックから帰ってまあまあ泣いた。やっぱどっかで期待してたんだよね。
1回目の稽留流産の方が、比べものにならないくらい毎日泣いたけど。

もう祈るしかない。

1週間ずっと下腹部が痛かった。これはきっと着床痛だ！そして赤ちゃんが宿るための部屋(子宮)を大至急(子宮だけに)で広げてるから痛みを伴っているんだな！と思うようにしていた。

実際、1回目も下腹部の痛みはあったが、2回目は痛みを含めた「もしかして？」って症状は一切なかったように思う。アクティブに過ごしすぎて気づかなかっただけかもしれないが。

次は5日後…HCG上がっててお願い。

5日後。7/15採血のみ。

HCGは733！
ヤッター！って気持ちよりは、セーフ！の方が強い。何度も関門があって、今回もなんとか通過できた‥って感じ。
院長は前向きで「すごくいい感じに上がってますね！」みたいなこと言ってくれた。緊張してたのもバレてた。

5日後、袋を確認しますと言われた。
袋ってのは胎嚢のことだね。
まだまだぜんぜん安心できないよ。

5日後。7/20

胎嚢確認できた！
5w2d(？)で4.6mm。(1回目16.5mm)
SNSで検索すると、かなり小さい様子。
クリニックの先生にも「小さいけど」とは言われた。
でもHCGは3429.8
順調に数値上がってるので薬(膣錠)はもう終わりでいいです。と言われ、1回目の時は心拍確認後もずっとだったのにここでやめて大丈夫？胎嚢小さいのに？と不安になった。でも言えず。

前回のデータと比べすぎ？

そして次は8日後にいよいよ心拍確認！
前回は10日後だったけど、選んで良いと言われて早めにした。
気になりすぎていろいろ早く知りたくて！
でもよくよく考えるとただでさえ胎嚢小さいのに早めに行って心拍確認できるのかな？
怖いよ〜〜不安だよ〜〜
胎嚢小さくて一気に不安になってきた。
調べれば調べるほどやっぱり小さいのよくないよなって分かってきてずっと不安。
この心理状態で8日は地獄。早く8日過ぎてくれ〜。

8日経過。7/28

文章では次の一行で8日過ぎているけど、私にとっては、一生で一番長い8日間だった。
1回目の心拍確認までは10日間だった。
それもかなり長く感じたが、この8日間は2ヶ月くらいに感じた。言いすぎた。
リアルに言うと20日くらいに感じた。

昨日、クリニックに行ったばかりなのに、まだ1日しか経ってない？！と思っていた。

この8日間ずっと葛藤していた。
大丈夫だと信じたい自分と、胎嚢小さかったからもうダメかもと思う自分。
信じなきゃいけない気がするのに根底何処かでダメかもと思う自分。
そしてこのマインドが影響を及ぼすかもしれないと焦る自分。関係ない科学だと思う自負。

次だ。心臓バクバクで内診台へ。
結果、6w2d(？)で、まだ心拍確認できず。
胎嚢8.6mmめちゃくちゃ小さい。

胎芽(赤ちゃんになっていくやつ)も、「たぶんこれだと思うんですけど」と言われるサイズ。

上がってたHCGもちょっと伸び率悪いとのこと。絶望が私を襲う。

まだ決まったわけではないが、まだ決まったわけじゃないし！とは到底思えない。

本来10日後だけど、心配なら1週間後に来てくれても良いと言われて1週間後に予約した。

10日なんて絶えられないし、心の何処かでダメなら早めに分かった方が、という気持ちもあった。

もう半分あきらめてる自分がツラい。
そんな想いが体を妊娠から遠ざけているのでは？とも思う。

妊娠してたらこれはしちゃダメだよね‥と考え、いろんなことを諦めたが、その想いもその行動も全て無駄になるのかと落ち込む。

もちろんお金も無駄になる。

続く。

前回までの不妊治療経過。
1回目は3個中1つ受精できず培養中止。
2つは移植するところまで成長。
1つはそのまま新鮮胚移植(8w?9wで稽留流産)
もう1つは冷凍、のちに冷凍胚移植(着床せず)

ざっっくり経歴
自然妊娠　
子宮外妊娠→手術(卵管片方切除)
造影検査やら何やら
卵管片方摘出してるし、もう片方も狭い
自己流タイミング療法
不妊クリニックへ(保険適応後)
一発目から体外受精
1回目移植(新鮮胚移植)→陽性
8w稽留流産→手術
リセット期間3ヶ月
2回目移植(凍結胚盤胞)→着床せず
2回目採卵→3回目移植→陽性←ココの話