ゆっくり閉経できなくても

ふと　更年期の心身のことを 書いておきたくなりました。３年くらい前にふりかえったことと、今の気持ちが  また、変わっていることに気づいたからです。

「閉経」って、一人ひとり体感や経験もちがうし、性別がちがえば踏み込むことにも 躊躇してしまう話題でしょうね。けれど、ひとり語りしてみます。

（写真は、光の加減で撮れた奇跡の自撮り
　sakurasakubundou©️2019 ← ( *´艸｀)
　ちょけすぎて、笑いをこらえています）

＊ちょける→ふざける  地元の方言 🍃

婦人科で手術を受けた４３歳に閉経し、それから１０年ほども経ちました。自然な変化ではなかったためか、急に訪れた心身の変化に  思うように動けなくなりました。

まわりに、誰も体験者はおらず、家族（主に夫さん）は  はじめこそ、かいがいしく動いてくれましたが、私の家事が遅くなったことに だんだん怒りはじめました。

それで、けんかもしながら  ちょっとずつルールを変えていきました。
（昭和の部活の監督ばりに怒る夫さんがコワく、コワすぎて主張が理解できず  録音したことすらあります～😆）
（安心してください！  ここ２～３年、負けずに言い返しております～～🤣）

詳しく聴けば、夫さんは  私がしぬのか、お金のことはどうするのかととても怖かった、当時は泣いていたとのこと。
少々頼りないが、いいヤツではありませんか。

🍎　　　🍎　　　🐛

１０年って、長かったです。あらためて 私自身や まわりの変化のはやさ・大きさに驚いています。

でも、いっぺんには変わらなかった。
ちょっとずつです。
そして、動けない・つまずくことで、社会や まわりにおいていかれるわけでも なかった。必要とされたり、されなかったり。できたり、できなかったりしました。
人と関わることって、味わい深いと思えるようになりました。

いらないものをはねかえす、切りはなす大切さも知りました。
目にはみえない、鏡や刀のようなもの。
そんなのを 人はながーーーくかかって、心に鍛えていくのかもしれませんね（武道家や 神道家でなくても…）。

そして、思ったとおりにもならなかったなぁ～。
すこーしずつ、希望をみつけながら、ちょこまかと動いては、いまも 道をつくったり、求めたりしています。

🦋　　🍏　　🍏

私の更年期は、術後きゅうに  はげしくはじまりました。びっくりしたし、甲状腺の機能低下を指摘されてからは、体と心がつながっているということが よく理解できました（うつの症状がでます）。

パート先で  しょっちゅうホットフラッシュを起こし、めっちゃ運動好きな人とかんちがいされそうになったり。。でも、それも  通りすぎなければ 分からなかったことなのです。

私をあしどめしてきた更年期の症状は、いま、ずいぶんと和らいできました。

私の場合は、抗がん剤治療を受け  体力が落ちていたことが影響していたと思います。
また、ホルモン治療をいっさい受けなかったので、心身にどっとつらさがあらわれたのかもしれません。

経済的な理由からも、すぐに働く必要があり、ゆっくりながら動きだしました。そのことも、たまたま  私にはラッキーなほうへ出ました。

自然に閉経できれば、いいと思うんですね。
でも、急な変化でなければ、私は〈自覚〉できなかったんじゃないかなぁ。。
卵巣がはじけてひとつなかったので、じぶんに「ごめんね😢」と思いました。それでもまだ仕事にいこうとしていた。アホですね。

＊アホ→相手を欠点ごと受容する 地元固有の表現

ほんの１０年、と  思う以上に医学はすすんでいますし、じぶんの体をいたわったり、心身の変化に気づいてケアしていくことは  どんな年代のかたにも、大切なこと。

自覚していないけど、すり減らしているところがきっと誰にもあって、そこを差しだすことを控え、まもったり補いあえたりできるといいな。

そんなふうに、いま　感じています。

下の「閉経のこと」を書いた３年まえには、まだ不安が大きくて。

息子くんは卒業して働くよー
あなた職員になっているよー
夫さんがおかあさんをみているよー
おばあちゃんの土地を手放し、実家をなおせるよー
とか。教えてあげたい。

書いたときは 演劇のことに すごーくこだわっているけど、やりきったと線を引けるまでのチャンスに恵まれること、教えてあげたい。

職場で  新たな課題がきていることは、まだナイショにします。
つぎの１０年後に いい経験って、思えるかなぁ。
そうだと  いいな (^∇^)