再開と言っておきながら1週間投稿お休みしてました。 1週間前の日曜日から喉風邪っぽくなり 熱が少し出て声が思い通りに出なくなってました。 声しっかり出す仕事なのに困るなーと思っていましたが、一旦市販の薬で数日で治りました。 でも今度は今までにない止まらない頭痛が。 珍しく土日も基本お家で横になってました。 水曜日か木曜日の風邪のピークから全然頭回んないし寝る時しんどいのが鬱陶しい。 喉風邪って殆ど引いたことなかったんですが 今年2度目です。 2ヶ月前にライブでもみくちゃにな
昨日すごっく久しぶりにnote書きました。 3ヶ月半振りくらいかな。 それで、後から見てまずいこと書いてないかなって探すのも兼ねて、今までの記事を見返してみました。 結果、実際見てる他の人が持つ印象は分かんないけど 「これ、結構良くない？」って思っちゃった。 後から自分が見直して 励まされることが多く書いてあって。 圧や熱苦しいものがなくて 柔らかいながら 強い気持ちが伝わってきて。 1つのことを伝えるのにだいぶ長くなってたりするけど、読んでいてストレスがなくて 穏やかに最
3、4ヶ月振りの更新です。 普段の仕事と一緒に バイトを暫くやってて 仕事とバイトと、それ以外と。3つ以上違う頭で一緒にやるのは無理でした。 自分には無理だなって早めに分かって すぐに諦めてこの数ヶ月仕事とバイトだけに集中してました。 ここに書いて有言実行できてないこと 今思うとなんでこんなこと書いちゃったんだろう、なんでこんな書き方しちゃったんだろうってこと あって合間でいくつか記事消そうかなと思いましたが、個人特定になりそうなこと（ギリギリないと思うけど）が書いてあるも
1年前は2時を越えるのが当たり前 だったのが 最近は12時過ぎには寝れるようになってきました。 起きるのも10時過ぎだったのが 最近は7時台には起きれてます。 最初は眠りにつけないし 起きるのしんどいけど 1回やるとやろうと思えばできるんだって思える。 去年の春まではどうにもできなかったけど 休みの日に山や他県に出かけることが増えて 仕事がある日より少し早めに（といっても夏頃までは9時台とか）起きなきゃいけないことが増えた。 11月頃から、暗いうちに起きなきゃいけないこと
2週間ぶりくらいかな。 少し前より空が明るくなってきたようで （12月から年明けまで晴れていても空が暗く感じる。） 最近は少し前より元気にやれてます。 今日来月の目標を作りました。 年末に作った目標が 純粋な欲求で「これをやりたい、達成したい」 じゃなくて もっと自己管理できるようになってだったり 成長してだったりで「こうありたい」みたいなもの（早起きする、活力ある人になる、外見をちゃんと気にする…みたいな）が多くて 今回は時期や数字を入れて 具体的な行動が分かる目標にしま
最近一層寒くなってきた。 元々家にいるより外に出たいタイプだが 冬の空は日中でも暗い気がして 最近は外に出たくなくなっている。 特に今住んでる場所に来てから 冬がしんどくて 「あとどれくらいで冬が終わるかな」って 頭の中で数えながら過ごしている。 2月の後半になってくると寒さが収まってくると、こっちに来た最初の年に感じたので 今だったら、「あと1ヶ月と1週間くらいかな」と考えている。 最近記事内容も暗さが垣間見えるものになってしまっている気がするが、 毎年この時期何がなくと
約1週間ぶりですね。 もうこのくらいのペースでいいかもしれない。 先月から生活スタイルや仕事の環境などが変わって、ずっと気持ちに余裕がないです。 年末年始で少しいろいろ考えられて落ち着けたけど。 先月1ヶ月で自分の弱さを久々に実感できて 去年1年に関しても 特に７月まで 自分ではできる限りで頑張ってきたつもりでも 今思うと自分の今やれることをこなすだけしかやってなくて、殻を破った挑戦は殆どできていなかったと感じました。 ちょっと負担を増やしたらすぐメンタルが落ち込むし、「何
仕事が休みの日にやっている単発のバイトから帰ってくると0時前。 帰って洗濯をしている最中に年を越しました。 普通の12月という感じで年末が年末っぽく感じなくて 2024年になった実感がほぼほぼなかった。 先月の‘’だらけ‘’と忙しさで 何にもできないうちに年が明けてしまった。 年が明けて2時間。新年の景気づけとして 5年ぶりくらいに10km走ってきました。 昔走っていたコースでゆっくりと。 どこかで諦めたら今年の運勢が悪くなる気がして 絶対に途中でやめないとは思って頑
