くり〜むそ〜だはたべもの
くだらないことを喋ってます！
どうも、はじめましてこんにちは！ 北海道札幌生まれ札幌育ち！ 気がついたら21才になってから8年も経ってました！びっくり！ 好きなことは、飲む食べる聴く観るチル読む寝る喋る撮る 苦手なことは大人数の飲み会（すぐ帰りたくなっちゃう） はまっているものはチャンスの時間とインスタグラム 「はじめて会ったとは思えないね〜！」 と周りからしばしば言ってもらえますが、 What's do you mean??????とヒヤヒヤしつつ 短大を卒業してから 某
１月 愛する両親と彼氏さんの生まれ故郷の地、函館で新年を迎える。谷地頭の方にある神社にてトップバッターで参拝したな！いま考えると最高すぎる元旦だった。何を抱負にしたかはもう忘れたけど、仕事辞めることは決まってたから仕事見つけるだったかな〜？今考えると「安定する」がぴったりな年かなと思う。2022年の抱負は「結婚する」だったのに何故忘れてしまったんだろう？！神社で参拝した後は30分以上歩いて途中でタクシーつかまえくれて帰宅した！疲れてベッドに横になった瞬間に寝てしまった。彼の
最近の私のトピックス、発表してもいいでしょうか？ ・ビジネスライクが性に合わない ・当たり障りのない自己開示とは ・割り切ることができない この3本です！ 結論、全部「割り切る」ことにつながるかも。 ちなみにビジネスライクとは、感情をまじえず、物事を事務的に処理するさま。 ということで・・・私は基本的に誰とでも仲良くなれるなら仲良くなりたいと思ってる。誘われたらご飯にも行きたいし、飲みにも行きたいと思ってる。でもみんながみんな、そうではないというのは理解している
毎年同じこと言うけど、今年も一瞬で終わった。 1月からの写真を見返すと、これって今年か〜ってね。 今年は長年放置してた虫歯を治したり、病気が見つかったり。 ビール、コーヒー、カメラ、デザイン、インスタ、ファッション、グルメ、キャンプ、ランニング、ラジオ、音楽、映画、読書、旅行、英語、noteなどなど、私をワクワクさせるもの。このワクワクを大切に、ずっと好きでいられるように生きようと決めた1年だったかも。このワクワクのために、お金を稼ごう。ワクワクしながら働くのは難しい。
私にとって、自分の本当の気持ちを相手に伝えるのって難しい。 続きは私にとって、とても大事なことなので公開を限定させてください。もし、それでも読んでいただける方は、なるべく内容は秘密に、自分の中に留めていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
最近、なんも言えないな〜ってなるタイミングが多い気がする。 どの口が言ってるの！？みたいな、特大のブーメランが自分に戻ってくる気がして怖いような・・・そんなことで悩んでるの！？みたいな、言わなきゃよかった・・・ってなるのが怖いような。 そんなことなら、いっそのこと何も言わない方が楽なのかもしれない。存在を消して、周りを巻き込むような言動は一切控えようかな・・・という考えになってきた。そういうことってありますか？私だけでしょうか？自分ってマジョリティなのか？マイノリティなの
前回のnoteの内容が闇落ちしすぎてて、冷静になって今読んでみると「おいおいちょっと落ち着きなさいよ」と思うことばかりだった。よかった。奈落の底にタッチできたみたい・・・久しぶりにこんなに落ち込んでしまって疲れた・・・周りの大切な人に大きな迷惑や心配をかけないうちに、メンタルセルフケア！頑張らなければ。いつもありがとうごめんなさい、私の大切な人たち。 一人じゃない、そう思うと一人ではないのに落ち込んでしまう自分にガッカリ。 そんな自分の一面も認めてあげたい 「Hello
こないだ、久しぶりに死にたくなった。 実家に帰ってきてからは、安定していたはずなのに・・・まだまだ自分の機嫌を取りきれない自分が嫌いになった。30才になった今でも、子供のような自分の未熟さにうんざり。あらゆるどんな感情に対しても、どうして？なんで？なぜ？と考えるようにしている。考えることで冷静になれると思ったから。死にたくなってしまった時、原因の全てを自分だと考えて、もっと死にたいと思った。 まるでネガティブを燃料にして動くメリーゴーランドのよう！ 家族や友人、同僚、彼
