仕事やめようかな。やめよう。

復職してしばらく経過した。
春に人事異動があり、新しい部署で新しい仕事を任された。
結構ヘビーな部署…。残業規制もなくなって好きに働けるようになったはいいが、、仕事が遅いのと、周囲のメンバーに頼るのが苦手なのと、上司が苦手なのと、自分で考えたら頼らなくてもイケるんじゃねえかと希望的観測で動いてた。周囲からしたら迷惑だろうし、何やってるの？状態に見えるだろう。特に何も言われてないけど。あの人やばい、みたいなのはあると思う。

なんというか、周りはてきぱきと業務をこなしているのでプレッシャーがすごい。わたし、できない人間に見えるのはどうしてもいやなんだ。だから個人的に努力しているつもりなんだけど。上司からは「もっと周りを頼れ」って言われる。みんな暇じゃないから、話しかけづらいんだよね（という他人のせいにする自分）
なんとかやらせてくれ！と上司に懇願して、ひとつの仕事を完遂した。
主に顧客情報のデータ分析、60スライドにもなる分析レポート作成と経営層へのWEB説明会。ちなみに人生初の仕事である。

これは、果たして、復職して4か月そこそこの人間がやれる仕事なのか…？
（いや、やったんだけどさ…）控えめにいって、私すごくないか。
禁忌のはずの土日勤務もしたし（しないと終わらない）在宅で夜中までやったりした。普通に辛い。ただ、頭がイカれていたのか、やらねばやらねば！と鼓舞してなんとかやってのけた。（他の業務の進捗が止まったけど）
当然、体と心に影響が出る。人の声がうるさい、人の笑い声に怒りがわく、人と会いたくない、表情を作りたくない。

頼むから、放っておいてくれ！！そして黙れ！
と心の中の自分を抑えて抑えて、進んでいった。
平日がそんなだから、土日は機能しない。人間らしい生活などできない。
長生きなどしたくないけれど、もうちょっとましな人生を送ってから死にたい。どうせなら。そうだ、どうせなら、がキーワードだ。どうせなら、もっとわがままに、本音で生きたい。結果、それで嫌われても仕方ない、浅はかな奴と思われてもいい。だってそれが私という人間なのだから仕方ない。

そうして私は、働きながら病気を治すプランを再考し、退職して生活を仕切り直すプランへ切り替えることを考えた。
辞めることを考えるとワクワクするなぁ。異動前（好きな仕事をしていた）は、こんなこと1ミリも考えたことなかったのに。

つづく。