私の人生こんなものでいいのかと思いつつ、きっとこんなもので終わるんだよなぁ。

一人暮らしを始めて1ヶ月が経とうとしてる。
なかなかに気楽。実家にいる時の苦しい空気がない。身体も心も実家にいる時より断然楽。

この日々なら生活スタイルを変えていけるんじゃないかと思いつつも、1度限界突破した心身はそう元には戻らない。

約2ヶ月前、調子を崩した。
noteを見たらちょうど止まってる期間だった。

何か、疲れるな

何か、調子出ないな

何か、苦しいな

そう感じつつも、人手不足の職場や上司の無理難題な押し付けを受け止めながら自分が代表しているとある団体の活動との両立をやっていた。でも休みがうまく噛み合わなくて何も手につかない状態。

休みたいなぁ

段々そう思うようになった。
でも休むに休めない。
仕事がすごく嫌になった。
上司だけでなく、ちょっかいをかけてくる常連の存在も嫌になり関わりたくなかった。

接客業なのに心底相手するのが面倒になった。

辞めたいなぁ
このままバックれていいかな

と思うようになった日々の中。
何もやる気は起きない。何もやりたくない。

ある日、体調を崩した。生理中だった。
元々生理に関しては症状は酷い方で月によっては嘔吐してしまうくらい。メンタル面もボロボロにされる。

生理だから仕方ない。
そう思って過ごしてきたけどあの時はこれが通じなかった。意味も分からず泣くし、過呼吸なるし、目の前がグラグラする。血の量もいつにも増して多い。

『病院行きなよ』
周りの人に言われて、確かに行かなきゃまずいかもと気付かされ産婦人科へ。

PMS(月経前困難症候群)

･････まぁ、何となくそうだと思ってた。
相当ストレスが掛かってたんだろうな。前から生理前だけじゃなく終わるまでずっと苦しい時もあった。それはストレスが原因だと。

(昔から溜め込みやすい性格なのも少なからず影響していると思う)

対処法としてはピルの服用。
あとは寝ることとストレス発散。

まー、そう簡単にうまくはいかないよね。
というのも1番のストレスである職場の人手不足が現在進行形で解決されていないのである。

でも実家を出れたことは1つの解放だった。
ピルの副作用と猛暑で引越しもうまく行かなくてイライラしてたけど…(副作用はとりあえず落ち着いてきて一安心)

今思えば、あの日々は限界突破していた。
3月に団体の大きな活動が無事に終わり気を張ることもなく仕事をしていたのに、4月から諸事情が重なり深刻な職場の人手不足と環境の変化。覆い被さる負担。色んなことが噛み合わないスケジュール。集中できない日々。

それでも《自分は大丈夫》《今頑張らないと》《休んじゃダメだ休めないんだ》と必死に言い聞かせた結果である。

今はそう思うのはやめようと気持ちの切り替えや無理をしない程度に生きている。…はずだけど、んー、どうも調子は上がらないようで。

さっきも書いた通り、人手不足は現在進行形。
体調崩しても真面目に休みたくても休めないレベルで深刻。

だからね、身体にガタはくるんだよ･････
この猛暑の日々で尚更ね･････

数日前、蕁麻疹が出る。
昨日の夜中、ふくらはぎをつる。
そして今も違和感が続いている。

疲れも取れるわけがなく、気持ちもマイナス。仕事中も帰りたくて帰りたくて仕方がない。

もうほんとにやめていただきたい。

だって･･････････

来週ライブなのに！！！！！！
2daysのライブなのに！！！！！

しかもその次の週も予定が立て込んでいるんだ！！！倒れてられないんだよ！！！

ばーか！！！！！！(急に語彙力どこいった)

一人暮らしのアパートは地元からは少し離れた場所にあって、それでふと思ってしまうことがある。

このまま仕事も活動も全部放り投げて、誰にも言わずにもっと遠くの知らない場所のとこに行けたら楽にならないかな。って。

環境の変化に弱い癖にね。
実家を出れたことがあまりにも良くて変なことを考えてしまった。

もう少し稼ぎがあれば色んなことが実行できるかもしれないけどね。前より増えたとてそこまで稼ぎはない。世の中は金って言葉嫌いだけどその通りなんだよなぁ。

この日々がいつまで続くのか。
考えるとお先真っ暗なのである。
本当にどこかに行ってしまいたくなる。

嫌なことばかり考えてしまうのが私の人生。
そんな中で1つでも幸せを感じるのは嫌じゃない。