流産ってずっと悲しいよ。妊娠中の写真も週数アプリも見たら今も涙が出る。だって私は女だから。

写真の断捨離をしようと思って、写真を見てたらさ、妊娠中に撮影した写真が出てきてさ。

例えば、食べ物、

例えば、お花、

例えば、ムスメズ、

全部辛いのよ。

エコー写真は直視できない。

妊娠中の写真の全てが悲しい。

お腹に赤ちゃんがいて幸せだった、
あの毎日が、

今は全部辛い。

ずっと悲しいよ。

最近の、キレッキレのYouTubeやnoteを見て、

「元気じゃん」って思う人がたくさんいるかもだけど、

確かに、死にかけていた時よりは、

心も体も元気になったけど、

こういう、日常の一瞬で悲しくなる。

悲しくなることがわかっているから、
見ないようにしていた、

赤ちゃんの週数アプリ。

だけど、アンインストールできないアプリ。

久しぶりに見てみたよ。

もう19週だって。

出産経験があると、19週がどんな時期なのかが
よくわかるから、余計に切ない。

胎動も感じるし、お腹も大きくなってきて、
とにかく愛おしい時期。

エコーで性別もわかっちゃうし、顔もわかる。

ちなみに、性別は22週以降からしか教えてもらえないけど、
わかるのよ、ママは。

私、赤ちゃんが出てきた時に、

「女の子だ」って直感したもん。

妊娠がわかった時もそう。

そして、私の性別の直感は外れない。

よその子まで。

だって、女だもん。

だから、名前は妊娠がわかってすぐに
決めていました🌹

うーちゃんって呼んでたのよ、ムスメズも。

万が一、直感ミスって男の子が生まれても
同じ名前をつけると決めていたの。

長女の時は相当考えたけど、

流産した赤ちゃんは一択、即決。

９月初めの写真とか全部苦しい。

記憶がないのよ、ほとんど。

写真で思い出すけど、記憶がない。

悪質弁護士がしたことは、
覚えています。

悪質弁護士シリーズは、こちら。

私が今、思い出せる悲しさや辛さの
何倍も何倍も、

私は辛かったし悲しかったんだなって、
わかる写真を見つけたのよ。

悪質弁護士は言った。

「気持ちの整理がつくように」と。

気持ちの整理なんて、女は一生つきません。

発想がオッサン。

これ、大好き🌹

ポップすぎる。

そうだよ、かえってこないの。

赤ちゃんは、かえってこない。

いくら私が泣いても笑っても、祈っても、
悲しんでも、なにをしてもかえってこない。

悪質弁護士とクズにとっては、
待ち望んだ流産かしらんけど、

私にとっては大切な子ども。

流産した私の心身を救ってくれたのが、
この存在🌹

読むだけで泣けてくる。

なんにも悪くないのにさ、
ごめんなって。

私は、赤ちゃんを殺されたと思っています。

ハッキリしておくけど、
殺されたと思っている。

医学的には染色体異常だの、
年齢を重ねると流産しやすいだの言われているけど、

私は、赤ちゃんは殺されたと思っている。

こんな時の私を猛攻撃した
悪質弁護士からは謝罪はないが、

なんにも悪くないのに謝ってくれる人格の
素晴らしさにも、
色々に泣ける。

色々については、話しません。

クズは、知らん、記憶にない。

多分、このLINEも泣きながら返してるはず。

今も涙が次々に溢れてくる。

本当に心がぐちゃぐちゃで、

心が追いつかなかったの。

ムスメズの優しさに触れる度に泣けるし、

なんか思い出せないけど、

ベッドから起き上がれないことも最初は
不思議で、
だけど起き上がれないし、起き上がる気もないし、
食べる気もないし、

あの頃の私は、

生きながらにして、死んでいたんじゃないかと
思うぐらい。

次々に湧き上がる悲しみを、
ただ感じることで精一杯。

それしか出来なかった。

なのに、悪質弁護士は、
人手無しの言動ばっかり。

クズですか？

知らん。

悪質弁護士に任せて逃げてるから。

「怖い」って言えば済むと思って。

もはや、何が怖いのか不明だけど、

親にバレて、親からの評価が
下がることが恐怖なのは明確。

だって、悪質弁護士が
そうやって書面に記していたからね。

私に言わせたら、

お前の親にバレる恐怖とか知らん。
私に押し付けるな、お前の問題だ。

生命にまともに向き合えない人間が、
親の評価を気にすることがクレイジー。

