不食22日目 と 自分ルール

不食22日目 sayaca です。

なんかしんどい 苦しい
なんでだろう
昨日あんなに楽しかったのに‥

朝 目覚めは良くて
体も重くなく ヨガもできて 動けました。

なのに
歩き出したら なぜか心が重くなって
どうしよう‥と思っているうちに
体が重く 動くのがしんどくなってしまいました。

でかけるのはやめて
ヨガもキャンセルして
Uターンして帰宅‥

することもできず
途中 喫茶店で休憩して
この記事を書いています。

note書かなきゃ
口にしたものを記録しなきゃ
インスタ見なきゃ
歩かなきゃ 動かなきゃ
ヨガ行かなきゃ
勉強しなきゃ
絵も描かなきゃ
掃除しなきゃ
ペンネ🐰とも もっと遊ばなきゃ

やらなきゃ
やらなきゃ
やらなきゃ

頑張らなきゃ

無意識のうちに そんなふうに 思ってしまっていて
心がずっしりしてしまったみたいです。

ここ数日
よく動いてはいたものの
過食に走ってしまったり
ゆっくりぼーっとする時間がなかったり

振り返ると
インスタやnoteに時間を使いすぎて
空白の時間が少なくなっていたと思います。

なにもしない
の 時間
作れずにいました。

時間はたっぷりあるのに
何もしなくてもいいのに
やらなきゃいけないことばかり 考えてしまって
頭の中が ずっと思考でいっぱいでした。

やらなきゃいけないことなんて
本当は 何一つないのに。

自分の心を 置いてけぼりにしていたことに
気付きました。

一日を振り返りすぎたり
やることばかり考えたり
今日食べたもののこと や
明日は食べないぞ など
過去や未来にばかり考えが行って
今 の私は すっかり置き去りでした。

ごめんね。

食べたもののことなんて どうでもいいのに
飴を何粒食べたか 数えたりして。
noteに書かなきゃ なんて 自分で勝手に決めて
自分で決めたルールに縛られて 苦しくなって。

以前は カロリーも歩数も
もっともっと考えて 全部計算していました。

そりゃ しんどくもなるよなぁ‥

考えちゃっても ダメじゃないし
そんな私も受け入れて 許してあげたいのだけど
やっぱり 辛い。

また 眉間に皺寄っちゃってる。
険しい顔してる。

インスタも noteも
毎日書かなきゃいけないなんて 誰が言ったの？

全部 自分。
自分で決めて 自分で苦しくなってる。

このクセ 手放そう。
もういいよ。
考えなくていい。
しなきゃいけないことは 何もない。

今
今 この瞬間の
自分の気持ち 感じること 心地良いかどうか
それだけにフォーカスして

頭で考えることや 数字に囚われず
自分の内側に問いかけて

気楽に 気楽に
楽しく笑っていられることが いちばん。

更新頻度が下がるかもしれません。
口にしたものも 記録しないかもしれません。
1週間くらい お休みしようかなとも思っています。

もっと
なにもしない
を しよう。

そうして
やりたい気持ちが湧いてきたときに
やりたいことを やればいい。

なにもしない を たくさんして
ゆっくりお風呂に入って にっこり笑って
お布団に入ろう。ゆっくり休もう。

私がしたいことは
何かを頑張ることではなく
ただ 楽しく笑っていること なんだから‥
　

今日も 最後まで読んでくださって
ありがとうございました。　

ありがとう 私。
ありがとう 世界。
ありがとう 宇宙。
ありがとう みなさん。

すべてに ありがとう。

おやすみなさい また次回。