好きと、心を通わす事と。

最近思う事があるんです。

フィーリングで好きと感じられる人と、

実際に密なやり取りをして、
愛情を持って心を通わせられる人は
同じとは限らないのかなって。

お互い大好きだったのに、
長く付き合うと
うまくいかなくて
次第に気持ちが
冷めていったり、
気持ちは冷めてなくて
まだまだ好きなのに
一緒にいようとすると
辛くなっちゃったり。
私の恋愛って　
そんな傾向がある気がします。

それって、
フィーリングから生まれた「好き」
の気持ちを大事にし過ぎて
心のやり取りを
おろそかにしてしまったせいかもしれないと
今は思うのです。

相手が自分とどういう関係でいたいのか
どういう付き合い方をしたいのか
自分の期待フィルターを通さないで
その人自身が素直な気持ちで
求めるものをちゃんと引き出そうと
してなかったんじゃないかな？

自分自身も、
好きという気持ちの高揚で
ごまかされて、
相手のそのままが全部
自分にピッタリなんだって
思いたくて、
小さな違和感を感じても
見ないことにして、
自分にとってどんな愛情表現が
必要なのか、
ちゃんと伝えられずにいたのかな？

本当は、
互いの求めるものが
全然違うのに、
フィーリングの好きで
のぼせてしまって
全部見えないことにしたまま
ずっと過ごしてしまったせいで、
ズレを一緒に合わせていく
必要性に気づかないまま、
互いが苦しくて
我慢できなくなっちゃうくらいになるまで
違和感を溜め込んでしまってたのかな。

そんなふうに思うのです。

だから、大好きの気持ちを、
長く続く愛着の心に
変えていけなかったのかなって。

私は誰かを好きになると
ずーっと
その人が何してるのかな？
一緒に楽しめる何かがないかな？
って心の片隅に置いてしまうし、
相手との関係性が
しっかり安定的になるまでは、
自分の興味も、
大半が相手の方に向いてしまいます。

相手の重荷にならないよう
自分の思いを押し付け過ぎないよう
配慮はしているつもりでも、
相手も同じようには
思ってくれてないんだなって　
感じると、あっさり心が痛んで、　
冷静ではいられなくなるんですよね。　
…未熟だなぁ💦

そのクセ、好きな気持ちが邪魔して
フラットな気持ちで
落とし所を見つけにいけない。
お互いの落ち着ける関係性が
見つけられなかったらどうしよう。
関係が壊れたらどうしよう。
そんな恐れが、
ズレを直視することから
逃げてしまうことになったのかな
と思うのです。

夫とうまくいかなくなったのは
まさに、そういうことなんだと思います。
とくに、あの頃は
結婚して自分の拠り所となる
場所が欲しいという　
漠然とした打算も、きっと
心の中にあったのだと思います。

だから、いろんな価値観のズレがあっても
好きなままで、そのままでいけると
思い込んでしまった。

まさか、10数年後に
こんなことになるなんて
想像もせずに。

夫とのことは
もう、とうに向き合う期間は
過ぎたと思ってますし、
男女ではなく、家族として、
互いに心地いい関係を確立していると、
少なくとも私の方では思ってますので、
もう、夫婦としてはどうにかなることは
ないと思っています。

それでもやっぱり、私は
誰かと深く愛し合うことが
必要な人間なので、
外に目を向けようとしているわけですが、

実際のところ、自分の望むような
愛以外は必要ないので、
フィーリングに振り回され過ぎず
心の目で見て、一緒にいて
心地よく愛し合える人と
深く深く関わりたい、
そんな人と
長く続く愛着を育んでいけたらいいなぁ…
なんて思っております😌