死にたい人の1日。

今週から仕事頑張ろうと思ったのに
無理でした。また今週いっぱいお休みします。

今日はほぼ寝るか泣くかで終わりました。
ご飯はテキトーに食べて
洗濯が溜まりすぎていたので泣く泣くして
ついでに掃除機までしました。

ひとり暮らしなので自分以外する人がいません。
その辺に髪の毛が落ちているとストレスが溜まるので
力を振り絞って掃除しました(テキトーに)

ただ何も無い休みを過ごすのにも精一杯
生きてる意味を見い出せない。

昨日は病院が終わったあと彼氏と会って
夜ご飯を一緒に食べました。
車で家の前まで送って貰って、でも
いつもすんなり帰れるのに帰りたくなくて
明日になるのが嫌で嫌で嫌で嫌で
頭を抱えて表情が曇ってしまいました。

そうするとおおきくため息をついて
同じように頭を抱えてしまいました。

私はただ自分の気持ちの整理がつかないだけなのに
と焦って慌てて帰りました。最悪

いつもまだ一緒にいたいだなんて
ごねることなく帰るのだから
今日ぐらいわがまま聞いて欲しかったな
なんて思っても仕事だの事情があるもんね
ただ一緒にいてくれたら
今日頑張ろうって思えた気がするんだ
そんな無責任な話ないよね。

飽きれて死にたくなりました。

前からよく体調不良で休みがちな私に
ゆっくりしててねとか優しい言葉をかけてくれる反面
忍耐力がないとかすぐに体調悪くなるやん
と言われたりしました。
本人は多分冗談げに言っているのだろうけど。
まあ事実だし私が甘えてるだけなのは本当です。

もう付き合ってるのが申し訳ないし
別れようと言いました。
俺は大好きなんだよと言い張ります。
でも私はもう好きでいるのをやめることにしました。
放っておけないんだよねと言われたことがあります。
そんなのから早く解放してあげないと。


私は精神疾患や障害とか色々言い訳を探して
人生に甘えてるだけなんです。ゴミ人間です。



今まで頑張りすぎたんだよ
と私の幸せを願ってくれるお友達に言われました。

私は頑張りすぎてやっと普通の人になれるんだよ
常に頑張りすぎてないと生きていけないの
別に生きていたくもないのに。

なんて言いはしなかったけど
困らせてごめんね。と伝えました。

誰かに助けてとへるぷをだしたいのに
寄り添ってくれる人はどこか自分を見下してるように
思えてしまって素直に受け取ることができません。

小さい時は早く大人になりたいと思っていたのに
実際大人になったら早く死にたいと思うようになりました。
きっと〜になったら少しは楽になるの希望が無くなったのでしょうね。


どうやってみんなふつうにいきてるのですか？