愛と豊かさの女神🌹流産という素晴らしい経験の記録②「愛すること」♥️

この経験から私は無限に受け取り続けます。

すでに受け取ったことはオンラインサロンでは
とっくにシェアしています。

早くYouTubeで話したいんだけど、
そんなパワーがないから待っていてね。

私の体調や心の状態はInstagramのストーリーズを見ればわかるけど、

寛解していたクローン病が再発して、
体は痛いし、精神はもちろんダメージが大きくて
まだまだ日常生活というものを過ごせていないです。

Instagramは、
ネットストーカーがいるので、
怪しいアカウントはブロック、非表示にしています。

フォロワーでもないのに見る意味がわからないからフォロワーじゃない人は普通に非表示です。

私、インスタ映えとかそんなものを発信してないから。

人生、女、愛の真髄、

ほとんどの人類が知らない領域、

きっと死ぬまでに辿り着ける人は
少ないであろう領域を発信しているので、

見る姿勢がなってない人には見せません。

動ける時間が少ないから動ける時間に、
お香必須。

さて、本題にいきます。

愛すること。

私は今回の経験で、
また愛の器が広がり、

愛することの真髄に触れた。

このまんまです。

苦しくて、辛くて、悲しくて、
気が狂いそうな瞬間を何度も感じ、
泣いても泣いても涙が止まらなくて、

人生で一番、心が壊れそうな今、

私を支えてくれている愛の話。

こんなに大きな愛で包み込める彼を、

心から尊敬しています。

私はあまり全てを人に話さない人で、

自分の中で整理して、
相手の状況を見てから話すから、

私が流産した事実以外で、

大きな大きな精神的ダメージを受けていること、
その原因をずっと言ってなかったのね。

だって、彼は私が妊娠したことで
傷ついた人だから。

赤ちゃんのパパは彼じゃないからね。

勝手にいなくなって、
他の男の赤ちゃんを妊娠している時点で
ショックじゃん。

私たちの男の女の関係は終わっていたけど、

愛は終わっていないから。

その原因を話したら、

すぐに察してくれた。

だから、いつもポジティブで前向きで、
嫌なことも全てをプラスに変えて、

美しい波動を出すことを心がけていて、

大いなる豊かさを丁寧に受け取れば、
気力が湧くSAORIが、

こんなにも死んだようになっていることを。

ただ寄り添うなんて私が望んでいないことも知っているし、
慰めてほしいわけじゃないことも知っている。

愛って、相手のことを考えること、
想像することだから、

彼は

私が欲しい言葉も必要な言葉も
わかっている。

きっと無意識で言ってるんだろうけど、
それがあまりに的確過ぎて泣けるのよ。

そして、彼自身の想いをストレートに言葉するから、

その想いに泣ける。

私のことを世界一泣かせる人。

全ての涙が、愛を感じた歓びの涙。

私の魂に愛を届けてくれて、

命が震えて泣ける。

私、一度も悲しくて泣かされたことないもん。

私が勝手に、

愛が溢れて、愛しくて泣いたことは何回もあるけど。

「守ってやれなくてごめん」

こんなのずるいよ。

泣くやん。

私が人生最大に傷ついた出来事から、

守ってやれなくてごめん。

なんだけど、

私が話してなかっただけだし、
そもそも、そもそも、

私は彼を傷つけたのにさ、

「大きな愛で包み込む」

と、言ってくれたことを

ずーっと行動で示してくれる人。

「守ってやれなくてごめん。」なんて
泣く。

口だけなら誰でも、何でも言えるのよ。

行動が伴ってこそ本当だし、
言葉より行動が先に立つからね、

愛って。

私が勝手にいなくなって、
違う人と一緒にいることを選んで、
でもやっぱり戻って、

って、それでもずーっとずーっとずーっとずーっと

いつも大きな愛で包み込んでくれる。

私がとてつもなく辛い時に、
支えてくれる。

重ねた時間の中で、

重ねた言葉、重ねた想い、

送った愛、受け取った愛、

重ねた愛、

２つの個の人生が共にした時間の中で

生まれて、育んだ愛。

この愛が、「今この瞬間に」

存在することを教えてくれたのは彼の愛でした。

愛は永遠だと私は言う。

いつも、いつでも、
愛しっぱなす私の愛が永遠なのは
変わらない。

２人で生み出し育んだ愛、
これも永遠で、
今ここに在ること。

頭で考えればわかることを、

ちゃんと、

魂で感じさせてくれた。

「いてくれて良かった」

こうやって、たくさんの人に感謝される人生を
生きている偉大さ、素晴らしさ、

与えられた生命の使い方、活かし方の
素晴らしさに、

私はなんにも言えない。

ただただ、感謝が溢れる。

「生まれてきてくれてありがとう」なんて、

誰でも言われるし、言えること。

産まれてくることが奇跡であること、

どれだけ願っても、祈っても
産まれこれない命を宿していた私は、

「この世に彼を誕生させてくれて
ありがとうございます」

と、神さまに感謝を捧げます。

同時に、

生きていてくれるだけで、十分です。

と、感謝が湧く。

生きていてくれるだけで十分な人ほど、
たくさんの愛を捧げてくれる。

素晴らしい人生を歩み、
