夫と距離を置きたくなった私への手紙

拝啓、今この手紙を読んでいる私、もしかして泣いていますか？

難しいよね。
今まで色んな事が出来た夫くんだから、また色んな事を期待しちゃうんだよね。

まだ元気な時は、「出かけようよ！せっかくのお休みだよ？」と週末に一緒に出かけたり。
道端で車椅子の方を率先して助けて押してあげたり。
常に私が車道側にならないように動いて、運転もリードしてくれたり。
買い物に行けば軽いものでも何十キロある物でも何でも軽々持ってくれてエスコートしてくれたり。

私が好きな夫くんは、アクティブで運動神経抜群で力持ちで優しくて。困ってる人を放っておけない。誠実で真面目で責任感も強くて、何でも自分でできる自立してたよね。

そりゃいきなり飲み込めないよ。
真逆になっちゃうなんて、予想もできないよ。

だから、期待しちゃうんだよね。
前ならこうしてくれたじゃん。って。
息子が暴れてミルクこぼして吐いて1人であたふたしても、すぐそばで寝てるだけの夫くんに期待しちゃう。

何で寝てるの？
平日の昼だよ？
夫くんを寝かせるために息子に「静かにして！」って言わなきゃいけないの何で？
外はいい天気なのに、カーテンを全部閉め切って部屋を暗くしないといけないのは何で？
この世に生まれたばかりで右も左もわからない息子がいるのに、どうして夫くん優先で生活してるの？
自立してよ。
前ならしてたじゃん。
怠けてるだけにしか見えないよ。
好きなことはできるんだね。
変なの。

そこまで思ってしまうんだよね。
頭ではわかっているのに。
何で？何で？何で？何で？

そして、夫くんに少し冷たくしてから後悔するんだよね。
何回同じこと繰り返すんだって。
夫くんはうつ病なんだから。
まだ病気なんだから。

支えるって決めたじゃん。
病気の夫くんを追い詰めてしまった。
全然支えれてない。
ごめんなさい。って、毎回このループだよね。

でもね、夫くんは優しいよ。
私のことを責めたことある？
ひどい言葉で罵ったりされたことある？
私がやることは何一つ否定しない。
少しでも否定されると傷ついたり泣いちゃうから、そういう事をしない夫くんを選んで結婚したんじゃん。
夫くんは病気になっても、心の中の1番は私と息子だよ。
3人でずっと暮らしていきたいっていつも思うよね。

夫くんが家にいて、ゆとりを持って孤独じゃない育児ができた。
幸せなことだよ。
息子の成長を毎日一緒に見れてる。

今思わなきゃいけないのは、
何でこうしてくれないの？っていうことじゃなくて、「夫くんの病気が早く良くなりますように」ってことだよ。

病を憎んで夫くんを憎まず。
夫くんを大事にしよう。
夫くんを責めないで。

そして、毎日お疲れさま。
毎日頭の中がいっぱいでおかしくなりそうだけど、自分を大事にしようね。
音楽聴こう。
映画みよう。
歌も歌おう。
絵も描こうよ！

気づいたらおばあさんだったってのも素敵だけど、最後に死ぬときに「あぁ〜たのしかったな」って思ってから死ぬのが目標だから。
頑張ろう。

みんな頑張ってるよ。
私もまだできることたくさんあるよ！