クズって、自分のことしか考えられないので。

男女問わず。

自分は、ただひたすら気持ちよくなっただけで
痛みを味わうこともなく、

次元の違う、人格に格差しかない
素晴らしい彼に尻拭いさせて、

そこに羞恥心を感じないのが、
悪質弁護士と同じです。

「ヤクザに怯まない私」をセールスポイントにする40代後半の弁護士と同じ。

そもそも、何が怖いわけ？

うけるんだけど。

お前がしたことが、何より怖いわ。

まあ、自分がしたことの尻拭いは、
自分でしなくちゃなりませんからね、
仕方ないです。

自分だけ得しようという、愚かで醜い、
浅ましい考えは通用しないので。

クズって、人の心がないから、
何を言っても無駄です。

「怖い」と言ってきても、無駄だけど。

生命と向き合えないということは、

自分の存在に罪悪感しかないということ。

自分が存在することへの罪悪感が
凄まじいんです。

これ、YouTubeでも話してるよ。

DVする男は、まさにこの典型。

母親に愛されなかったことを、
母親のせいにしているうちは、

「女」という生命の源を大切に出来ないし、
「生命」に嫌悪感を抱く。

だけど、

お前の都合は知らんがな。です。

お前は、自らの存在に嫌悪感と罪悪感しかないかしらんけど、

私は、私の存在も我が子の存在も
愛しているので。

知らんがなです。

これ、Instagramにも載せたやつ。

私は今も、もちろん、
うーちゃんを愛しています♥️

一生愛している♥️

当たり前じゃん、女だよ。

10月の記憶も11月の記憶もない。

体がしんどかったうえに、

私は、悪質弁護士の恫喝、虚言、虚偽の
攻撃をすこぶる受けていたので。

駆け抜けたな、私。

私、頑張った、本当に頑張った！！

こんな、下々の争いなんて、
私が参加する必要がないことを
百も承知の上で、私は、

やり切ると決めている。

絶対にやり切ると決めている。

あまりにも、無能過ぎて、
本当に疲れて、もういいわ。と
何度も思ったけど、

私は、やり切ると決めたから、
逃げない。

クズはすぐ逃げるし、存在感は無い。
存在もない。

特技　逃亡

悪質弁護士の特技は、恫喝。

最低な人に絡まれたのよ、本当に。

だけど私は、やりきります。

理不尽が大嫌いだから。

我が子に関わることだから、
やり切るだけよ。

我が子に関わるということは、
私の生命に関わることだから。

下界の民に関わってるだけ、
大損でしかないのもわかっている。

だけど、

やり切らないと、人生レベルで
私は後悔をすることがわかっているから、

目の前の大損を選んだだけ。

目先の利益だけを考える、がめつい民
とは違うので。

カレンダー、妊娠中に販売したんだよね。

妊娠中にデザインも決めたはず。

最近、YouTubeで見せてるじゃん？

これ、本当に美しいよ🌹

「華やかに美しく生きる」

女の生き方の真髄です🌹

地味に醜く生きる。とか、ムリすぎる。

だし、

女は華やかで美しい生き物です🌹

体現している人が少ないだけで。

愛って、華やかで美しいの。

私は言う。

「愛するって傷つく覚悟、傷つける覚悟が必要」

だと。

愛した上での「傷つく」は、美しいんです。

だって、純粋な愛は、
どうやっても傷つけられないから。

恫喝弁護士が、いくらマウントを取りたがって、
嫉妬して乱心して、
私を攻撃してきても、

私の純粋な愛は傷つかない。

なんなら、下々がくだらないことをしてる間に、

私たちは愛を育んでいる♥️

クズも悪質弁護士も愛を知らないからね、
私が言ってることは理解できないで今世を
終えます。

つーか、私、彼の存在を悪質弁護士に
教えてやったのに、

私をストーカー扱い。

悪意しかないな、やっぱり。

恫喝目的の作り話、

次の記事に全文を載せます。

真実なので。

話がそれました。

悪質弁護士の話になると、
本当に私は嫌な気持ちになるし、
PTSDが出る。

私、この人たちをPCの画面上で見ただけで、
手が震えて、胸が苦しくなって、
呼吸も苦しくなって、
喋るのがやっとの状態で、
必要なことを喋ったからね。

悪質弁護士の悪事が暴かれて、

卑怯な手段で、悪質弁護士の旦那が
止めたけど。

ちなみに、その時のクズは、
マネキンでした。

微動だにしない。

