INFJ、自分が嫌にもなります

あんれおかしいな。

つい最近そこまでネガティブな記事とか挨拶とかしてないのに、何でいきなりそんなこと書くんですか？

私でも分かりません。気分の浮き沈みがえらいことになっとる。私ってば昔っからこうね。

後ろ向きな内容なんで、「いや今自分すげぇテンションぶち上がってあげぽよだから」って方はブラウザバック！

周りを見ていて、
「あーみんな凄いな、自分なんて何もできてないし誇れるものなんて持ってねえや」
と思うことなんて、日常茶飯事。
INFJさんHSPさんほど、そう思ってしまうことが多いイメージ。というか、そうだと思います。

別に傷を舐め合いたいわけではありません。意味が全く無いわけではないけど、それが良い方向にはたらくわけではないので、程々にね。

また自分の吐き出し日記じゃねえか。

最近色々あって、まぁ趣味とかで楽しいことはあるけど、
忙しさと焦りがあって、そして意識が今この時に向きづらい特性から、精神的には常に追い詰められてるような状態。

当然同期が頑張ってるの見てると、「自分なんて…」となります。
これが同じように努力していけるかというとそうではなく、すぐに「やっぱいいや」となるわけです。飽き性HSS。
というか同期に限った話じゃなくてですね。

ホント、皆さん凄いハードルの上で社会的かつ文化的な生活営んでるなぁって思う。

ちゃんと高校出てすぐに大学行って、或いはすぐに働き始めて、高校では青春して、大学ではサークルにバイトにと色々満喫して。一人暮らしを始めた人も多いでしょうから、そういった人は自分なりに工夫して生活して。そのあとは正社員として働き始めて、週5で働いて安定した生活基盤築いて。何か専門職とか、クリエイティブ職としてやってる人もいて。恋愛して結婚して、家族持ってて幸せそうな人もいて。
最後の恋愛とか結婚とかは別の要素でもいいや。

いやでもホント凄い。自分には出来そうにない。
決めつけて「絶対無理」と言うつもりはないです、「おりゃー」って自分なりにがむしゃらにやってれば絶対に乗り越えられないラインではない。かもしれないので。
でも私だったら途中で折れてるし、自分の精神とか趣味の時間守るために逃げてます。

何せ私は高校時代の部活でやらかして逃げて、大学に入るのも人よりかなり遅かったし、大学じゃ自分のサークル作りたくて、適当に入ったサークルはすぐ自分から消えてました。からの何を思ったか、良さげなバイトを蹴って院進学。
えぇ…(困惑)

もうそこそこいい歳なんで、いい加減に自分のことぐらい何とかしろよオラァン！

ってずっと思います。
でも普段の自分見てると、何してんのお前？って感じにもなる。やるべきことはマジで最低限。
物事の楽しみ方捉え方も。
ディスカッションしてても、なんか自分だけ考えてることがズレてる。

なんか…
自分、他の人と違う。
世間一般のように生きてない。ていうか生きれない。

そもそも正社員じゃなくてもいいよねなんて思ってる時点でね。

はぁー…
やめたらこの人生？こんなアホらしﾆ…

マジでどん底まで沈んでる時は、
あーあもうタヒにたいよ
なんて思っちゃいますん。

人と比べてあーだこーだしてるとホントにね、沈んでく。
でもその時「偉いぞ自分」って思うのは、
私、人の不幸を願おうとはしてないな
ってこと。

自分の生まれとか運命とかを嘆いたり、現状に不満があるといった感じではないんですよね。
「あいつだけ充実してるの妬ましい」
「自分だけおかしいなんて不公平。だからみんなも同じように嫌な目にあえばいい」
なんて思わない。
むしろ、
「貴方は貴方の人生楽しく生きてくださいな」

愚図愚図するなよ、幸せ者が！

パッチはいつでも許さないけど。

自分がどんだけ社会不適合だろうが無能だろうが、そこまで落ちぶれるわけにはいかんのだ。
人を下に見ることなんざ自分が自分を許さん。
こういうところ、INFJらしいかもしれない。

それにHSPなINFJとしては、自分だけが楽しめる趣味あるじゃん。
推しも沢山いるし。

ぐだぐだ書いてしまった。

美味しいもの食べて、風呂浸かって、
好きなアニメとかドラマとか観て、
リセットしましょ。

INFJとしては、自分が自分に反するようなことさえ無ければ、
あと自分の安心できるものが一つでもあれば、
それでオーケーじゃ。

自分の少しでも「ここ好き」ポイント、見つけながら、
自分のペースで生きていきたいですね。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。