②【メンタル潰れました】今 辛い人や、もう頑張れないって思った時に読んでもらえたら😌💓Part2:本格的に症状が出始めた

カウンセリングをうけて 一旦落ち着いたように思えた。私が彼に執着する理由もわかった、原因もわかった、対策もわかった、自分を自分で認めて癒していく方法も教わった、後は実行するだけ。
ご飯も食べられるようになった、友達を飲みにも誘えるようになった、もう大丈夫かも。

でもここからが地獄だった。自分軸が無い空っぽの自分と向き合うことが まじで難しかった。無の入れ物と向き合えば 向き合うほど 不安定になった。

8月半ば、休みの間 家から出られなくなった。
不幸中の幸いなのかUber eatsとAmazonで家から出なくても生活ができた。(むしろ生活できちゃうから家から出るきっかけを失ってた？)
生活していて急に涙が出てくる。初めは涙が出ても数秒で止まって落ち着いていた。それが日を追うごとに涙が止まらない時間が数分、数十分とどんどん長くなっていった。
泣き始めるタイミングは本当に不明、トリガーが分からず急にくるから理解できない。

泣きながらうさぎのぬいぐるみを抱えてソファで丸くなって身体を揺らし続ける自分。
そのうち座っていられなくなって80平米の家の中をぐるぐるぐるぐる歩き回る自分。

きっと異様な光景だってわかってる、でも行動を止められなかった。涙も止まらない。手足も痺れてきて 過呼吸気味だってわかってるけど ぐるぐるぐるぐる歩き回るのをやめられない。
何が不安なのかもわからない。
数分たって落ち着いたかと思ったらまた同じことを繰り返す。

他にも もともとめちゃくちゃ寝れる私が 寝つけなかったり眠りが浅かったり、また異様に眠かったり…。
眠りの深度・時間に関係なく一律してるのは 目が覚めるときに息が苦しくて 心臓の音が異様に大きいこと。とにかく苦しい、でも暴れるほど苦しくないからそれほど焦らない、でも苦しい。無理矢理呼吸を整える。呼吸が整ってきたら動悸もおさまりだす。

本を読んでても音読しないと頭に入ってこなくなった、細切れにしないと読めない。
おかしな事にテレビもオンタイムでみれなくなった、一度録画したものを再生と一時停止を繰り返さないとみれない。一時停止しては巻き戻して再生 また一時停止、これを細切れにやらないと見れない、理解ができない。集中力が極端に低くなっていた。
携帯でモラハラ被害者のブログを読むけど 長続きしない。片っ端から本を買って、精神論や自己肯定感やモラハラの文庫本5冊・Kindleで2冊・ブログ、これを全部読もうとするけど、細切れにしか読めないし全てに手をつけるから 尚更わからなくなる。
あれ？私は今 どれを読んでいるんだっけ？？これはどの本を読んでいたのかがわからないという意味じゃない、携帯でブログを見てたのか 文庫本を見てたのかがわからない。ついさっきまで手に持っていたのに、形状が違うはずの本と携帯の どっちを持っていたのかがわからなくなっていた。

涙が止まってる間は本を読んだりテレビを見たりウトウトしたりしてぼやーっと過ごしていた、そのうちまた気管支の辺りがざわつきだして 涙が出てくる、でも何にざわついてるのかわからない。自分に優しくしなきゃ、大丈夫、よしよしってしなきゃ…。自分を甘やかす努力をしなきゃ…。
あれ、でも私このお盆中ずっとゆっくりしてた、何もしてない、こんなだらけてたらダメだ、引っ越し先も見つけなきゃ、本も読みっぱなし、お風呂も入らなきゃ 朝起きなきゃいけないからもう寝なきゃ、なんでこんな簡単なこともできないんだ、わからない わからない。やらなきゃいけないことわかってるのに わからない。
だめだ 苦しい、なんでこんな意味もなく泣いてるんだ。私は何を考えて何を感じてるのかわからない、私はどうしたいんだ？わからない。
だれか助けて いや、ダメだ 自分で自分を認めれなきゃダメなんだ。
外に出なきゃ いや そのためにはお風呂に入って化粧しなきゃ、でもそれができない。
外に出れないけど 誰か側にいて欲しい、でも自分でなんとかしなきゃ。

頭の中が わからない  で溢れかえっていた。完全にコントロール不能な状態。

ふと近所の友達にメールを送る『今日一緒にテレビ見よう』
すぐに返信がきた『今〇〇ちゃんとお買い物してるよーこれから六本木でご飯たべるよー』そうだよね、みんな予定あるよね、誰かと話したいけど「私も一緒に行っていい？」の一言が送れない、そもそも家から出られない。結果『了解✨』で自分から終わらせてしまう。
そしてまたぐるぐるぐるぐる歩き回る。

不思議なことに1人に連絡した後、他の友達の存在がでてこない。ふと存在を思い出せても 今 自分がヤバイ状態って理解してるから そんな人と話すなんてみんな迷惑だって思うだろうと考え 尚更 自分から連絡ができない(これ今 思うけど逆の立場なら全然迷惑じゃないってわかる、でもこの時はそう思えなかった)。もし 仮に話せたとして 何から話せばいいんだろう、今の状態をどう説明すればいいんだろう、この考えで更に連絡できない。
ここにプラスして、この件で初めに相談した友達に突き放された事がトラウマになっており、相談したらまた離れていくのではないかという恐怖があった。

もともと無かった自分が 更に無くなっていく。ふと思い始める。
これ、私いなくても誰も困らない。

今まで自殺する人の気持ちなんて微塵もわからなかった。
周りを頼ったらええやん！生きる方法なんていくらでもある！死ぬのは自由だけど どうせ死ぬなら臓器提供の意思表示して迷惑かからないように死になよ！そう思ってた。

でもそうじゃないんだわ、うまく説明できないけど 何かに押しつぶされて何も考えられないの、ただただ苦しくて この何か重いものから脱出したい。生きたくて泣きながら助けてって声を絞り出すけど 誰を頼ればいいのかわからない、周りに迷惑かけたくない、楽になりたい楽になりたい。生きたいけど楽になりたい。

今思うのが、いきなり すとんと自殺する人って逃げた人じゃない気がする、結果的に逃げてるのかもしれないけど。
1人で向き合って向き合って向き合いまくって、答えが出なかったんだと思う。自分自身から逃げれなかった人なんだと思う。