まばたきすらしてないんじゃない？

知らんけど。

ただ、ひたすら一点を凝視。

これについては、また書きます。

ただ、終わった後に寝込んだことは
記しておきます。

あるYouTuberの奥さんが、妊娠発表を
していたのね。

ちょうど産まれる時期が同じで、

でも、私はこういうのを聞くと、

元気に産まれてきてね！って、
魂から願う。

女だもん。

私も流産してなかったらこの人みたいに〜とは
ならない。

友達の妊娠報告を聞くのが嫌って女性いるやん？

母性が開いてないんだよね、きっと。

悪質弁護士は、自称流産経験があって、
猛攻撃してきたから、

母性が欠如、女性性はピッタリ閉じています。

春になったら、私は、
そろそろ産まれる頃だな〜とか考えるのかな。

来年の春、私はどう過ごしているのかな。

わからないけど、

今より、

幸せも豊かさも美しさも感じて、
愛に溢れて、無限に愛して生きていると、
決めている。

私、流産の可能性を言われた時に、
YouTubeでもGoogleでもめっちゃ調べたのね。

もう、何時間も。

やっぱり経験談には価値があった。

医者が書いてる内容より、

経験談に私は価値を感じた。

きっと、同じように検索する人が
いると思うから、私の言葉でちゃんとYouTubeに
残したいんだけど、

あれだけ言葉がペラペラ出てくる私が、
何から話していいかわからないのよ。

流産経験をした人のYouTubeのほとんどが、
顔出しなしで、料理してる姿を
映して、字幕で説明していたんだけど、

わかるもん。

言葉にすることが、難しいのよ、
人に伝える目的で。

だからこそ、言葉にしなくても、
わかってくれたり、想いを汲み取ってくれる人の
心の美しさがよくわかる。

言葉にしなくても、わかってくれるって
当たり前じゃないからね。

察して。って悪巧みする人に限って、
絶対に察することが出来ない。

自分のことしか考えてないから。

例えば、この先、何人生まれても、
流産した子のことを忘れることがないのが
女。

aikoが歌ってるじゃん。

「生涯、忘れることはないでしょう」って。

本当にそのまんま。

生涯、忘れることはありません。

久しぶりに聴いたら泣ける。

「あなたが死んでしまって」とか、泣ける。

ちなみに、悪質弁護士は決着つけたら忘れます。

私の人生に、不要なので。

不要な人が、ズカズカ土足で入ってきたから、
そこに対する落とし前はつけるのみ。

クズ？

もう忘れたけど。

画面上で見て、こんな顔だったっけ。って、
思ったほど。

私の赤ちゃんであり、クズの赤ちゃんじゃないので。

流産であっても、私から産まれたことは
事実なので。

あんなに小さな生命から、
私は、たくさんのことを与えてもらい、
たくさん学び、たくさん経験して、

生命の影響力の大きさを、

改めて思い知った。

私って豊かだな、女って豊かだなって
改めて思い知ったし、痛感した。

これがわからない人って不幸が好きなんだとも
確信。

自分が幸せであることを許せていない未熟者です。

こうやって、今も私を泣かせてくれる
あの小さな生命。

伝えたい想いは、変わらず、

愛してる、ありがとう♥️です。

私は、この数ヶ月、人間の汚い部分、
醜い部分、おぞましい部分を
たくさん見てきたけど、

それ以上に、美しさや儚さ、煌めきを
たくさん味わい、
愛することの歓びを味わったから、
幸せだな〜ってしみじみと思う。

底辺の人間に関わると、底辺に汚染されるのが
多数派の凡人。

私は、汚染されるどころか、
より私が大好きになり、
より人が好きになり、
生命の素晴らしさを体感できた幸せ者です。

そして私の周りにいる人たちの、
素晴らしさにも改めて感謝したし、

下界の民の実態を知り、驚愕だらけだけど、
下界の民はあれがデフォルトだから、

あれを知らずに今まで生きてこれた、

人間関係の豊かさにも感謝しています🌹

私の周りの人たち、
悪質弁護士の話を聞いて、
みーんな驚愕するし、

クズの話を聞いて、ドン引きするもん。

下界の民って、なんて汚い世界で生きてるのかしら。

育ちも生まれも素晴らしい私には、
想像を絶する世界だったわ。

生まれが悪いくせに、努力も出来ないって無能ね🙄

キラキラ〜✨✨

イルミネーション、行きたいな♥️