20代女性｢ミジンコになりたくて飛び降りました｣

初めまして🤗ただ今自殺未遂により病院のベッドの上にいますがめちゃくちゃ暇なので日記でもかこ〜って思ってnoteに書きなぐりです。

ふざけてないです真面目です。本気(マジ)。

自己紹介

5年前から双極性障害と境界性パーソナリティ障害をもってる20歳🙋‍♂️元々感受性豊か(オブラート)な私はコレ今病気なのか元からの気質なのかわかんね〜って思いながら生きてます。自分で自分がよくわかってない。

双極性障害と境界線パーソナリティ障害ってなんぞ？って私のnoteにたどり着く人で思う人そんないないと思うんだけど(知らんけど)私なりに噛み砕いて話すと双極性障害は脳みそバグってリミッター解除期(躁)とどん底ナメクジ期(鬱)が交互にくる。(別名が躁鬱だからうつ病って思われがちだけど心の病よりは脳みそバグ病の仲間)境界線パーソナリティ障害は0か100かしかなくて中間グラデーションを認知出来ない。究極のメンヘラだしサークルクラッシャーだと思う(書いててしんどくなってきた)

私は説明面倒くさくて毎回メンヘラ構ってちゃんの情緒不安定です🥺💗って自己紹介してしまう。病名伝えるより伝わりやすいしね🤗

気になった人は自分でググってみよう✊

あらすじ

早速タイトルまんまの動機なんですけど布団にもぐって丸まった時｢ミジンコになりたい｣と思って酒に睡眠薬、洗剤飲んで2階からダイブしました。酒弱いくせにストロング2本飲んでベランダに腰掛けながらスマホでポチポチ遺書書いて好きな曲聞きながらポーンと飛んだ。

皮肉にもここ最近で1番生きてる感じがした。

季節柄や生活のバタバタが重なって数週間前からガッツリ鬱状態になった、そりゃもう息の吸い方が分からないし心臓が重たいし私の部屋だけ酸素薄いし(そんなわけないのに)寝るか泣くかの2択しかない、誰かと会話してもため息しか出ないしどんどん自己嫌悪になって負のループ。

人間多かれ少なかれ楽しい日の翌日ってずんってならない？私の双極性障害はそれの力×5億 みたいな感じ。(例えでしかないけど) ここ数年はでっかい波もなく比較的平和でした、うん。でもね〜コイツは忘れた頃にやってくる。

9月10月史上最強の躁状態

もう私無敵だと思った。寝なくても元気だし無限にエネルギーわいてくるし吃りも落ち着くし頭が常にギンッギンに冴えてる。脳内アドレナリンドバドバ。1日2時間睡眠でも平気だし毎日元気に動き回れる、どんだけ無茶なスケジュールだろうとどうとでもなるしちょっとやそっとじゃへこたれない。躁状態のあの無敵感ってどこからわいてくるんだろうね？

春には軽躁で貯金3桁万をソシャゲぶち込んでたし初夏梅雨には鬱が極まってたから余計に久々の躁状態が気持ちよかった(フラグ)

元々がオタク気質で感情的なので躁状態だと手が付けられないし周りもタダの盛り上がりなのか躁のぶち上がりなのか分からないと思う(本人ですら無自覚なのに)

10月後半から現在

はい、来ました鬱状態。躁があれば鬱はくる〜ー〜〜〜〜〜！躁がデカけりゃ鬱は2倍でくる、マジでもうダメ、生きる意味がないし元気もない、寝ても寝ても回復しない。躁からのジェットコースターは突然やってくる。そりゃもう猛スピードで。

躁後半で｢あ、これ鬱きたら死ぬやつだ｣って直感的に思った。今思えば楽しかったもの見るだけで泣き出すのはでっけぇ谷がくるぞ！ってシグナルだったな(あとのまつりがなんちゃらかんちゃら)

ご飯おいしくないし頭はぼーっとするしお風呂面倒くさくて1週間余裕放置だし小さな物音にすらビクついて泣けてくる。天井が徐々に落ちてくる。朝は鳥の鳴き声に死ねって言われてた。躁がMAXだった分先月あんなに元気だったのになんで体動かねぇ〜んだよ〜〜ってボロッボロ。自分の髪の毛に刺される気がしてバッサリセルフカットもした。

私は地球の癌だ、癌なんだ。早く死にたい。
眠るとまぶたの裏に自分が真っ黒い肉の塊で地球に沈んでいく夢をよく見た。

鬱状態でも多かれ少なかれの気分の上下はあって、笑えた日もあった。それでもね、ガクンってやってくるんです。

唐突にこんなにしんどいならミジンコになろ〜〜！って思った。
ミジンコって可愛いし、なんかいいなって。猫や犬はなんか嫌、人間も絶対嫌、なるなら絶対ミジンコがいい！ってなった。

死んだ後は私の健康な体をおばあちゃんに、あるはずだった寿命を死んだおじいちゃんが受け取って生き返ってくれたらなってマジで思ってた。

ミジンコになる前におじいちゃんに挨拶行けたらラッキーだなとかも思った。

思い立ったら即行動

まず布団にくるまって丸まった。ミジンコになるイメージトレーニング。自分の体を第三者目線で俯瞰して、それがどんどんミジンコになってくイメージをね、固めていく。(マジなに言ってんの？って感じだけど私はめちゃくちゃ真面目です)

それでピーン！ってきた

今ならミジンコになれる！！！！！

さっきまで大号泣してため息ついてたのが嘘みたいにサクサク体が動く。ミジンコになれるって思ったらマジ元気になってきたんだよね。

まず勢いでベランダに出たんだけど、あ、ダメだって思った。こ、怖いよ〜！！ミジンコになりたいけど怖い！なんだかんだでベランダにて3時間経過。諦めようかなってTwitterにもダメだった〜てツイートした。そう〜ツイートしたんだけど鬱極まり女

コイツまた死ぬ死ぬ詐欺かよって幻聴が聞こえてきたんですよ(ほんと鬱極まりだな)

鬱の中でもハイパー強気モードの私、幻聴に負けず嫌い発動させて｢絶対死んでやるからな〜〜！！！｣ってなった。うん。ここで飛び降りしなかったら嘘つきって嫌われる！ってなった。そっからは爆速で冒頭の流れです。酒洗剤睡眠薬のんで飛んだ。それだけ。

気づいたら病院のベッドの上。

う〜〜〜〜んおかしい、ミジンコになれてない😂

幸か不幸か奇跡的に後遺症等もなく(今声出ないし胃がボロボロだし片目あかないけど)清潔なベッドの上でスマホポチポチしてる。(めちゃくちゃ腕痛いから亀速度)最近ゴミの上で寝てたから逆に落ち着かない。

めっちゃ明るいテンションで書いてるから命を軽んじるな！とか怒られそう、わかってるよわかってるけど体と心と頭ってリンクしないんだよね。

誰かが死んだら自分はハチャメチャに悲しむくせに自分が死んだ後はイメージできないんです。

だって死んでも悲しんでくれる人はいないと思うしそんな価値もない人間にしか自分を思えないから。いくら言葉をもらっても鬱モードの私にはすり抜けてまったく溜まってくれないんです、虚無。そんな自分を1番嫌いなのは自分だから死にたかった。

ぼっけぼけの頭フル活用しての書きなぐり。

追記
ミジンコの写真いま見たらクソキモくて萎えてるから生まれ変わるならクリオネがいいな