周りにとげとげしてまわる

自分が嫌いって具体的になにが？って言われると、逆に困るんですね。
自分に興味が持てなくて、でも漠然と自分のことが嫌いなので、「ただなんとなく嫌い」みたいな印象しかないんです。

もし自分が小学生くらいの歳だったとして
同じクラスにもう一人自分がいて
そいつを嫌いになるとしたらどんな理由かなと考えたりはします。
そうすると、「なに考えてるか分からないから怖くて嫌い」とかが出ます。

実際、自分で自分がその時その時なにを考えていたかを全然記憶していません。たまに「ああ、コンタクトの洗浄液無かったから買って帰らなきゃな。」とか思い出したりはしますけど。そういうのじゃない思考の部分で自分がなにを考えてるのかが分かりません。分かろうとしていないというのが正しいかな。
実際には日常でなにか考えながら生活する時間ってそんなになくて、ほとんどの場合なに考えてるか分からないように見える時ってなにも考えてないのだろうと思います。
何考えてるかわからない。何をしたいのかが分からない。何を目的に生きているのかが分からない。
わからんことだらけです。
自分が嫌いで、向き合うのが嫌で、考えることをしなかったし見つめ直すということもしなかったので、今の人生がそのツケなんだろうな。

自分が自分を嫌いだから、周りの人間もそうなんだろうな。と思って
わざわざやらんでもいい嫌われそうな言動をするところも最低だなと思います。
そんなことしなくても初めから好かれてなんてないんだから無駄な時間過ごしてないで早く寝るべきなんです、本当は。

まさに今日もそれをTwitterでやってきてしまった。
過去にあった愚痴をずっとずっとツイートしまくって、タイムラインの空気を悪くするだけ悪くして、自分は嫌われてるんでしょうしこれ以上みんながどう思ったって嫌いがもっと嫌いになるだけでしょう、とたかを括ってなんでもないような顔をしている。
傍迷惑なユーザーですよ本当に。
同じ愚痴を同じように三ヶ月に一度くらいの頻度で繰り返し繰り返し。毎回同じ切り口だからTLのフォロワーも「まだその話してんのか」「そんなに嫌ならそのことを考えるのをやめればいいのに」と言ってくれるのに
わたしのほうが一度それを思い出すともう止められないのです。
せめて同じ話題でも切り口が変われば「そういう側面もあるのか、じゃあまあ何度も繰り返し言いたくもなるよな」と思ってもらえるんでしょうかね。思われたところでどうなるということでもないのですが。

どういう内容のことなのかって、説明しようとするとまた長くなるので別な記事にまた書く機会があればお話するか〜って感じなんですけど、これもまた自分が弱くてわがままでどうしようもない理由なんですね。また追々。

とげとげしてるのは生理が始まってしまったからなどという理由もあるのかなと思ったりしますが、この女性にしかないクソ期間についても個人的に文章化しておきたいですね。

でもやっぱりどうせ知り合い全員からよく思われてはいないんだろうなってどうしても思ってしまうな。
愚痴のこと考えるのやめなよって言ってくれるフォロワーも、「いい加減うるせえし空気悪くなるだけなんだからまたその話するようなんだったら黙っててくれよ」って言いたいのにそれを直接ちゃんと言うと角が立つから考えるのやめなよって優しい言い方をしてくれるんでしょうね。
自分の悪口はちゃんと聞きたい人間なのでそういうの言ってほしいんですけどね。

「どうしても思ってしまうな」という書き方ですら「実はそうじゃないのだとどこかで希望を持ち、かつそれを信じたいという気持ちでいること」がうっすら透けて見えるようで気持ち悪くて嫌いですね。持つな、希望を