すっごい久しぶりの投稿になりました。 12月、職場の環境が変わって 自分の生活スタイルも変わって やらなきゃいけないことに気持ちが追われて 必要ないのに、自由な時間にもやりたいことを我慢するようになり 気づけば何もやる気が起きなくなり 仕事中に自分を保てなくなるくらい メンタルが乱れていました。 今年で1番今月が大変だった。 年明けからはまた毎日or隔日投稿再開していきたいです。 去年の今頃。 今の仕事を続けることに希望が持てなくなっていたけど、それ以外の道が全く見えな
ちょうどコロナが流行り始めた頃、 仕事を一本に集中しようと思って アルバイトを辞めた。 学生時代に学費を払うためにやってたアルバイトをそのまま続けていたが、本業もそれ以外も中途半端になる気がして、今の会社に入社して少ししてから辞めた。 辞めたといっても、さすがにコロナがどうなるのか分からなかったので保険で籍だけそのまま残していた。 あれから3年以上経って、将来の為に今以上にお金が欲しくて、またダブルワークを始めることになった。 これから覚悟しっかり持たないと大変になるけど、年
19になる少し前から22まで 精神的にだいぶ落ち込んでて その間に「これ以上頑張ったらおかしくなるからいいや」「頑張る気力ないからこのままダラダラしていよう」っていう癖がついていた。もう頭では頑張ろうとしても、それを心が必死に止めてくる。頑張ろうとする気持ちを必死に甘い気持ちに変えられて、ストイックでありたかったのにどんどん自分に甘くなっていった。 おんなじように、恐怖心や気力の無さからか集中して「考える」っていうこともできなくなって その代わりに「想像力を働かせる」ことだ
少し前より慌ただしくなってきました。 酷くても3日に1回は投稿するようにしていますが、中々やりたいと思ってることに手が回らないことがあります。 いつも10月11月頃から、来年はどうしようかなとか考えています。 でも本当だったら来年の目標とか深く考えるのは大晦日とか、年明けてから考えても全然遅くない。 だって最後の11月12月でガラッと見える世界が変わってしまうかもしれないじゃん。 いつもだったら12月って、気づいたら過ぎているようなことが多いけど 今年の12月は、来年1月に
今回は小学生の終わりから中学時代までの自分の人生を振り返ります。 今回はずーっと休みなく時期やテーマで分けずに書いてるので疲れるかも。 人並みに充実した子ども時代が終わったのは 小5の冬。祖母が亡くなってから。 1ヶ月以上現実と思えず、その時はまだ心のダメージはなかった。 それから伯父が遠くに引っ越し、祖父がすっかり元気がなくなり、父親は仕事を辞めた。 それまであった親族の集まりがなくなった。 父親が、他の家族のことを全く考えずに 「実家に移り住もう」と言い出したときは心底
思えば今年に入ってから 心を疲れさせていたいろんな悩みのタネがなくなった。 仕事では、やりたかったことが少しできる立場にさせてもらえた。 一応立場上忙しくなったり業務量が増えたりしているので、周囲のことに関して敢えて細かいことは悩まないようになった。 先月都内に行って都心の空気と人に触れてから、人への恐怖心が一気に収まって、余計なことを考えずに過ごせるようになった。 アウトドアの趣味ができて、繊細なのは変わんないけど性格がおおらかになった。 そもそも趣味がないのが悩みだったの
思えば物心ついた頃からずっと分かんなかった。 「僕」は弱そうだし「俺」は偉そうだし 「私」とか学校で使ってたらいじられるし。 さりげなく女子が使っている「うち」を使っていたり、そもそも一人称を使うのを避けていたりした。 最近では仕事上で（職場で）人と接することの方が多いから そうなると年齢男女拘らず「僕」になるかな。（年下とか後輩でも時折敬語で話すタイプです。） 文章での一人称 前回の記事をほぼ「私」で統一してみたけどなんの違和感もなかった。そんなに男っぽさが溢れてる文章
今の私の価値観の大半は高校生の頃に聴いてきたロックバンドの影響を受けている。 中学生の頃から聴いていたDragon AshやUVERworldも好んで聴いていたが、主には若手ベテラン問わずビジュアル系ばかり聴いていた。 ビジュアル系こそがロックだと思っていたし （今でも、普通の人がイメージする、‘’黒‘’のイメージのある‘’ロック‘’を日本のメジャーで体現してたのって容姿にしても声にしても音にしても雰囲気にしてもV系（とB'zとか）だと思ってる） V系以外で好きになれるア
