心に余裕がない。

昨日は夜ご飯も食べず、シャワーも浴びず19時に寝た。

この時間は、いつも息子を寝かしつける時間だ。

息子は19時近くになると眠いサインをくれるので、寝室に行く。

そこでおむつ替え・授乳を終えて、息子の手をぎゅっと握る。そうすると息子は大抵、すーっと寝てくれるのだ。

息子が寝るのを見て、疲れがどっと押し寄せて来た。
「シャワーはいいや、浴びない。夕食は…めんどくさいな。」
夕食食べて、歯磨きして、寝る準備して…の一連の動作がこの時の私にはすごく負担だった。

なので、夕食も食べず、パジャマに着替えて寝ることを選んだ。

夫は隣の部屋でまだ仕事をしている。夕食は下ごしらえはしておいたので後は火にかけるだけだ。

どのようにして食べたり、どのくらい火にかけたりするのかは夫にメッセージで送った。そうして私は19時に寝た。

夕食を食べなきゃ、シャワー浴びなきゃ「〜しなきゃ」から解放されてすごく気分が良かった。

そして今日。

先程、夫にイライラをぶつけてしまった。
その声で息子が起きてしまった。
夫があやしに行ってくれた。

私は、ドライヤーしながら泣いた。

夫の育休が明けてから1ヶ月半。日中息子と二人でいるのは慣れてきたが、育児と家事の両立に少し疲れてきたようだ。

朝食作りの段取りが悪かったり、温泉卵を作ろうとしたら失敗したり、コーヒー缶に入っているはずのコーヒー粉が夫と二人で飲む量では足りないので、補充しなければならなかったり、マヨネーズが上手く出なかったり

ちっぽけなことが元気な私の心にぎゅっと刺さる。呼吸がしづらくなる。そしてすごくイライラしてしまう。

イライラが落ち着いて…またイライラして…落ち着いて…の繰り返しも疲れた。

今日も息子を19時に寝かしつけた後、私もそのまま寝ようか迷った。体力の残量は携帯の充電でいうと赤かった。

でも昨日はシャワーを浴びずに寝たので、さすがに今日は浴びなきゃと思い、心が「疲れたよー！」と言っているのを無視してシャワーを浴びた。

浴び終わった後、全てがめんどくさいと思う強烈な黒い気持ちがふつふつ湧いてきた。心を保つには「めんどくさいめんどくさい…」とつぶやくしかなかった。

それを聞いた夫がこちらに来てくれ、「僕がご飯作ろうか？」と提案してくれたが、いや、もう作っておいたのだ。

私は、食べるために食事の準備をするのがめんどくさい。体力が限りなくゼロに近い。倒れそうだ。

それを上手く伝えられないのもあって、「もう作ったよ！」と夫に八つ当たりしてしまった。
その声で息子が起きてしまって、私も気持ちがコントロールできず、ドライヤーかけながら泣いてしまったのだった。

辛かった。

息子を産んでからの私は夫に優しくできていないと思う。
いい妻でいたいのに、夫に八つ当たりしてしまう。これが辛い。そうしたくないのに。

夫が食事の準備をしてくれ、私と話す時間と場を設けてくれた。そして、泣く私の話をうんうんと聞いてくれた。

そうして、私も自分の気持ちが少し整理できたように感じる。
気持ちも心なしか軽くなった気がする。

私が少し落ち着いてから夫が、
「そうか…色々やってくれてありがとうね。何が1番辛い？」と聞いてくれた。

何が辛いんだろう。

私は息子を寝かしつけたら、電池切れを起こしてしまうことかな。

息子を見ながら私が食事を作るのはできる。辛くない。これは大丈夫。
息子を寝かしつけたあとは何もしたくない。夕食の準備すらめんどくさい。これが1番の理由かな。

落ち着いて考えることができた。

これからは私が息子を寝かしつけたら、夫がまだ仕事をしていても、手を止めて私の食事の準備をしてくれることになった。

まずは上記のことをして、それでもまだ無性にイライラしてしまうなら他に原因があるので、それはその時考えよう。と二人の結論に至った。

話を全部聞いてくれたあとで、何が1番辛い？って聞いてくれてありがたかったな。おかげで自分の気持ちに向き合えた気がする。