つら〜

私は基本的にネガティブなことは言わないことにしているのだけど、今日はちょっとつらいのでここに吐き出します。
ずるいけどね。
ここに書くことで許されたような気になりたいだけ。自分が許されたいという動機だけで相手に謝るときのような、そんな気持ち。いいもんじゃない。
ネガティブな気持ちを受け取っちゃう人は、ここから先は読まないでください。決してあなたをつらい気持ちにさせたいわけではないんだ。ごめんなさいね。

まあ、ほんとに普通に私が悪い。
すごく重要な期限を忘れていて、それは私だけじゃなく家族に迷惑がかかるようなことだった。
こういう後戻りのできないときって、どうすればいいの？？？？？

それがきっかけで、怒られた。
怒られたなんて言ったらすごく子供っぽく聞こえてしまうな…。
怒られたというよりは、感情をぶつけられた。
今日のことはきっかけに過ぎなくて、いつも私に思っていることや毎日の疲れも一緒にぶつけられた。
親だって人間だもの。みつを。

でもちょっとだけ我慢できなかったのは、私の人格を否定すること。それだけはいつも耐えるのが難しくて、目がうるうるしてくる。
そしたらまた怒られるのはいつものセオリー。
「泣けば許されるとでも思ってんの？」「お前が泣くとこっちが悪いみたいになるからやめろ」「泣いたらお前会話通じなくなる」
ああああああ、、やめてくれ。
泣きたくて泣いてるわけじゃない。

真剣に訴えたことは何度もある。
泣くことを否定することだけはやめてほしい。
「わかった」
って言ってくれた。
でも、何度も何度も破られた。
もう期待できない。期待するのも疲れちゃう。

あとね、私の好きな物や人を否定するのをやめてほしいんだ。
私が好きな人達の話をすると、とても嫌そうな顔をする。うんざりしたような顔をする。何がいいのか分からないと言う。
お前はいいな、そんな気楽で。と顔に書いてある。つら。なんだそれ。ネガティブな話でもすればいいのか？？そしたらまた怒るくせに。
話をしなきゃいいのか？？どっちみちそれも怒られるの。

君は私の話を途中でさえぎる。
君が私に話を振るから、私は考えてちゃんと答えようとしているのに。私が答えてる間にはもう別の話題に移ってるし。
耳が悪いのは君のせいじゃないけど、私の声が聞こえないのを私のせいにしないでよ。君が私の返事を聞き取れないのは、君のせいでも私のせいでもないんだよ。
ふぅ。

私が塾で勉強してる姿を知らずに、「いつも家で勉強もせずにごろごろしている」だなんて言わないで欲しい。
家でごろごろすることを私が私に許しているのは、日曜日の夕方だけなんだよ。そこだけ切り取って評価するなよ。
受験勉強を真剣にやったこともないのに。

こんな悪口ばっかでごめん。
ほんと恵まれた家庭に育ったとは思ってる。
浪人させてもらうために、君のお金や時間や労力を奪っていることは知っている。

でも、こんな風に思っちゃうのは欲張りすぎなのかな？
もうちょっと優しくしてほしい。
もうちょっと無関心でいてほしい。

ああ〜いっそ私が消えてしまえば、全部解決するのになぁとか思ってしまう。
昨日はあんなに幸せな気持ちで、生きていてよかったなんて思っていたのに。
私がいなければ、不幸になる人はたぶん何人か減るはず。
お姉ちゃん、お兄ちゃん、お父さん、お母さん、前に傷つけちゃったあの子。

やっぱり、悲しいことって1つあるだけで威力が半端ないね。
どうやって寝ればいいのかわかんなくなっちゃった。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。ただの愚痴でした。
きっと、あなたたちのおかげでこの気持ちは供養されるはずです。
いつかあなたの幸せが途切れてしまったときは、きっと今日の徳が回ってくるでしょう。