離婚までの色々（少しずつ付け足し中）

2020年1月　私は離婚しました。

今でも思い出すたび、悲しみで心がいっぱいになります。
別居中、どうしたらいいんだろう・どうしたら伝わるんだろう、何度も何度も考えて考えて。

もう、考えなくて大丈夫だよ　そう自分に言い聞かせて夜が明けるのを待つ。

最初から上手くいかないことばかりで。
・なんか仕事がうまくいかない
・体調をやたら崩す
・鏡を見るとブスな自分
・休日に起き上がれない
・なんなら平日も起き上がれない
・欲しいやりたいことが見つからない、欲がない

結婚もなんでか「嬉しい！！！世界で一番ハッピー！！！」とか全くなくて、私は割とそういうところあるし、マリッジブルーかなって思ってた。

でも、今思い返せば違う。
違和感をマリッジブルーとか、なんか上手くいかない時って思っちゃったからこんなことになった。

でも、離婚をして、私は愛を知った。
それは間違いない事実と思う。

結婚一周年を迎えた時、離婚したいと言われました。
「もう、無理だ。」と。
メンヘラな私に気持ちがなくなってしまった、と。
元夫は借金がありました。結婚後、当初聞いていた額より倍あることが発覚。でも謝るどころが、明細を勝手にみてと私を責める。隠しているものを見たんじゃない、そこらへんにポイッてしてあって何ヶ月も放置してあるから見た。
結婚式を控えていたから、やめようって言ったけど大丈夫って言って強行。
この頃から正常な判断が出来ていなかった。むしろ結婚することも正常な判断が出来ていなかった。
元夫は口だけで生きているような人で、行動は全く伴っていなかった。支えてくれる人がいるから自分がいるにも関わらず、それを自覚していなかった。自覚のない詐欺師みたい。
私は私で、好きだったのかな、と思ってしまう。付き合っている時から思い返せばあんまり笑ってなかった。いつもイライラしていた気がする。でも、結婚したかった。というより子どもが欲しかった。20代で出産したかった。だから相手は誰でも良かった、というより生活力がなくても魅力的な人が良かった。

なんだかんだ今まで生きてこれて、仕事もしてて、借金あっても返済の目処が立っているって言ってるし、本人も結婚するって言ってるし、いけるでしょ

私も私、私に必要な結婚と離婚だった。

離婚届を出した後の手続きも一緒にやろうと思ってる。

もしかして、まだその気持ちが残ってるかな、と思って、離婚届を出す前に聞いたら

いや、行かないよ。だって、、ねえ、、

本当に最低

大っ嫌い

と思った。

元夫らしき人を朝の通勤途中みかけた。この道でみかけるのは2回目。一度目はややパニックになり、友達へ連絡。今日はなぜか落ち着きをみせた私。でも動揺はある。思えば元彼とも別れたあと遭遇したことがない。

なんかこの感じに似てることあったな、、あ、学生時代嫌いだった（卒業してから嫌いと気がついた）子に遭遇したときと似てる。頭が真っ白になって、ドキドキして、、でも目で追ってしまう。

危険を察知してるのかな〜だから気になるしドキドキするのかも。そう思えた。

思い出したくない、苦い経験が、今日私を救ってくれた。まだドキドキ動揺してるけど。

夢に出てきた。

彼が再び輝く姿をみて、ホッとした自分がいた。話すと噛み合わないところはリアルだった。

私はそれを願えていることに、安心した。

縁切神社にお参りいこうかと思っていたけど、やめておきたい。

助けてって言えたこと、また輝く姿をみて嬉しく思えたこと

夢のなかでのことだけど、区切りをつけてけている気がする。

お互いの正義が違っていた