ひりつくインスタント麺

最近、韓国の辛〜い汁なしインスタント麺みたいなのを食べてる。
うん、美味しい。とっても辛くて、ちょっと甘いの、若干。化学調味料！という感じで、そういうの食べたくなるときもありますよね。

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恋人との関係性を保つために努力したくないと言っているくせに、友人との関係を保つためには少なからず努力してるよね！わたし！

リレーションシップ構築の筋力、多分まだ息してるよ！

新たな健全な恋愛に踏み込んでも大丈夫だよ！

と自分に言いたい。



人になめられたくないとか、めんどくさがられたくないとか、主に、自分のプライドが傷つくことからの逃げ。絶賛逃走中。


わたしは自分の間抜けプライドを守るために、恋愛鉄壁ガードしているのか〜？彼とも別れずに〜？
だ、ダサいの極み〜！！！！



ダサいまま、泥臭いまま狂ってしまいたいけど、ぜーんぜんそこまでイケない。

なんか超現代人って感じ。現代人に失礼。

筋力はまだ生きてても、瞬発力と集中力が瀕死状態。


SNSでは取り繕えるから、変なセルフブランディングでがんじがらめになってんだな〜そんなん必要ない〜

遠く離れている、大して大切じゃない人たちに、自分をよく見せる近況を伝える必要なし。

人間関係の断捨離して、自分で自分を可愛がる行動したいわ〜

最近、人生でときどきある自暴自棄ゾーンに、入りかけていた。
どうでもよくなってタトゥー入れそうになった、危ない危ない。10代じゃないんだから！

思い返してみると、自暴自棄ゾーン、若かりし頃軟骨にピアスを開けたときと、白金髪にしたとき、初めてタバコを吸ったときだったと思う。(昔も今もタバコは嫌い、2回くらい吸ったふりしたあと、捨てました)

人間の体ってすごいよね、もう軟骨の穴は綺麗に塞がっているし髪も全て地毛に戻った。
でも、タバコは2回くらいの吸ったふりをしただけなのに、食事のあと咳が出るようになったねえ。タバコのせいか謎だけど。悲しい。


全部かわいいもんだと思うけど、わたしにとってはささやかな、優等生な世界への反抗だったのだ〜。


あれ、それっていつだっけ。
もしかして、少し気になる人がいて、でも誰にも本気になれなくて、モヤモヤしているとき、、、か、、、？
軟骨ピアスに関しては元カレと遠距離で付き合ってて、でも別れてなくて、みたいなときかも。


え、、、自分紐解くと単純すぎて震えるな。10年近く同じパターンで生きてるんかワレ、、、


(恥ずかしいので、どうでもいい弁明をすると、ここ5年間は恋愛なしでとっっっっても楽しい生活してた、精神も超安定の菩薩だった。恋愛したくなったのはここ1ヶ月くらいの急な話です。)


あ〜恋がしてぇな。でも、怖い。てか恋ってなんだっけ？
一挙手一投足、変に思われないように、かわいいとか、思われたい！嫌われたくない！色々考えて行動しなきゃいけないかも！なんて、尻込みしちゃう。


まあそれでもいいのかなあ。嫌われたくない関係ってなんだろな。始める前からなにごたごた言ってんだろう。うるさいね。

今の彼からは別に嫌われてもいいって思えるのよ〜。もう、味しないガムずっと噛んでるみたいな感じなのかな〜

友人にきいてみたい、配偶者に嫌われたくないとか思う？
いやあ、そんなん思ってないよね〜！！！


責任のない関係って楽だよな。別に嫌われたってかまわないから好きにする。気楽。
だからってだらだら続けてたら、もしかして人生もったいない？


自分の精神が恐ろしく未熟なのはわかるのよ、、、ただ、成熟って、努力なの？
個人要因と環境要因？

散文！頭がごちゃごちゃしててわけわからんからとりあえず日記としてnoteに残しておく。

よくわからないけど、今めちゃくちゃ時間があるから、いろいろ考える。

まじこの時間なんなの！もう！
ありがとうございます！


韓国の辛いラーメン食べて、お尻が痛くなる生活をもう少し続けて、自分を戒めてみるよ。
辛いインスタント麺も自傷行為のひとつなのか？