こんにちは、産後うつ

うつ既往歴があるのでそんな気はしてたが
こんにちは、産後うつ。

まず産後すぐマタニティブルーズっぽい涙脆さなんかがきて
ふと不安感なんかが来るがそれほどはっきりしたものではなく、あ、意外とマタニティブルーズで済むのかもと思ったのもつかの間。

産後3週間頃から、息子の泣き声を聞くと不安感というか緊張感というか、怖いと思うようになった。

そこからはあっという間で、何をしてても涙が止まらなくなり、食欲はなく、常に不安感で胸が詰まり、眠いのに眠れない。

私はこの症状を体験したことがある、うつだ…！
やっぱり来てしまったか、産後うつ。

里帰り中で自宅に帰る1週間前だったが、週末会いにきた夫もびっくりするくらい私は何もできなくなってしまい、親に甘えてもう少し実家にいることにした。

横になって四六時中涙を流しながら検索魔活動。

息子はとっても可愛い。
表情も出てきて機嫌がわかるようになったし、夜はしっかり寝るし、ぐずりは多いけどギャン泣きはあまりせず、少し寝かしつけに手間取るくらいできっと育てやすい方なんだと思う。

だけど、私はこの子中心の生活をあと数年は続けなくてはいけないし、毎日授乳、オムツ、寝かしつけ、授乳…のループを続けるのが途方もなく感じ、そこに恐怖や不安を感じていたのだと思う。
理由がよくわからず泣き続け、眠いはずなのに寝てくれないときなんかは、この世でひとりぼっちのような孤独感も感じた。

もう妊娠前の生活に戻ることはできないし、かと言って少し落ち着くなんて言われる3ヶ月頃なんかも途方もなく遠く感じられるし、やっと3ヶ月を過ぎても今度は夜泣きもある。熱を出したり他にも色々大変なことが待っている。それを乗り越えられる気がしない、私の人生はもうなくなってしまったんだ。
とんでもないことをしてしまったと思っていた。

目の前の息子はかわいいのに怖い、明るい未来が思い描けないという不思議な感じだった。

元々抗うつ薬を飲んでいるので、まずはきっとそれの増薬となると思う。
私は薬が効きやすいので、今までは増薬したら結構すぐ調子を取り戻していたが、産後うつはきっと別物だ！
きっとよくならないで入院になり、息子も乳児院なんかに預けられ、でも退院もできずもう暗い未来しか待っていないんだ、みたいなネガティヴ思考の暴走🐣

産後うつは絶対よくなるなんてよく見かけるけど、ほんとに？ほんとに？ほんとに？
明るい未来が考えられない。
育児が楽しくなることも想像できない。
私は子どもを産んではいけない人間だったんだ。
でも今更どうしようもない、どこにもいけない、何もできない。

という思考が湧いてしまい、ずっと泣き続けている。

とりあえずこの一分一秒が辛く眠れないので、
いつか処方された精神安定剤を割って小さくして飲んで(主治医はあまり好きじゃない薬なのでこっそり、自己責任なので真似なさらず)
どうにかやり過ごしています。

でもこのままでは悪化の一途だと思うので、病院に電話し指示を仰いでいるところです。
里帰り中なのですぐに診察に行けないのがイタイ、、