心から尊敬できる人に出会えて、

大きな愛をいつも与えてもらっている
私はとても幸せ。

私が赤ちゃんみたいになる。

ママの腕に抱っこされて、安心して寝る赤ちゃんみたいに、

私は彼の愛の中で、

安心して生きていればいい。

彼ほど、

私の弱さを知り、私の強さを知る人はいない。

ハキハキ喋るから強いとか、怒るから強いとか
そんな上っ面だけの話じゃないし、

感情的になって話す人は、
弱いだけなので。

なにかと戦ってるだけです。

話がそれました。

相手を知ること、
自分を知ってくれていること、

愛でしかないです。

愛に飢えてる人、受け取れない人が

承認欲求や、私をわかってよ！認めてよ！

を、剥き出しにするのって、

愛してほしいから。

だけど、
自分が自分のことをわからないくせに、

自分のことをわかってよ！
なんて、成り立たないからね。

だから人は、
自分のことを自分以上に知ってくれて、
自分のことをわかってくれて、

全てを受容してくれる人に
愛を教えてもらう。

愛を知らない人は、
自分のことを知ってくれたり、
知ろうとしてくれることが、

愛だと受け取るまでに時間がかかるけど。

ちなみに、悪意を持って知ろうとするのは
低次元過ぎて話になりません。

「駆け引き」とかくだらないことの為に相手を知るのも低次元。

ただ、そこにある生命と、
その生命が纏うその人のことを知るだけ。

純粋に

「知りたい」と思い、知って受け入れることが愛。

だから、今だけ見ても知っても何にもわからないのよ、部外者は。

愛することは、傷つく覚悟をすること。

傷つきたくないなら、愛するなんて
まだまだ早いから「好き」の範囲です。

自分は傷つくことからいつも通りに逃げて、
いつも通りに勇気を出さずに、
「愛してよ」って、愛されません。

好かれることはあっても。

愛って無条件だから。

そして、

待つことは愛すること。

私、何年も言ってるけど、

待つことは愛すること。

彼はいつも待っててくれる。

待つって強さと信頼と愛と思いやりが
ないと出来ない。

だし、そもそも自分都合で自分の欲求だけを
要求して相手を思いやる気がない人のことを
待つ必要はないし、

愛で生きている人は待ちません。

だからさ、復縁したくて音信不通だけど待ってますなんて、やめときな。

それまでに育んだ関係の結果でしょ。

私が、待っててもらえるのって、

無条件に愛しっぱなしてきたから。

それだけです。

そこに依存も執着もない。

許し合える関係の基礎を、
ちゃんと２人で育んでいただけ。

ちなみに、
自己啓発に魂を売ったバカは、
「ゆるしが〜」

って言うけど、

なにを言ってんの？

女には許す許さないを超越した、
許せないことがあるし、
許さないことがある。

女ならわかる。

許す時は、完全に記憶から消える時。

わざわざ「許す」とか考えなくても、
忘れるから。

あえて「許さねば」と思考するのが、
不自由だし抑圧だし、
くだらない。

私、許容範囲はめちゃくちゃ広いし優しいのよ。

その私が、
絶対に許さないと言ってんだから、
なんで許す必要があるん？

自己啓発に魂を安売りすると、

さらに女を見失うよ。

怒っちゃいけない。も、そう。

怒りは命の輝き

これを知らない人が言うだけ。

女の怒り、私の怒りは命の輝きです。

八つ当たりや感情的になった人の怒りは
低次元の怒りだから知らん。

命を輝かせる怒りは、
高次元の怒り。

庶民道徳と自己啓発に、魂のバーゲンセールをした人って、
低次元による低次元の思考をさらに
植え付けるから、
生きるのがしんどいし、
人間関係がしんどいのよ。

ちゃんと解放してあげること。

そこに、気持ち悪い損得勘定を入れると
解放できないし、

素直になれない、正直になれない。

素直になれない、正直になれない理由って損得勘定なので。

彼があまりに素直で、私があまりに素直なのは

損得勘定がないからです。

「愛してよ！認めてよ！わかってよ！」
とか、ちょっと意味不明なものはなく、

違う世界線で、
「どんな私も愛してほしい」
「どんな俺も愛してほしい」

を、言葉にしなくてもわかり合っていたし、
今はこれもないよ。

だって、

生きていてくれるだけで十分だから。

私のためというエゴもない。

この愛をひとりじめするなんてあり得ない。

たくさんの人に愛を与え、
たくさんの人に私にしてくれたようにしてあげてほしいもん。

この領域に来れたのは、

赤ちゃんのおかげです♥️

そして、私の愛のおかげ。

無条件の愛、
私の愛し方の全てが素晴らしい♥️

眠れない夜に、こうやって
想いを一気に言わせてくれるように、
ちゃんと私を誘導してくれてるのが
よくわかるから、また泣ける。

私、こんなに弱るなんて記憶にないの。

今は誰とも話したくない。

LINEやメッセやメールはできるけど、
言葉を発することを使って会話するのがきついの。

喋るの大好きな私が、
喋りたくないんだから、人生はなにがあるか
わからないし、
私がなにを感じるかなんて選べないの。

毎日参拝したいのにサボってる。

早く水子供養に行かないとね。