恋をしたことない私が恋をして後悔してる話。

彼氏なし歴🟰年齢
本気で誰かを好きになったことない。
男の人が苦手。極力話したくない。

結婚なんて言葉、私の辞書になし。
憧れもない。家庭なんて持ちたくない。

恋愛どうこうの前に自分が嫌いだし。
どうせ大人になる前にしぬんだろうし。
努力とか自分磨きとかする必要ないだろうし。

ずーっとこの調子で生きてきた。
恋愛もクソもないわって感じで。

片思い、されたことはあるけどﾒﾝﾄﾞｸｾｪって感じで知らんふりしてきた。

この先も誰かを本気で好きになるなんてことないだろう。好きになられても適当に断るだろう。って。

元々めんどくさがり屋な性格だから可愛くなる努力もしなければダイエットも中途半端で終わり、自分磨きとかしてどうするって感じでダラダラ女をしてたわけで。

どうせ1人のまましぬんだし。っていう諦めもあったわけで。

甘酸っぱい青春なんて言葉がない10代を過ごし、時が流れて成人した大人になった。

…あれ、生きてる。
まぁ、でも何も変わらんだろ。とダラダラ女を続け、二十歳を超えた数年後の今。

絶賛、片思い中の私である

(片思いに関しては何個か前のブログにも書いたから諸々省略)

↑これだけでも自分でびっくりだ。
でもそれ以上にびっくりなのが、

絶賛、後悔してる私がいる。

全てにおいて後悔してる。

女子力のない私。
自分磨きをしない私。
めんどくさがり屋な私。
自信が持てない私。
男の人と話せない私。
こんな自分を好きになれない私。etc...

あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙もうどうじでえええええええ！！！！！と恋心に気づいてから嘆いている。

もちろん、まったく自分磨きをしてない訳では無い。前より少しだけ可愛くなろうとか自信つけようとか思い始めることができた。

でもそれ以上に今までのやってこなかった重い何かが張り付いているのです…剥がれないのです…どうせ自分なんかの文字と一緒に張り付いているのです…

友達に相談すればする程
『もう思い切って行っちゃえよ！！』
と背中を押されているのにできないまま日々を過ごしているなうです。

それでも相手の人を見かける度にドキドキしちゃうし、変じゃないかなって思っちゃうし、会話できたらいいのにってドキマギしちゃうし、私のことどう思ってるか気になっちゃうし。

誰だお前は！！っていうくらい違う自分がでてくる恋愛マジで怖い。
興味のなかった結婚に目を向けるようになった自分マジで怖い。

恋愛っていうのは人を変えてしまうのか。

それは他人の目にもうつるようで。

知り合いの人にもお客さんにも
『最近、雰囲気変わったよね。彼氏できた？』

と言われることが増えて( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ！！
彼氏いたことないでーす！と笑い返しながら、そう見えてしまうのかと。

いやー、マジで怖い(3回目)

どうこうと色々考えちゃうけど本音は片思いしてから楽しみなこと増えたし、仕事頑張れてる理由の1つでもあるから、ほんとに前向きな出来事だとは思う。(相手のことほとんど何も知らないけどさ←)

10代に恋愛してたらなぁ〜って後悔しても当時はそうゆう相手に出会えなかっただけなのかもしれないし、今かぁ〜って何とも言えない気持ちになるけどそうゆう相手に今出会えたのは良かったのかもしれない。

実際、今しんだらそれこそ後悔するくらいにはね。

女子力とか自分磨きとか、恋愛のためにめちゃくちゃできてるー！ってわけじゃないけど…人生が楽しくなれるように少しずつ頑張りますか。うん、そうだ。恋愛のおかげで人生を楽しく過ごせていけるかもって思えばいいんだ。

片思いの相手とはこのままの状態で終わるかもしれないし、何かのきっかけがあるかもしれないし、それは分からん。きっかけを掴んでもその先で何が起こるとか誰にも分からん。また後悔してしまうかもしれない。

でもこの気持ちだけは大事にしよう。
辛いっちゃ辛いけどね。笑

…何書いてんだろ私。(ﾊｽﾞｶｼｯ)

それも相手の仕草と目が合ったあの瞬間にめちゃくちゃドキドキして思い出しては落ち着かなくなる、っていうのを繰り返してたらこんなブログが出来上がりました。考えてたのと違うものを書いてました。そもそもブログなのか、これは。