きょうはくるしいよ。生きてたくないよ。

生き地獄。

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1年半ぶりにお仕事が出来ない。行けない。
1日に6回まで飲めるお薬を、もう3回飲んじゃった。

実はむかし自殺未遂をしたことがあってね。
あとちょっと遅かったらあれだったけど病院運ばれていまに至る…。

それから今日までにもちろん楽しいことも幸せなことも美味しいものもたくさんあったから生きててよかったとは思う。
けど、やばい。🥲本当に今日の私はレベル高い。

自殺をもう一度するにはリスクが高過ぎることも知ってる。
後遺症が何一つ残っていないのはとてもキセキだったから。

でももうつらいが勝ち過ぎてて。
今日こそもういいかもって思っちゃう瞬間がちらちらあって涙が出てくる。

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私は人を振り回してしまうタイプだけど、
振り回してくる人もいる。悪意なく？
いや悪意はあるのかな。

自覚なさそうだけど、ありそうな気もする。

振り回される側になるのもしんどい。
気に食わないとダンマリ決め込まれるのがしんどい。
全部無視。すっごいモラハラ。
きついこと言いっぱなしで、反論すらさせてくれない。どんどん胸にイライラが溜まってしまう。

私この世で一番無視されることが嫌なんだよ。

もう少し人の気持ちを考えてほしい。
この人はまあこうやって生きてるのか。
そんな期待はこういう人には無駄なのかな。

私には散々傷付けるような、自分本位な発言をするのに、私が少しそれに対して口を挟もうものなら
無視。逆ギレ。
もしくは支離滅裂な持論を言われてしまう。
要するに自分の思い通りにならないと機嫌悪くなる。

全然多数派じゃない非常識を常識のように言われると、私頭おかしいのかなって思ってしまう。

確かに確かに頭はおかしいんだけど、まともなところはまとも。
人の気持ちになって考えれる力だけはあるから今日まで周りに人が居てくれてるんだと思う。
言い換えればそこしかない。🙃

この人と接するとカサンドラ症候群に陥ってしまう。

一度ね、カサンドラも経験済みで、長い時間かかってお互い理解できて今は凄く仲良し。
けどこの人は無理だ。
レベルも違うし、私自身の精神環境が違う。
私の今の頭というか、精神状態にカサンドラはヤバすぎる。もう本当に崩壊しそう。

もういいか関わるのやめれば。ね。

仲良しでいたいと思ってたけど、
やっぱりこういう人は私無理なんだな。

凄く傷付いちゃって。かわいそうに。
こんなんでメンタル削って、
お仕事にも行けない。

いろんな意味でお勉強になった。
いろいろ自分自身に気付いたこともあった。

でもたった今は悔しい気持ちが強い。

状況的に折れざるを得なくて
何も私の意見を聞いてもらえなかったこと。
私の要望は何も通らなかったことも。

自分は間違ってないって思ってるだろうことが
マジで癪だわ。

こういう気持ちはまた
時間が解決してくれるってのを
待たなきゃならないのか。
ひとの気持ちが回復するのは
大体一ヶ月くらい？
私の場合は二ヶ月くらいかかるか。
もうウンザリよ。🥲



お得意の気分変動じゃなくてね、
これは1年以上悩んできたことだったんだ。😞
ついに今日限界突破して爆発しちゃった。💥

もうこんなつらいの逃げてやる。
おしまいだー！