初級SNSマネージャーの認定試験を受けた。 そして合格した！嬉しい！ 初級なんて誰でも取れる内容とレベルなのかと思ったけど意外と難しくて焦った。１時間以内で全部回答できるか不安になってテンパった。日本語ってややこしい。「必ず」とか「最も」とか。「その時の状況によるわ！」みたいな問題ばっかり。運転免許の学科試験を思い出した。甘く見てると落ちるやつ。とにかく合格できてよかった。ふ〜 ということで上級マネージャー目指して引き続き頑張るか。 ７万円くらいかかるけど・・・・
相手のことを思ってやったことでも、ありがた迷惑だったり、ただの自己満足の押し付けだったり、相手も自分も心地良い、ちょうど良い優しさで誰かを幸せにすることが出来たならば・・・・。 いつも比較的元気なので、元気がないと目立つ。かまってちゃん体質で情けない・・・・だがしかし、なかなか克服することが出来ない。この年齢になるまで残ってしまった短所は直るのだろうか？自分の短所をもっとしっかり自覚した上で、生活しなければ〜！ つい他の人の意見が気になってしまうけど、決めるのは自分。
芸能人とか政治家のゴシップネタに私はあんまり興味がない。 本業さえしっかりきっちり（！？）しているのであればプライベートは本人の自由にさせておけばいい、他人はほっときなさいよと思っていた・・・・だがしかし・・・・・私は気づいてしまった！おそらく、ターゲット（という表現であっているのかな）になる対象は、その件について知っている人に恨まれているまたは妬まれている・・・・はず！いつ暴露してやろうか、リークしてやろうか、ということで考えているのではないか。 自分が当事者になって気
今日は芸森でBIG FUN！のはずなのに音が全く聴こえない。いつも聴こえるのに・・・・なぜ！！せっかくアイスコーヒーを淹れて、ゆきちゃん（猫）を連れて、おうちのお庭でレタッチしているのに。無音で作業するのは寂しいので、Abema TVのニュースを聞き流し。一つの議論テーマに対して、いろんな人の意見を聞くのは本当に面白い。自分自身の意見や知識だったり、そのテーマに関するデータ・ソースだったり、出演者の皆さんってすごい〜。 「人間関係は感情論である」というツイートを見つけた。た
私はネガティブな方だと思う。 だがしかし、「落ち込んだ気分をコントロールする方法」や「自律神経」について少し調べると人間というのは生物学上ネガティブな生き物だそうで、狩りをして暮らしていた時代、いつ他の動物に襲われるかわからない、不安の名残？！らしい。それが本当なら私はネガティブなのではなくて、人間という生物として当然のことなのかもしれない。 自己分析するに私は、本当に考えるべきのことを考えずに、余計なことばかり考えていることが多いことに気づく。もっと本能的に、自分のやり
毎日書きたいなと思っていたけど、なに書こうかな〜！？と思うと指が進まない。頭の中にはぐるぐると考えていることがあるのだけど、これは書いていいのかな？？と思うと。 何事も面白く考えちゃえばいいって思っている。 「面白く考えちゃえばいい」っていうのは意識して考えているから、まだまだ上手にできないけど・・・・・そして私は、お笑い番組はあんまり見ないし流行りのお笑い芸人の名前は知らないし、ギャグセンス！？は乏しい・・・ので、自前！？のセンスで物事をユーモアに考えないといけない。
私はすぐに影響を受ける。 それはなぜか？ 私は四人兄妹の末っ子であるからだと思う。 昔から姉が持っているものは全部可愛く見えたし、真似していた。 三姉妹、姉の二人は、同じ素材で産まれたとは思えないほど可愛い。 物心ついてから、中学生までの間はよく比べられた。 お久しぶりにnoteを書こうと思ったのは、 最近聴いているラジオの影響。 この頃、カメラにハマっている。 撮影して編集して発信して、の流れに飽きてきた。 喜んでもらいたい役に立ちたい褒められたいという
こんにちは。 フリーターの民のささきです。 お久しぶりに！ 私が好きな北海道のクラフトビールが飲める店を紹介します！ シチュエーションは日常！ ポイントは日常！ 普通というワードが嫌いな私ですが、あえて使ってしまうと、普通に暮らしているとクラフトビールって飲む機会少ないと思うんですよね。ローソンのビールコーナーにある猫がラベルのビールがクラフトビールと認識している方は少ないのでは？でも別に認識しなくたっていい。だってビールは自由だから！ なので日常の生活にひそむ
