気持ちって訳がわからない

こんにちは、ルナです。

私は心理学を学んでおりまして、
気持ちを文章化する機会が多いんです。

でも自分の事になると
途端に言葉がでなくなるんですよね。

自分以外だったら頭も働くし、
言葉もある程度でるんですけど。

それでなんでかなーと考えてたら、
自分の気持ちを表に出さない
っていうのはあるんじゃないかなと。

過去はちゃんと出してたんですけど
それで良い経験をした記憶がなくて、
仲が悪くなったり、きまずくなったり。

自分の意見を受け止めてくれる人が
いなかったのか、
私が自分勝手すぎたのか。

未だに分かりませんが、
何かを失うのがもう怖いんです。

それで勝手に自分に蓋をして、
嫌と感じる原因を考えなくなったんです。

それが癖になってしまって。

気持ちに蓋をしすぎて、
いざ蓋を開けてみたらからっぽでした。

何かいつも考えてはいますが、
私自身にはなにもなくて。
自分を思い出せないです。

いや、思い出せないんじゃないんです。
口に出したら嫌われる気がして、
私は自分本位で嫌われる性格だから。

もう誰かに嫌われたくないんです。
嫌われるくらいなら私から離れます。

そうやって自己防衛という
身勝手なことをして。

過去にたくさん嫌われたから
人との関わり方がまだわからなくて、

人と真剣に向き合うより
殻に閉じこもることを選んだんです。

その方が楽だし好かれるから。

だから、自分の言葉で
自分を話すことにかなり抵抗があって、
言葉がでません。

頭がからっぽになります。
考えなくていいよって
頭が私を守ってくれるんです。

最近自分の過去を話す機会があって、
ちょっとずつゆっくり思い出せるだけ
話したんですがやっぱり嫌われた気がして、
少しきまずくなったんじゃないかと思います。

多分もう自分のことは話さないです。
これほど怖いことはないと思いました。

私をのぞかないでほしい。
私を知ろうとしないでほしい。

私はそんな誰かに知られるような
価値のある人間じゃないから。

私は私が認める人じゃない。
自分自身でも自分をのぞくのが怖いです。

暴力をふるわれたりとか、
誰かになにかされて
こうなったんじゃないんです。

普通に生まれて
普通に生きられるはずなんですが、
私の性質がそうしなかった。

私自身が全て引き起こしたので、
悪いのは私なんです。
だから嫌われるんです。

だから、
私の性格はどうしようもないから、
隠して、
見せないように、
もう嫌われないように、
そうするしかないんです。

これ書きながらぽろぽろ泣いてます。
なんて面倒くさい、
こんな人誰も好きにならない、
なんの価値もない人間だなぁ。

みんなのように上手くいかない、
普通になりたかった。

殻が一層厚くなりました。

もし殻を破ってくる人が
あらわれたとしても、
これを破られたら
その時は死んでしまう気がします。

殻を破られるのを望んでいるのか、
殻を包んでくれるのを望んでいるのか、
私にはわかりません。

どの道そんな長く生きるつもりもないので、
あと少しの間つき合っていこうと思います。

ではまた。