優しい人じゃなくてもいい
「優しい子だね」
「優しいね」
小さな頃から
「優しい子だね」と
言われて育ってきた私。
同じような方は
ちょっと読んでみてくださいな。
◆感じていた違和感の正体
私、「優しい子だね」と
言われて育ってきて
その言葉が最初は
嬉しかったんだと思います。
でもホント無自覚なんですが
成長するにつれて
「優しくしなきゃ」
「優しくないと私じゃない」と
思うようになっていたんです。
最近まで気づかなかったほどに…。
人に優しくあろうと
すればするほど
心の中で違和感を感じていました。
だって
私は知っているから…
私の中に
優しくない自分がいることを。
なんかチグハグなことをしてる…
そういう違和感でした。
◆人からもらった言葉を役割にしていた
優しくしたいから
しているんじゃない…
「優しい人」のキャラを
演じようとしていたんだ…
ということに
40代後半でようやく気付くことができました。
長かったね～
お疲れ様！って自分に言ってあげたい。
その言葉に
自分から寄せに行っていたんです。
1番に優しくしなきゃいけないのは
「自分」にでした。
心はいつも
「私にも優しくしてよ…」
「優しい人のフリはしたくないよ」
と言っていたんですね。
私、「優しい人」というレッテルに
執着していたのかもしれません。
優しい子と言われて
嬉しかった子どもの頃
もっとその言葉を聴きたくて
あるいは
優しいねと言ってくれた人を
ガッカリさせたくなくて
優しい人を演じ続けるクセが
ついてしまった…。
◆気づいたこと
優しくすることは
悪いことではないけれど
自分の気持ちが満たされていて
余裕があって優しい気持ちで接するのと
自分の気持ちが枯渇していて
無理矢理、優しさを絞り出して接するのとでは
大違いです。
自分にも相手にも失礼だなと感じました。
この執着を
少しずつ手放していこうと思います。
もっと自由になろう！
本来の私を取り戻していこう！
優しい人で居続けなくても
私は愛されると思ってみよう！
私と似たような方で
ちょっと苦しく感じている人は
一緒に手放していきませんか？
◆メッセージ
最後まで読んでくれて
ありがとうございます。
何か参考になれば嬉しいです。
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