死んでしまったら、後悔先に立たず
ある日のこと、18歳次男の独り言。
「どうしようかな？」
「どっちにしようかな？」
何だか迷っているようだ。
本来、どちらを選択するか？ は、次男が決めることだけど、この時の私は、
提案したのである。
「迷った時は、やる！ を選択した方が、いいよ」
「やらないで、後悔するより、やって後悔した方がいいから」
やらないで、やればよかったと思うより、やった後悔の方が、いい。後悔値が、小さいと思うからである。
後悔値とは、後悔をした値のことだ。
私たちの人生で、後悔をしないなんて、ある意味あり得ないかも知れないが
後悔を減らす生き方は、出来るのではないかと思っている。
次男にもそうであって欲しいと思ったのだ。
私は、とても慎重派で、どこか完璧主義なところがあった。何かを選択する時も、とても臆病だし、やることに怖さを感じて、やめてしまうこともあった。
やって失敗した時、それをやったことにさえ、後悔をする。それを選択した自分を責めたり、人や状況のせいにしてしまうこともあった。そんな私が、180度、変わったのだ。
１２月の初め、親友が、突然、この世を去った。
久々の再会は、横たわった、死化粧をしたM子だった。
いくら話しかけても、返答はない。
M子は、頭痛がすると言って、仕事を休んだ夜、キッチンで倒れた。帰宅した娘が発見したときは、すでに心肺停止状態だった。蘇生措置も施されたが、彼女は、戻ってこなかった。
突然死。
普通に過ごした、その晩に、突然、命を落としたのだ。
彼女の普段ある当たり前が、すべて無くなってしまった。未来を創造することも出来ないのだ。
監察医が「最期、苦しまなかっただろう」と言っていたのが、せめてもの救いかも知れない。
彼女とは、忙しさを理由に連絡も途絶えていた。もっともっと話をしたり、時間を共有したかった。
「どうしてるかな？」と、とても気になっていただけに、連絡をしなかったことに、私は、ただただ後悔していた。
葬儀で、私は、弔辞を読んだ。
「娘の成長を見たかったよね？ まだ、やりたいこと、たくさんあったよね？ 後悔の気持ちで、いっぱいだと思います」と弔辞を述べた。
その時、何とも言えない違和感を感じた。あれ？ 彼女は、そんな風に思っていないのでは、ないかと感じたのだ。
彼女は、きっとこう言う。「後悔したってしかたないじゃん」と笑っていいそうだ。なぜだか、そう思ったのだ。
そんな風に前をいつも向いて、弱音をはかない、強く優しい女性だった。
M子は、後悔ない人生だったのか？ この世に後悔は、ないのか？
彼女も、まだまだやりたいこともあったと思う。一人娘の成長を見届けたかったに違いない。まだまだ楽しいことも、いっぱいある人生だったと思う。何より、両親が、まだ健在だ。親より先に逝くことは、親不孝なことかも知れない。
私たちは、日々たくさんの選択をしている。
だから、後悔をすることもあるかも知れない。
間違えたと気づくこともたくさんあると思う。
その時にやり直せばいいのでは、ないか？
生きていればやり直しが、いくらでも出来るのだから。
後悔値を減らす選択する。
何でもチャレンジしてみる。
私は、そんなことをM子の死から学んだのだ。
M子の亡き後、彼女のいなくなった家族は、バランスを崩し、うまくいかなくなっている。父親と娘の確執だ。
生前、M子は、そのバランスを保つことを全力でやっていたようだ。
今更ながら、M子の存在の大きさを感じている。
M子家族が、住んでいた家を移り、父と娘は、別々に生活している。
この父子も後悔しない選択をしているのだろうか？
それぞれの人生、自分で責任を持ち、自分の生きる道を選択しているのだろうか？
正直、私は、とても悲しい。彼女が、守ってきたものが、バラバラになっていくような気がしてならない。
M子は、悲しんでいないだろうか？ とばかり、考える。
彼女の人生が、後悔ない人生であって欲しいから。
そして、彼女の死を無駄にしないため、私は、後悔しない人生を送っていきたいと思っている。
「後悔先に立たず」 後から悔やんでも遅いということを二人の息子たちにも、伝えていきたい。
何でも、やりたいことは、やってみる。行きたい場所には、行ってみる。
後悔しないように、何にでも、チャレンジして欲しい。
そして、親の私は、子供達が、チャレンジに失敗しても、戻ることの出来る、安心する場所を用意して、待っている。
子供達の可能性を信じ、見守ることにしよう。それが、私の後悔を減らす生き方の一つである。
そして、私の人生の最期を創造してみた。
いいお父さんになった二人の息子とお嫁さん、可愛い孫たちに囲まれ、「いい人生だった。私の人生、後悔はないよ」と、最後の力を振り絞って、笑顔で言いたいのだ。
そして、子供達に「お袋の人生、後悔ないね」と、泣きながら、笑顔で言って欲しいと思っている。