彼氏の家に荷物を取りに行った

こんにちは。
本当は彼氏の家に荷物を取りに行くのが、
今日の予定でしたが、急遽昨日行ってきた。
理由は簡単。
休みの日の昼間に取りに行ったら、
彼氏とのよく歩いた道もお店も見えてしまって余計に辛いから。

たまたま、彼氏が飲みに行ってたから
夜の9時くらいに彼氏の家まで車を走らせて荷物を取りに行った。ドアの前で、あーこのドアを開いて最後家を出たら本当にこの関係が終わりなんだって思った。

家に入った瞬間、彼氏の匂いがしてそれだけで泣いた。笑
部屋は私と別れたからか、とても汚くなっていて、飲みかけのペットボトルやタバコの吸い殻、遊んだんであろうゲームが床やテーブルに散乱していた。そして私と飲んだスタバの飲みかけすらもキッチンに置きっぱなし、ゆで卵作ったけど失敗した後がシンクに残っていて、
もう、、そういうところなんだよ、、って思っているのに許している自分もいて。
はーー、飲みまくる人で部屋もごちゃごちゃだし、それなのに私はこんなに好きなんだ、許せるんだ、色んな人にやめろって言われても大好きなんだって思ったら余計に辛くなった。

そして、お揃いのマグ、彼氏が初めてお泊まりした時に急いで買ってきてくれたくし、一緒にお揃いで買った箸…本当に彼氏の家にある全てのものが思い出で、全てのシーンが思い出されて涙が止まらなかった。彼氏の匂いに包まれた部屋が心地よくてなんだか帰りたくなくなり、いつも一緒に座っていたソファに15分ほど座って泣くだけ泣いた。彼氏が私の名刺を部屋に飾ってくれていたのですが、それもビリビリに破いて捨てた。
ゴミが散乱していたテーブルは少しだけ綺麗にして、お互いに貸し借りしていたお金をテーブルに置いて部屋を出た。ほんとこの部屋を出たら全てが終わりなんだな、、って思いながら同時にお部屋にありがとうって伝えて、また私は車を走らせて家に帰りましたとさ。

本当は彼氏に荷物取りに行ったよー!って
連絡したかったけど、
連絡が返ってきたら嬉しくなってしまうし、
1ラリーで終わりを迎えることを知っているから、それが怖くて結局連絡できなかった。というか、しなかった。
本当は今すぐにでも会いたい。

彼氏との関係をずるずるとしたくなかったから、彼氏と別れてすぐに共有のカレンダーをやめた。そして別れた次の日に荷物を取りに行った。彼氏からしたらめっちゃスピード感あるなって思われてると思う。笑
だって、スピード感持って行動しないと、たくさん思い出しちゃうし、いい思い出がもっと美化されそうで、そして彼氏ともっと離れたくなくなってしまう。

別れてから彼氏にLINEすると付き合ってた当時のように優しいラインが返ってくる。それも辛い。レスも早いし、言葉も優しい。それすらも私からすると辛すぎて。

そう思うと、彼氏に対して私は感謝の気持ちを伝えられただろうか。
彼氏には別れた時、
「一緒にいて楽しかったよ」
「今までありがとう」
って言われたけど私はうんうんと受け止めることばかりで自分の感謝の気持ちを何一つ伝えることができなかった。本当はそれも伝えたい。
でも、会ったらどうなるかなんて目に見えていて、私は冷静に話ができないだろうし、
なんの意味もない時間が流れて、彼氏や思い出が全てもっと美化されて終わる。
それが嫌だから私は会わないという選択を今は取っている。本当は死ぬほど会いたい。
一瞬だけでもいいから隣にいたい。
はー、なんでこの気持ち、別れてから気づくんだろう。

昨日も散々家に帰って泣いて、
でも昨日は泣き疲れて寝た。
ただご飯は全く食べれなくて、お腹がなってるのに胃に何かを入れたいという気持ちにもなれない。人間って意外と何も食べなくても生きていけるんだなーって。
人の失恋話を散々聞いてきたけど、こんなに失恋って辛いのか。別れます!終わり!じゃないんだなって。失恋して初めてこの辛さを知って、あーー私また成長しちゃうね!ってめっちゃポジティブな気持ちにもなる、というかさせてる。笑

朝起きて、彼氏のことを一番最初に考えた。
いつまでこの朝を迎えるんだろう。
いつまでこの辛さが続くんだろう。

辛いけど生きていかないといけないし、
人間大変だな!ほんとに!

彼氏のこと、散々嫌なこと言ってたけどいいところがたくさんあったってことを別れてから知った。私なんで嫌なところばっかりみてたんだろう。きっと好きになるのが怖くて、相手の嫌なところばかりを見ては嫌だな、別れたいなって思ってたんだと思う。

はーーー、大好きだったな。
今日は昼まで予定があるので予定をこなしつつ、またどこかにドライブでも行こうかな。
気を逸らしてないと辛くて。

また今日も生きよ