優しさも凶器になる

私は普段から自分より相手が幸せになることを望んでいます。
だからと言うわけではないけど、人に優しくすることは心がけてきました。

「過去に囚われている」も読んでいた方に補足すると私が相手も思いやる行動した結果があのような浮気だったり平等ではない関係を生んでしまったのかもしれません。

今回は私が「優しさ」を持ちすぎた結果。被害に遭った話を書かせていただきます。
最後まで読んでいただけると嬉しいです。

明るく振る舞ったのが原因だった？

私は今年4月から社会人になりました。
もちろん新卒であるし学生気分をキッパリやめて頑張ろうと前向きに社会へ進んで行こうと思っていたのです。

社会人の4月といえば研修です。もちろん私も研修に行きました。
私の会社の研修スタイルは自社で受けるのではなく研修センターでいくつかの会社の研修生とともに2ヶ月ほど教室のようなところで研修を受ける、と言った感じでした。

きっと大人ばかりなんだろうなと不安を感じていたけど実際にその場へ行くと私と同じ年齢の社員ばかりで安心しました。
女性は少なかったですね。女子校だったので直接男性と話すことは久しぶりで緊張してしまいました。でも性別が云々で緊張とか言っていると仕事にはなりません。

私はクラス全員の人と話せるようになろうと努力して全員に挨拶をしたり積極的に話しかけました。
挨拶したりとか、講義中に色々周りに質問してみるとかとにかく明るく振る舞いました。
みんなも明るく接してくれるしこれはいい仲間になりそうだと希望の花を咲かせていたんです。

ここから急激に話が展開されます。

フォークリフトの資格を取ることになったのですが私は運転免許を持っていなかったので一部の人は補講を受けなければいけませんでした。
でも、補講の開催場所はいつもと違う市で、バスで移動をしないといけない場所。1人で行くには不安なところでした。
困っていたところ後ろの席の人も初めて行くところなので不安だそう、私はその人と一緒に補講を受けに行くことにしました。（以後彼のことはTと呼ばせていただきます。

絡んで日も経ってない男性と直接話すのは久しぶりだったので少し緊張していましたが、普段から配信をしてるおかげで緊張しながらも会話を進めることができました。
楽観的な私は友達になれると考えていて。

しかも私はその時恋人と別れたばかりだったのでもちろん恋愛感情は抱くこともなかったです。

少なくとも私は恋愛感情は抱いてませんでした。

話し始めて何日か経った頃夜に同僚からいきなり電話がかかってきました。
なんとも思わなく出てしまったんです。ここで私が電話に出たことで大きく変わってしまったんですよね。

電話に出た時の同僚はひどく酔っていました。正直未成年のくせになんで酒なんて飲んでいるんだ、面倒だなぁって思っていたので電話を切ろうと思いました。
すると同僚がいきなり「今隣にTがいるんだけどさぁ、さゆぴのこと好きらしいよ」なんて私にとってもTにとっても迷惑な言葉をかけてきました。

あまりに急なことだったので唖然としていましたが同僚はまだ言葉を続けます。
「だからね、俺的には付き合って欲しいんだよ、お願いだよ〜笑」

まじで気持ち悪かったので電話切りましたね。

私が1番嫌いな未成年飲酒を公言しているところとか、何故他人の好意を関係ない人が本人に伝えるのか、同僚の無茶振り、
私が1番気に食わなかったのは隣にいたのに何も止めなかったTでした。話し声が聞こえていたけど報告されていることをまんざらに思っていなかったし、笑っているのがすごい不愉快でした。

電話を切った私はもうTに対する嫌悪は満載、二度と話したくないとまできていたけど寝る前にTから「同僚くんが言ってたことは気にしないでください」ってきていて無視することはできないし明日も会わないといけないから普通に接しました。

次の日から研修の雰囲気は最悪でした。何故か、Tが私のことを好きなのはみんな知っているし他の人と話していると「さゆぴと話すとあいつが怒るんだよね、だからごめん、まき込まれたくない！！」って言われて話し相手が全くいなくなってしまいました。

Tとはその日から一度も話しませんでした。なんかずっと机に伏せてるし、周りはTと私のことをからかうし、まぁTは嬉しそうに笑ってましたけどね。

ただ仕事がしたくて研修に通っていたのに中学生みたいな茶化しに私は耐えれなくなっていて毎朝が憂鬱になっていきました。

起きると謎の頭痛、止まらない吐き気、研修所につくなりにできる蕁麻疹。同僚は電車の中でずっとTの話をしてくる。

どうやら、Tは私が他の人と話すのを見るたびに嫉妬をしてしまうそうで物に当たってるみたいです。スマホを投げたりとか電柱を殴ったりとか…｡
普通に考えて恐ろしいし、自分はもちろん、dvされた経験があるので物に当たる人を恋愛対象には入れたくないです。
もっと嫌になってしまいました。

どうやらTは話したいけど勇気がない、でも他の人と話すのは許せないイライラする。
だから物を殴るという、死ぬほど怖くて自分勝手な人でした。

周りからのからかいはエスカレートしていきます。みんな高校気分が抜けていないのか本当に子供だなと呆れるしかありませんでした。私は極力無視して寝るふりだったりしていました。

でも耐えれなくて伏せながら泣いてしまうことがありました。
当時私にはこんな相談できる相手はいなかったし彼氏もいませんでした。守ってくれる相手か相談できる友達がいれば良かったんですけど片想いしてくる人が変なのなんて言ったら「愛されてるならいいじゃ〜ん」って自慢扱いされないかなって不安になっていました。

毎日に耐えていくことに限界が来ていた私は思い切って本人をよびだして話すことにしました。
話さないと向こうの気持ちもわからないし、研修にならないと思ったから。
話してみると衝撃的でしたね。

なんて表現すればいいんだろう。自分が幸せならなんでもいいという都合の良い人。
もう怖くて仕方なかったけど最後に何故私を好きになってくれたのか聞きました。

「それはさゆぴさんがこんな僕に優しくしてくれたからですよ」

私は優しくすることで何も起きない、幸せだと思っていました。
でも優しくした結果で鬱になるレベルで自分が苦しむだなんて思わなくて辛かったです。

でも、彼が私に対する好意を否定することはできませんでした。
だから私は「あなたの好意は否定しないけれど、気持ちには答えれない。」と正直に断りました。

それからも彼は私のことを好きでい続けると私に宣言してきたんです。

自己満足が過ぎないか…？

でも、私はこれ以上距離が縮まることが怖くて連絡先を消すことにしました。

研修は2ヶ月ありました。でも、私は1ヶ月しかいくことができなかったです。

私はコロナウイルスに感染してしまったから。

二週間経つ頃には研修が終わっていて二度と彼と会うこともなかったです。
さようならもいえなかった彼は今私のことどう思ってるのでしょうか。出来ればもう頭の中になければ良いのですが。

好きだという気持ちを否定しないことが最後にできる優しさでした。思い切って拒絶しても良いだろって皆さんは思うでしょう。

でも、相手の立場になったらどうかなって

最後まで私は最低だったかも知れない。どうすればわからなかったです。
もし私が拒絶していたら暴力的なTは何をしていたかわかりません。

だから私はこれから…

嘘でも彼氏がいるって予防線でも貼っとこうかね…

今回は読切です！ありがとうございました！