不食12日目 と 大泣きする大人

不食12日目 sayaca です。

昨日の ヨガ ワークショップ
4年振りの先生ということもあってか
30人近くの参加者で スタジオがいっぱいでした。
（いつもは 平日クラスで 少人数）

人が多く集まる場所が 苦手な私ですが
ヨガ好きな人たちの空気感は 心地良く
にぎやかだけど うるさくなくて
学びがたくさんあって とっても楽しかったです。

なのに
夜 また過食に走ってしまいました。
（詳細は 昨日の記事に追記しています）

今朝 起きてからも
何か モヤモヤするものがあって
昨夜 買ったけど 食べずに残してあった
おにぎり3つを たいらげてしまいました。

今日も ワークショップがあるのに‥
食べちゃったから お腹が出てる‥
ヨガウェア着たら お腹が目立ってしまう‥
みんな 細いのに‥

？？？

（昨日撮ってもらった 写真や動画を見て）
私は 顔も丸い‥
なんか胃が出てるし‥
腕も太い‥

？？！

（スタジオの Instagramを見て）
みんな すごいなぁ‥
みんな 楽しそうだなぁ‥
（上級者の方々が自主練をする 朝のクラスの様子が動画で紹介されていました）

？！！

私は どう見られているんだろう‥
昨日 どう思われたかな‥

！！！

人と比べることに 意味はない と
わかっているのに また 人と比べてしまって
自分がどう思われているか 気になってしまって
苦しくなっていたことに 気付きました。

私は私のままでいいし
人からどう思われるかなんて 重要ではない
そう わかっているはずなのに。

つい 他人を見て 比べてしまう。
他人の中に 自分にないものばかり 見つけてしまう。

昨日のワークショップでも
隣の人を見て 自分と比べる必要はない
という話があったばかりでした。

自分の内側を よく観察して
今の自分を しっかり感じてあげる。

そろそろ そこに気付けよ
という 宇宙（天）からのお知らせかも
と 思いました。

自分の『内側にある』ものは
外側にはない（自分と同化している）から
見えないだけ

自分の『外側にある』ものは
内側にない（同化していない）から
見えるだけ

先日読んだ本に そのようなことが
書いてあったのを 思い出しました。
（上の私の説明 わかりにくいかもしれません‥）

また比べてしまうかもしれない
と思うと 心が苦しくなって
2日目のワークショップ 行けないかも‥
と 思いましたが

少し寝て
うさぎに癒されて
今日も 行くことができました。

うさぎのペンネくん
キミのおかげで 元気が出たよ

今日も
スタジオがいっぱいになるくらいの参加者で
朝の練習を終えた 上級者のみなさんが
楽しそうに おしゃべりしていました。　


良い雰囲気ではあったのですが
いつもと違う空気に 不安と緊張を感じ
開始早々
できない わからない ついていけない
と 泣きそうになりながらも
なんとかついていこうと 頑張っていました。

途中で 動きが全然わからなくなって
できなくて 止まっているところに
講師の先生から声をかけられて
（怒られたり ダメだと言われたのではない）

開始時から我慢していた涙が
堪えきれなくなり 溢れてしまい
トイレに駆け込んで 大泣きしてしまいました。

できなくて
わからなくて
悔しかった

そこにいるのが
場違いな気がして
悲しかった

不安で 心細かった
誰かに助けてほしかった
　

スタジオの先生が 優しく声をかけてくれて
気持ちを汲み取ってくれて
落ち着くまで そばにいてくれて
その優しさと温かさに 心が救われました。


ヨガの神様からの ちょっとした 試練‥

できないことは 悪いことじゃない

一年後 成長した私で
また同じクラスに参加して
今日の日のことを 笑って話せるように
きっとなる

だから 大丈夫

先生のおかげで落ち着けて
できなくても わからなくても
最後まで 参加することができました。

ずっとそばで声をかけてくださり
とても心強くて ありがたかったです。

こんなことで泣いて 恥ずかしい
先生に迷惑をかけて 申し訳ない
なんて思ってしまったけど

だったら
成長した姿を見せられるようになればいい。

今の私にできることをやっていれば
今日できなかったことも
いつかきっと できるようになる。

私の中の インナーチャイルドちゃんは
きっと ずっと我慢してきたんだと思います。

子どもの頃から
周りの大人に
『いい子の私』を 見せようとしすぎていた
そんな気がしています。

『みんなにいい顔しすぎ』
いつだったか 職場で言われたこともありました。

そうやって ずっと
インナーチャイルドちゃんを 閉じ込めてきたから
今日みたいに
子どもみたいに 泣くことが 増えてきたのかな
と 思っています。
（最近 泣くのを我慢することが できなくなってきました。）

負の感情も 出していい。
我慢しないで 泣いていいんだよ。
いい子でいなくて いいんだよ。
がんばりやさん じゃなくても いいんだよ。
頑張らなくても できなくても いいんだよ。
そのままの私が 人間らしくて かわいいよ。

ありがたいことに
昔から 周りには優しい人が多くて
誰かに何かを言われた記憶は あまりなくて

いつも
自分にダメ出しをしているのは
他の誰でもなく 自分自身でした。

もう 自分に○✖️をつけなくて いいんだよ

できても できなくても
食べても 食べなくても
何をしても 何もしなくても
そのまま ありのままで

でも
もし ○✖️をつけてしまっても
そんな自分もOKだよ

ポーズができなくても わからなくても
ワークショップに参加できて
最後まで その場にいられただけで
今日の私は はなまる◎

きっといつか 笑い話になる。

帰り道 何も考えることができなくて
通りかかったお祭りで
わけもわからず たくさん食べてしまいました。

‥ま、いっか。

私の人生
まだまだこれから。

大丈夫。
すべてはベストタイミング。

宇宙は
とてつもなく
すばらしいことを
起こしてくれる✩

不食12日目 摂取したものは
・水（ブルーソーラーウォーター）
・酵素ドリンク
・赤飯おこわおにぎり
・醤油焼きおにぎり
・わかめごはんおにぎり
・クッキーアソート
・バナナケーキ
・メレンゲ
・たまごサンド
・大豆ミートの唐揚げ
・チーズたません
・みたらし
・おからクッキー
・豆乳バナナジュース
・納豆巻き
・焼き芋
でした。
（めちゃくちゃ食べたな‥）

今日も 最後まで読んでくださって
ありがとうございました。

どんな自分も 全部まるごと受け入れて かわいい自分を いいこいいこして 眠りにつきましょう。
ありがとう 私。
ありがとう 世界。
ありがとう 宇宙。

おやすみなさい また明日。