死にきれなかった昨日。

どうも、紬です。

今週は辛い毎日でした。
昨日いっぱいいっぱいになって
しっかり自殺未遂しました。
2回目です。

首吊りってどうしてあんなにも苦しいのでしょうか。
視界が真っ暗になるまでは我慢できるのですが
その後がありえないぐらい長い。

今回も死ねなかった、と諦めて寝ました。

職場の人間関係も良好ですしこれといって
不自由はありません。めちゃくちゃホワイトです。

ひとり暮らしをしていて家事を嫌になる時は
ありますが特に問題でもありません。

一体私は何がしんどくてここまで病んでいるのか
本当に分かりません。
漠然とした不安がずっと消えません。
心療内科にも通っていてお薬も飲んでいます。

彼氏には
言わなかったけど、最近顔が死んでいるよ、、
と言われました。

２週間に１回は怒ってありえないぐらいのLINEを送って
別れる別れるを繰り返しているのに
忍耐強く何があっても大好きだよと言い続けてくれます
私の何が良くて、何が彼をそう言わせてるのか
私には本当に分かりません。

こんな私には勿体ないなあと思いつつ
とても心の支えになっています。
彼の存在が生きる意味を見出してくれている気がします

死にたいってなると本当に心の後始末が厄介で
それが次いつくるか不安でなりません。

小さい時、母にお腹をトントンしてもらって
よく寝ていました。すごく落ち着くんです。
でもいつも私が寝る前に母が寝てしまうんです。
それがすごく寂しかった。

彼は私が落ち込むと抱きしめてトントンしてくれます。
それが昔を思い出して心が温まります。
亡くなった父にも何となく似ていて
いつも不思議な気持ちになります。

また明日も仕事です。